The one that got away.

Se puede pasar sin sufrir alteraciones emocionales por valles de melancolía? Se puede visitar el   lugar donde habita el pasado? Se pueden revivir los recuerdos o es acaso un fracaso de nuestra mente? Debería sentirme culpable por intentar volver el tiempo atras?

Se puede sonreir y cambiar el mundo? Se puede acaso soñar con los ojos abiertos?

Se puede mentir por una sonrisa? 

Mentiras

Podria hablar del color cambiante de tu pelo, de como te cambian los gestos cuando sonreís, que a veces el corazón te palpita a un ritmo diferente y que cuando mentís las palabras te fluyen con más velocidad. 

Podría decir que fuiste eterno en mi memoria, que recorriste mis días con la dulzura interminable de tus mentiras. Podría describirte en tus medidas, o en las horas. O en los momentos.

Puedo decir que tenés ojos color café, o puedo decir que ves con la mirada del viento que me enreda el cabello. Puedo decir que sos esa tarde sentados en el último escalón de la iglesia, abrazados en silencio. Puedo decir que sos esa mentira que omito cuando me preguntan como estoy, que tal me va, que hago de mi vida. O puedo recordarte como esa mañana en la que te vi partir. 

Puedo decir que sos la sombra de unos jeans oscuros, mezclados de la neblina desprendida por una radiante camisa blanca. Puedo decir que tus pisadas marcaban mi camino, y que la esencia de mi vida sabía a vos.

Puedo decir o desmentir, que mi rutina se basaba en caminar sin heridas hasta que te encontré. Podría decir que estaba sola, aun cuando estabas conmigo.

Hello

Porque después de todo lo olvidado y padecido, queda siempre algo vivo que te hace querer volver atrás. Es inevitable querer regresar a lo conocido, a donde sabes como sos querido, a esos besos con gusto a sal.
Es inevitable no hacerse esos planteos existenciales, con dudas poco asistenciales pretendiendo aclarar el mar de preguntas que azotan las horas, que irrumpen los sueños y no te dejan en paz.
Y hasta es de esperarse que ciertas mañana despiertes con ganas de volver a empezar. Y hasta te juro que más de una vez quise volverte a buscar. Pero contengo las ganas, me miro al espejo y me acuerdo de que cuando no estás se siente mucho mejor.
Porque hoy volvés con tu excusa preferida, y aunque me sienta perdida, tengo muy en claro que no sos lo que espero.

Una vez más

No quiero ver lo que quedó después de todo lo que paso. No quiero pensar que me pasa cuando no estás. No quiero que vuelvas como si nada, como si todo. Como si el tiempo no te hubiera afectado a vos también, como si fueramos los mismos.

No te dirijas hacia mí como lo hacías. No soy la de antes. O tal vez si. O tal vez nunca me fui, y siempre te esperé. Quizás tenía ganas de que volvieras a mi vida. Quizás siempre anhele que la cosa fuera asi. O quizás no.

Quizás me puse el traje de valiente, de egoísta y te digo que te vayas por la salida, que no quiero verte más.

Quizás me despierto mañana, y era todo una mentira. Quizás me despierto y seguís aca.

No quiero más probabilidades. No quiero quiero dudar de mis dudas.

No quiero que te ensucies la boca de para siempre, ni jamases. Ni te quieros, ni te extraño, ni nunca te olvide.

No quiero ensuciar más mis recuerdos con tus promesas, con tus tristezas ni tus canciones.

Y hoy me libro de tus olvidos, me hago amiga de tu impaciencia, te vuelvo un poco loco más de la cuenta, y soy eso que siempre soñaste. Una vez más.

Me mueve el ropero, la estantería, los cimientos, el interruptor de la luz, el jabón y el nina ricci. Me desacomoda el tablero de ajedrez y el mazo de cartas que estaba perfectamente acomodado. 
Por no decir que me encanta.

Amanecer

Entonces me levanté, me acomode el cabello y camine por la habitacion. Me puse una camisa que encontré sobre la silla donde dejas tu ropa y fui al comedor. Con mi instinto femenino intente encontrar el lugar donde guardabas las tazas de café, el azucar, el agua, las vainillas.

Con el más sigiloso andar prepare un desayuno muy poco prodigioso, pero lo mejor que una no-ama de casa podria haber echo. Abrí la puerta de la habitación y estabas bostezando.

Lo dejé sobre tu regazo. Me miraste con esa dulzura tan usual, y sonreiste.

-Porque decidis estar aca? Podrías haber amanecido en una mansión, con un desayuno americano en tu regazo y oliendo a flores? Y sin embargo estás aca, en esta casa que no es mía. En una habitación donde las grietas dejan pasar la luz y el la cual pasea mi gato. Estas conmigo, cuando podrias estar acompañada de un prestigioso empresario, de un señor de frack, de un pintor, un escritor y sin embargo estas conmigo, que solo soy un mendigo. Y que quizás ni te merezco, y que quizás ni te quiero como te hace falta. Y quizás no basta solo con extrañarte de lunes a domingo, con escribirte todos los días, con llamar una vez a la semana y con verte una vez al mes. Y que quizás, no se recibirte como es debido. Y que te regalo rosas de papel y que no puedo comprarte un anillo. 

-Porque amanecí con diez hombres diferentes, con un desayuno a mis pies, con joyas, flores y un vestido nuevo. También amanecí sola. Y nunca nada de eso me lleno el alma como vos lo haces. Porque me haces sentir que pertenezco a algún lugar. Porque creo que al fin consegui un lugar al cual pertenezco y ya no me siento más como un turista merodeando por mi vida. Porque no se si te quiero, si estoy bien o estás mal. Si quizás esto es solo una fantasía.

Porque no me importan los ayeres ni los mañanas, porque quizás no te conozco lo suficiente. Porque ya me estoy yendo, y no se si voy a volver.

Y porque a veces, lo unico que alcanza, es uno de tus abrazos, de esos que solo vos sabes darme, de esos que me llenan el alma y me hacen sentir querida. De esos que solían darme cuando era niña. De esas caricias sin intenciones.

Me siento tan estupendamente irreal, me siento libre. Y abro los brazos, casi toco el aire. Me muevo sigilosamente, descanso mi cabeza en tu hombro y respiro tu aroma.

Considero casi mágico estar asi, sentirme bien de nuevo.

Me gusta estar libre. Me gusta ser yo, y ahora puedo.

Quisiera reparar tantas cosas que el tiempo quizas ya no me deje cambiar.
Quisiera volver, ciertas mañanas atrás, donde todavía podiamos ver juntos el amanecer
Y si suena un poco tonto ¿que me importa? No sé si lo que quiero es lo mejor.
Es que me acostumbré a las huidas,a llorar en el rincón.
Es más facil verte partir que ir corriendo tras una explicacion.
Es más facil, olvidar que todo fue como ocurrió algun dia, un poco mejor no desangrar las heridas hoy.
Porque ya no se si duele, porque creo que me acostumbre.
Porque no se ya si es mejor, o es peor, o no es.
Porque de tantas mentiras que me dije, ya no se en cual creer,
Porque si no te vuelvo a buscar, es porque ya no me vas a querer.

Elegancia.

Gritos agónicos provienen del interior de un oscuro cuando encerrado detrás de una puerta de diamantes. Una silueta femenina se desliza con delicadeza huyendo de la habitación. Sale airosa, con elegancia y soltura, y se vislumbra una mueca de sonrisa escapando de la comisura de sus labios.
Está perfectamente maquillada, viste un vestido color marfil que roza sus tobillos y se desliza con el viento. Lleva el pelo recogido.
Sin embargo, sus ojos no son los de siempre. Sus ojos no reflejan la sonrisa que ella está usando.
Están húmedos, más que lo normal. Están rojizos.
Camina con soltura por el pasillo que la conduce al salón principal. Hay visitas.
Ella no está sola, ella no pertenece a este lugar. Está encerrada en la mentira de los lujos. Está cansada de tanta falsedad.
Llega al salón. Una tenue luz solar se filtra por entre las cortinas pesadas. Es de mañana.
Saluda como acostumbra. Demasiada cortsía, demasiados lujos.
Grita.
Todos la miran.
Se deshace el peinado y se larga a llorar.
Todos se exaltan. Nadie pronuncia ni una palabra. Nadie se anima a salir del asombro.
Son todos víctimas del estupor. Nadie hace más que apreciar la escena.
Se retira acompañada de dos figuras masculinas que la fuerzan delicadamente a irse.
Ya no es bien recibida.
Ya no va a volver a entrar.
Ya no le importa.

Present

Espero algún día dejar de aferrarme a la almohada mientras tengo las más horribles pesadillas. Tengo anhelos de superioridad que no quiero abandonar. A veces siento que no puedo si no estás. Soy una inestable mental, una romántica perdida,una estrella de rock resentida, un a femme fatal caida.

Soy más de lo que querría ser, soy menos de lo que imagino. Tengo aspiraciones a ser modelo, y sobrevivo con tu figura aniquilándome la mente. Intento mantener la cordura apesar de todas las tentaciones a las que me invitas a participar

Y sigo en mi camino, como siguen algunas cosas aunque no tenga mucho sentido. Sigo a pesar de la luvia carcomiendome el alma, a pesar del viento que insiste en que vuelva a casa.

Camino, sin mirar atrás. No quiero mirar atrás, no quiero recordar lo que dejo. Voy hacia un presente mejor. Un presente vivo.

Confesiones

No necesito cafés, ni jugueterías para niños. No me hacen falta librería multicolores en cada esquina. A veces hasta desprecio el olor a pan recién echo, y la sensación de calor que sale de las panaderías en la madrugada. A veces me despierto con mal humor y miro a todos de mala gana. A veces no encuentro la manera correcta de ponerme las pantuflas y camino descalza.
Detesto los domingos nublados. Amo estar en mi casa con ropa holgada.
Sueño con despertarme algún día abrazada al hombre que quiero, levantarme y hacerle el desayuno.
Quiero algún día experimentar el desamor en persona. Quiero romper un corazón.
Quiero sentirme una mujer fatal solo por un día. Quiero despertarme con la salida del sol. Quiero compartir una noche estrellada junto a alguien.

Quiero aprender a fotografiar los momentos exactos y compartir mi alma en cada instante. Temo quedarme sola.
Me pone nerviosa la idea de saber que algun dia las cosas cambian. Le temo a lo inesperado.
La costumbre es mi mejor amiga. Las sorpresas no son lo mío.
Muero por un beso en el cuello. Siento más de lo que digo. Me encierro en mi propio caparazón.
No soy lo suficientemente valiente como para gritarle al mundo mis verdades.
Quiero perseguir mis sueños hasta el último aliento de vida.

Lleno de vacíos mis recuerdos más profundos. Intento borrar esas caricias asperas que mi piel aún recuerda.
Intento borrar las risas, sin olvidar como eras. También las brisas, y cuando jugabas con mi pelo
Intento no acordarme, y sin embargo siempre me acuerdo, hay veces que me doy cuenta que aún te espero.
Cuesta a veces intentar olvidar el pasado. Intentar sobrellevar el abismo que deja la ausencia de tus brazos. Cuesta a veces dormir sin saber que será de lo que fuimos alguna vez.

He sido la luz que ilumina las noches neblinosas de ese parís imaginario que comparto con vos.
También he sido una guía, una amiga, una compañera de camino.
Pude compartir parte del destino con vos.
Pude establecer conexiones pasajeras, brisas eternas, mentiras piadosas. Construí muros fácilmente derrumbables, para no acorralarte cuando te quieras ir.
Busqué establecer en mi mente un refugio para verte partir.
Me acostumbré a la idea de ser un ser solitario, nunca en busca de compañía. Me imaginé más de una vez, combinando rosas con violetas para decorar el aparador.
Siempre fuisi, a veces fue no. Fui rock, fui pop, un un poco de stop.
Fui permisiva, fui paciente, fui histérica.

Fui carcelera, jueza, prisionera. Cumplí cada papel que puedas imaginar. No me quiero acordar de ninguno.
Sin embargo, si me preguntas, no quiero, pero espero estar con vos.

Y admito que desde que no estás, lucho un poco menos contra la brisa matutina, cierro la ventana como más me gustaría. Mojo un poco más con lágrimas la almohada, y cambio las sábanas una vez por semana. Dejo siempre el shampoo en la ducha, y no me seco los pies antes de entrar a casa después de un día de lluvia.
Me acostumbré a usar paraguas cuando llueve y a llevar un paquete de pastillas ante cualquier ocasión, me volví dependiente al café y hasta compré un perfume para conservar tu olor.
Cada tanto converso con tu sombra, le digo que nunca te ví partir. Cada tanto le manifiesto al espejo algún que otro descontento juvenil.
Y casi siempre en las noches de luna, dejo la puerta entreabierta. Porque nunca cambié la cerradura. Porque todavía espero que vuelvas.

The only exception

No hay espacio infinito para mí, ya no es ilusión. No es soledad, ni mentira, ni cansancio ni emoción. 

Un chico como vos, seria capaz de volar mi cabeza. Por un chico como vos volvería al pasado. Por un chico como vos, aunque le falten algunos ajustes, aunque sea completamente imperfecto, aunque no sepa sumar sin los dedos, aunque no puedas preparar un desayuno.

Aunque no pueda despertar sabiendote a mi lado, aunque no pueda ni desear tenerte cerca. Aunque trabes rejas invisibles de mentiras piadosas, desencuentros clandestinos a toda hora. Aunque seas menos que una imagen y un poco más que un sabor.

Demonios.

Intento acoplarme a los demonios que rodean tus días, pero no puedo. Intento salir ilesa del infierno de tus recuerdos, pero por más que quiera siempre me enredo en tus mentiras.
Es verdad que intento sin ganas, es verdad que a veces miento porque sí. Siendo sincera, a veces me haces falta, pero tambien hay muchas veces que te quiero olvidar.
No quiero estar en una encrucijada, no me gustan las elecciones, voy quemando mis pasiones en la hoguera del tiempo, voy dejando que todo suceda sin oposición.
Trato de cantar una vez más por los buenos tiempos, por esos que ya no están, pero algun dia volveran. Guardo todavía en el cajón, intacta, tu ultima canción. Todavía espero el momento en que regreses a cantarla. Todavía guardo los besos que no supimos darnos.

Estar en el momento justo, en el instante preciso donde deberia estar. Encajar por fin en un lugar del mundo, y que ese lugar sea junto a mi. En mi interior, en mis deseos, sueños y aspiraciones. Animarme por un momento a ser esa que siempre quise ser.

Rebelión

Estamos destinados a rebelarnos de la triste masa social. Hay que defender los ideales qe rigen nuestra vida, hay que luchar por lo que queremos. Estamos destinados a luchar por nuestros caprichos, por un objeto, un deseo, un sueño
Estamos destinados a alcanzar aquello que mas queremos. Hay que revelarse de la rutina, animarse a salir un día solo a respirar. Animarse a correr bajo la lluvia. A quedarse parada en una esquina toda una hora. Animarse a ponernos nuestr mejor vestido solo para ir a una tienda. A vernos lindas a toda hora, todo el dia, todos los días.
Porque este es el cuerpo en el que vivimos, hay que aceptar cada uno de nuestros defectos y hay que aprender a ver nuestras virtudes.

Oir.

Después de ciertas mañanas de abril atada a los pensamientos, después de amaneceres y atardeceres con la mente enmudecida decidí despertar. Me es imposible estar callada, nací para gritarle a este mundo lo que siento. No nací para encerrarme, nací libre. Nací libre como el viento, libre mi voz, libre mi cuerpo. Libre mi pensamiento. Libre para correr con el viento en una calurosa tarde insospechada en invierno. Libre, como mis neuróticos pensamientos e ideologías. Libre de expresar mis odios y mis amores mas profundos.
Libre para zambullirme entera en este mundo, o para solo mojar mis pies en el hondo mar de la vida.
Por eso empezé a caminar. No se si quiero compañero. No quiero cosas que cuidar. Vine al mundo sola, y así puedo seguir. Necesito comprensión, necesito espacio.
Vine a este mundo para hacerme oir

You and I

Hay algo acerca de esa mirada que no me deja estar tranquila en este momento. Hay algo detrás de ese pestañeo incesante que no me deja continuar mi discurso de despedida. 'Me gusto verte, pero debo irme'. Me interrumpìs con un beso, y sé que me quiero quedar, pero no debo. No te vayas sin mi. Quisiera. Podes hacerlo. No debo. Te quiero. Mentira. Lo sabes. No.
Y me marcho, pero en realidad me quedo, porque quiero estar con vos. Porque no debería estar en este momento buscando entre todos mis recuerdos el tuyo, y sin embargo lo estoy haciendo. Porque busco esa respuesta a mi pregunta existencial, y la tenés en tu mano. Y quiero que me la des. Y te quiero. Y no puedo negarlo.

Despertar.

Impilsos repentinos corriendo por mi mente, recuerdos que dejan anonadados todos los sentidos. Mentiras, excusas, desesperanza. Vuelve la luz, vuelve el temor por la oscuridad. Vuelve el miedo de volver atrás. Apareces, no te reconozco. Ya no sos el mismo para mí. No me ves, como nunca me viste. Me dejás atrás, y sigo quieta, observandote.

Me dejaste, me dejaste sola. Nunca más volviste por mi, jamás dijiste que lo harías. Creí que tal vez, tu crueldad era una mentira. Pero no. Eras exactamente como decias que eras. Y ahora me doy cuenta, las cosas que quizas nunca pude realmente ver. Porque hoy soy imparcial. No estás y no estoy esperando. Quiero un mañana mejor.

I need you.

Te necesito cerca, porque siempre, siempre estuviste para mi. Siempre fuiste mi calor, muchas veces mi abrigo, mi alegría, mi soledad, mi desconsuelo, mi luz, mi mar, mi frío, mi paz. Aunque sea el ultimo día, aunque no tenga mas oportunidades, quiero decirte que a veces te necesito, que por mas que tenga todo, siempre vas a ser algo pendiente. Y si venís, y me cantas esa canción, ya sabes que sera de mi. Así que decime lo que tengas de decirme, y vete. No me importa, siempre va a haber un lugar para vos. Te dejo ir, no importa si no volves. Es como tiene que ser, no te juzgo. Se que nunca quisiste tratarme asi, pero lo hiciste.

Te evitan, te dejan perdida.

No puedo fingir que esto tiene sentido, estamos volando hacia el cráter de un volcán. Pero no, eso no significa que no quiera despedirte, quiero decir que no te necesito acá. Quiero seguir adelante, construir nuevos paraísos a la orilla del mar, quiero dejar que el viento se lleve todo otra vez. Pero no te quiero borrar. Espero que algún día tomemos un té y nos demos un beso sin sabor a sal. Espero que un día podamos entender las huellas que dejaron las caídas, como marcas imborrables en la piel. Que podamos descifrar un poco más el alma de ambos, que aprendamos a compartir un poco más. Hoy no nos decimos adiós, porque no es necesario. Fue una despedida paulatina, sin dolor. Fuimos desarraigandonos de la vida y no pudimos vivir una puesta de sol. Espero que un día te vea sonreír con la misma alegría, espero que un día podamos volver a vernos.

Que placer verte otra vez

Te saludo. Y estás igual. Estás perfectamente encantador. Y me invitas al infierno. Sonreimos juntos un rato, y después me abandonas. Pero no me importa, porque ya no estoy sola. Porque hoy poeude que te vayas, pero en realidad nunca estuviste acá. Fuiste muchas veces una ilusión, una fantasía, un sentimiento y nada más. Y este bienestar, nunca pudo ser tan bueno. Esta sensación nunca pudo ser mejor. Y en la soledad de la compañia de no tenerte pero estar todavia viva, sonrio. Sonrio, no solo porque no te necesito, sino porque nunca te necesite, porque verdaderamente nunca estuve atada a tu muro invisible. Nunca llegaste a asfixiarme, nunca pudiste tenerme entre tus dedos, nunca pudiste sostenerme con grandeza. Nunca fuiste lo que yo pedi.

Cansada de repetir siempre la misma frase armada, me invite a pasar un rato con vos. Quizás dejando un poco desprotegido el corazón pueda quererte mejor. Quizás rompiendo este hielo pueda robarte una ilusión. No quiero pedir permiso cuando nos deslicemos por la cornisa, no quiero pedir perdón. No acostumbro a tratar con chicos como vos.

Hello

No quiero hablar del amor, no quiero hablar de lo que no conozco
Prefiero hablar de la soledad, el dolor, la tristeza, el abandono. Prefiero hablar de como nos conocimos, de como no me quisiste, de como me encerré y me quede sola. De como te espere en vano, de como deje que se pasaran las horas.
Puedo hablar de la amistad, de las compañias, de las margaritas, del viento, la lluvia, mi voz, mi esperanza.
Puedo hablar de los sentimientos, de las ilusiones, de los caminos equivocados. Puedo hablar de vos, de los amaneceres, de tu ropa, de tu esencia.
Puedo hablar mucho de vos, pero ya no quiero. No quiero, la verdad, prefiero gastar mi tiempo en algo mejor. No quiero más acordarme de lo que perdi. Quiero mirar para adelante

Electric feel

Me hipnotizas, me das vuelta en la cabeza todo el tiempo. No miento. No lo digo, me lo callo, porque quiero olvidarte, pero estas siempre ahi, siempre igual. Siempre tan agresivo, mentiroso, arrogante. Siempre tan cautivante, misterioso, encantador. Sos siempre iual para mi, sos mi perdición, mi resurrección, con vos vuelvo el tiempo atrás, lo pierdo, lo detengo.
Con vos es verano, es otro año y soy un mejor yo. Con vos no hay amaneceres ni noches, con vos no me importa si sale o no el sol. Con vos no hay tristezas ni rencores, no se sientes los temblores, solo importamos vos y yo. Y la sonrisa siempre latente en tu boca tan exquisita, en tu boca que todo me quita y no es solo mia.

Desórdenes.

Me encuentro en la frontera entre el bien y el mal, y te ves tan tentador ahí, en mi izquierda. Estas junto a mis vicios, mis debilidades más fuertes. Me sonreís y me rozas. Y me muero. Y te disfrazo de ángel, aunque se vislumbre la malicia en tus ojos. Finjo no ver que sos mi perdición y camino con vos hacia mi abismo. Y me caigo. Y vuelo, y no estás. Me soltaste. No sé como pudiste, no sé como te atreviste a dejarme sola. No sé porque no te dolió. Porque a mí si. No sé porque nunca me quisiste.
Quiero llevarte al abismo de mi, a ese lugar donde está todo lo que te olvidaste dentro mio. Quiero que te lleves cada uno de tus desórdenes, quiero que te vayas lejos.

Aquí esta tu clandestino.

No quiero poner un punto final, me niego. No es lo que quiero hacer. Quiero seguir escribiendo paginas en esta historia, porque todavía quedan muchas cosas por contar, muchas cosas por vivir. No me importa la exclusividad ni los sentimientos que transmita mi obra, mientras sea algo que trascienda.

Esperar

No quiero un héroe, no quiero un dueño, no quiero nada. Quiero una mentira con sabor a verdad, quiero abrigo para mi invierno y un poco de hielo para el verano. Quiero alguien que me lleve al ritmo de una melodía divertida. Que me haga reír y hasta llorar de felicidad. Que me haga decirle que lo quiero, que estoy mejor. Que me despiertes con cosquillas y que tenga mucho para dar. Espero sentada una mejor opción para salir a volar, espero el momento indicado. Espero que vengas y tomes mi mano y me hagas borrar el pasado. Espero que puedas correr, reir, comer, vivir conmigo. Espero que no esperes que quiera desesperar con vos. Porque no se si es verdad que voy a querer todo lo que quiero hoy.

Serás

Nunca fui buena para decir las cosas que siento, siempre me las guardé para mi. Nunca pude aguantar los nervios ni no morderme el labio antes de hablar. Nunca pude evitarte, porque siempre fuiste todo para mí. Nunca quise olvidarte, porque siempre quise que estes aqui. Nunca pude contener mis deseos de ser alguien mejor, aunque no se si algun dia llegaré a serlo. Nunca pude cumplir el sueño de decirte lo que significaste para mi.
Hoy sos una sombra, aunque no dejes de existir. Siempre vas a ser una huella en mi camino a seguir.

I wanna go

Quiero un amor de una noche, quiero 20 vidas más, quiero aprender a equivocarme menos y a aprender más. Quiero concretar los sueños de anoche, quiero volver a empezar.
Voy a hacer por mi misma, lo que no hice nunca por los demás, voy a caminar desde el cero hacia un mundo mejor, o voy a destruir todo lo que me rodea,

No te cambio por nada.

Un efecto dominó transitorio resumido en un descontento general. La ampliacón del vacío interno, el regreso de la compañía de la soledad. Que es tan comun. Estar ante un juez inoportuno, pidiendo justicia al mismo bandido. Es querer hablar sin voz, es querer estar sin vos, es imposible. Es una rueda que no quiere detenerse y me esta por chocar, es una vida que se comienza a derrumbar, son mis ilusiones rotas. No quiero libertad, quiero condenas. Quiero sentirme compañera de mi carcelero. Quiero darte mis sueños y mis mentiras, y mis verdades, y mis notas mas afinadas, y mis canciones más tristes. Quiero montar ante vos un circo, quiero que seas mi principe azul, quiero que me rescates de esta irrealidad en la que vivo. Y por eso hoy apuesto todas mis fichas a vos, quiero convencerme de que sos lo mejor, y poder dejar atrás el pasado. Hoy miro hacia el frente y sos lo que veo, aunque mis fantasmas me tomen de la mano, no te cambio por nada.

Hacer

Hice las cosas mal unas o dos veces. Me caí y a veces no quise levantarme. Y hoy después de tanto tiempo y tantas cosas iguales me siento a la espera de algo que cambie mi vida, que me de alegrías. Espero sentada soñando algo mejor. No me voy, pero tampoco estoy acá, solo esta mi presencia, porque parte de mi se fue con vos.

Quiero dar todo de mi

La vida está para tenerte, para poder compartir parte de lo que siento con el entendimiento de tu corazón, para que me acompañes en la ruta que me lleve a ser mejor. Quiero detenerte en el camino, quiero darte todo lo que este en mi poder, quiero poder hacerte bien, quiero compartir mis palabras y mis silencios, mis mentiras, mis verdades, mis sueños. Quiero llegar al punto de odiarte, quiero derribar mis muros emocionales.

A different dimension

Quiero hartarme de mi soledad, quiero querer cambiar. Quiero gritar hasta quedarme sin voz. Quiero correr por el mundo con los pies descalzos y el corazón lleno de amor. Quiero gritar a toda voz que no te necesito, que solamente fuiste alguno más a quien alguna vez quise, y que supe dejarte ir. Quiero estar lista para dejar esta escalera, este laberintosin fin que me tiene tan cansada. Quiero quedarme sola, quiero hartarme de todo esto. Quiero crear un vacío en mi que sea posible de llenar. No quiero quedarme más charlando con mi soledad.

Locuras

Quiero un compañero de vacío existencial. Alguien que me acompañe en mis locuras y en mis momentos de cordura. Que no pida mas de lo que doy, que no pretenda más de lo que soy. Que me acepte y me acompañe, y por sobretodo, que sepa sacarme una sonrisa en los peores momentos.

Rina.

Estoy componiendo una canción sin letra, pero no me importa, porque total nadie la va a escuchar. Voy caminando sin rumbo por esta ruta, total nadie me va a salir a buscar. Hoy es tarde para arrepentirme de todo lo que hice mal, pero puedo empezar por juntar pedazos de lo que fue mi vida. Puedo tratar de empezar algo mejor. O puedo meterme hasta la cabeza en un error. Hoy es el día en que me despido de las medias tintas, hoy es el día en que me la juego por verte mejor.

Heroes.

Nunca tuve un heroe, nunca encontré respuestas a mis preguntas internas, nunca tuve una segunda oportunidad. Nunca supe que era lo que merecía en realidad, y ahora estoy sola. Y me pregunto si vendrás, aunque se que no.
Me quedo en mi lugar esperando ver tu sombra en el umbral. Pienso que son originales tus sentimientos, pero no confío en mis instintos. Pero sobre todo me repito que todo esta bien, aunque no sea cierto.
No creo que alguien lo tenga todo, no creo tampoco que yo merezca encontrarlo
Solamente quiero un héroe que me ponga a salvo de mi.

La locura de siempre me cura mejor.

Hay tantos asuntos pendientes que me están volviendo loca. Hay tantas tardes perdidas en el baúl de mi historia. Hay miles de soledades transitorias. Hay 3 canciones, un hombre y un rouge. Hay una comedia que puede no terminar, hay una historia que acaba de empezar, y estoy sola. Puede que este amanecer termine con nosotros mirando las estrellas, o puede que una vez más el sol vuelva a caer y estés con ella. Puede que la soledad nos atormente, o que el camino al final nos una como siempre. Hay tantas probabilidades de que esta noche no sea buena. Hay muchas cosas que te mantienen en mi cabeza.

Hoy mis ojos no te ven.

Hay intervalos de soledad que son felizmente interrumpidos por ilusiones transitorias, que después se van, pero tienen momentos de gloria. Ilusiones que llevan sonrisas. Ilusiones transtorias, ilusiones mismas. Fantasmas, apariciones anacrónicas, ideales, románticas. Presentaciones poco obvias, palabras rodeadas de lluvia. Compañeros de soledad en la misma ruta. Clases de amor con neruda, y un poco de psicología con Freud, yo no quiero un erudito, solo quiero creer. Quiero conversaciones los domingos, quiero que me busques. Quiero que sueñes conmigo. Quiero poder encontrarte.

Dificil de encontrar.

Quiero un compañero de soledad. Que no me quite mi soledad pero que me brinde cálida compañía. Que sepa alejarse, que sepa venir cuando lo necesito. Que sepa hacer que lo extrañe. Que comienze a movilizar en mi sentimientos un poco dormidos. Que me de energía y ganas de salir de este pozo. Que convierta mis domingos en viernes, que pueda hacerme sonreir. Que me haga correr por las calles.Que pueda sacarme una sonrisa. Que me suba el autoestima.Que me haga sentir querida.

Insistir

Insisto muchas veces en una misma secuencia programada sin sentido. Me levanto cada mañana con la conciencia aturdiendome la rutina. Estoy desbaratada, más que de costumbre. Te extraño un poco, te olvido más. Te niego. Te ignoro. Te digo que nunca más voy a volver. Aunque compré los pasajes para volverte a ver.

El olvido.

Miedo de caer en el olvido colectivo. Miedo de borrarme de la mente de mis seres queridos. Miedo de no perpetuarme en esta vida. Miedo de desaparecer sin haber querido todavía. Miedo de abandonarme, de dejarme ir inconclusa. Miedo de que no vuelvas y seguirte esperando como una ilusa. Miedo de que amanezca sin haber pasado la noche junto a vos. Miedo de que se termine lo que pasó. Ganas de no perder la estabilidad, de cumplir mis sueños, de tenerte por siempre acá. Ganas de no arriesgarme.

No pienso abrir las heridas

No quiero desaparecer entrometida en la inmensidad de ciertos oscuros pensamientos de la sociedad. No quiero correr detrás de una meta que se desvanece cada vez que me acerco. Quiero luchar por un poco más que un rouge desparramado en mi cara. Quiero no querer amanecer con rimmel y ojeras. Quiero alejarme de tu piel, y no sentirme débil al decirte adiós.
No soy para vos. No es el momento. No me diste lo que esperabas, y ahora me lamento el tiempo que perdí. Y aunque sigas presente, somos tan inconscientes, es en vano seguir luchando por lo que se perdió. Contaminaste el elixir de tus besos. Ya no me quiero dejar envenenar por vos. Ya no quiero los restos que me das. Ya no quiero tus madrugadas quebradas. Busco comienzos enteros. Voy alejándome despacio, voy despidiéndome de todo lo que encuentro. Voy perdiéndome de tu lado, voy queriendo no extrañarte. Voy siguiendo las huellas de algo mejor. Voy buscando una conquista y una canción. No sé el tiempo que tendré que gastar, pero sueño con alguna vez despertarme sabiendo que tengo lo que merezco.

Memorias. Parte III

Soñe que te abrazaba, y eras tan consolable. Soñe que me querías, y me elegías por un instanteluego ella regresaba siempre tan exultante, la elegías nuevamente como era de esperarse
Estoy esperando sentada a que vuelvas algun dia.Y espero que traigas contigo un poco de tu alegria
Espero que ese hilo se rompa y pueda verte después de tanto tiempo. No puedo decir que te extraño, pero es muy raro lo que siento.
Sos esa especie de alma gemela, sos esa pieza que me falta.
Sos ese algo que nunca fue mio.
Prometo tratar mejor que ella. Con mis errores y mis antojos. Mi desatención y mis defectos.

Stupid feelings.

No hay realmente nada que podamos hacer para revertir la situación en la que nos hayamos inversos, estamos corriendo en círculo, en una pista con obstáculos que no podemos esquivar. Y caemos sin parar, y hay veces que no nos podemos levantar. Estamos en un ciclo, que se niega a terminar. Soy un ente dotado de movimiento involuntario. Soy un imán atraído hacia vos. No me importa si esto termina mañana, no voy a detenerlo. Si esto dura cien años más, para mi esta perfecto. No ofrezco resistencia, me gusta lo que siento.

Tiempo perdido.

Busco abandonar de una vez por todas mis vanos intentos por conseguir algo mejor que la cotidianidad involuntaria, rutinaria, cíclica y desesperante de la relación inerte. Inmóvil. Resignada a la igualdad, a lo común, al desamor. A no luchar, a subsistir por conveniencia. Prefiero tirar todo por la borda, recuerdos, sueños fotos, y salir a la deriva. Desprotegida. Prefiero viajar a la deriva, navegar por esta vida sin rumbo, que seguir siempre caminando paso tras paso, sin esfuerzo ni pasión ni sentimiento por un camino previamente marcado y sin emoción. Prefiero correr por donde no hay caminos, inventarle un nuevo color al cielo y pensar en cosas sin sentido. Prefiero no ser una más del montón, apostar siempre el corazón frente a cualquier batalla. Seguir siempre mi instinto. Decir lo que siento, correr, tropezar y dejarme caída hasta que encuentre las fuerzas que me hagan levantar. No quiero ayudas, solo compañia, y me gustaría tenerte más allá de las heridas. Yo sé que podemos inventar una manera para recuperar el tiempo perdido.

Guerra contra mi.

Se necesita la ausencia, para sentir la soledad que te hace querer volver a empezar. Se buscan unos ojos sincero, los publiqué en la primera página pero nadie me los quiere dar. Se necesita un poco de esperanza, un poco de vos po acá. Se necesita una buena melodía y nadie me la quiere cantar. Se necesita una carta, que nunca voy a ir a buscar. Me compré un vestido para la noche especial que nunca va a llegar. Quise escribir una historia de amor, pero no encontré sentimientos. Quise estrenar mi corazón y no encontré compañero. Quise comprar una ilusión, pero no tenía fecha de vencimiento. Quise devolver una relación con fallas, y ya no se quiere desprender. Compré dos entradas para un recital que nunca veré. Esperé sentada en el sofá a que regreses. Me hice un café, esperando compartirlo. Jugué al ajedrez con la soledad, y no logré perderte. No quiero amanecer más con la compñía de este desastre, y es que no quiero hacer algo para remediarlo. Voy a comprar una valija, y un pasaje para no ir a ninguna parte. Voy a perderme una más en un sueño irremediable. Voy a contarle a la almohada todas las historias que no me atrevo a contarte, voy a humedecerla con lágrimas constantes. Voy a dejar de terminar las noches con ojeras de ilusiones. Voy a dejar de despertar con esta soledad constante. Voy a aturdirme en el silencio.

We don't need romance.

Se necesita más de un corazón para poder resistir ciertos infortunios. Se necesita mucha memoria para poder guardar bien los recuerdos, se necesita más de una canción para poder decir lo que siento. Se necesita más de un hombre para poder llenar el vacío que vos dejas. Se necesita más de una ciudad, para perderse en la inmensidad. Se necesita más de una vida para lograr olvidar. Se necesita más de un beso, para curar las heridas. Se necesita más de una noche para contar las tres marías. Se necesita más de una palabra para describir lo que siento. Se necesita una máquina para poder detener el tiempo. Se necesitan más de mil hojas para plasmar lo nuestro. Se necesita más que la distancia para poder romper el hielo. Se necesita una mentira, un engaño, una filosofía de vida. Se necesita un amorío, tres rosas, 4 velas.

Las cercanías estrechan los corazones, los vuelven vulnerables, necesarios de amor. Buscan consuelo en los labios más certeros a menos que se obstaculice la situación. No piensan en parejas, en mañanas ni ayeres. NO piensan en las consecuencias que esta necesidad de amor genera.

No hay recuerdos.

Renacen viejos recuerdos de un tiempo mejor. Se renuevan los papeles en esta ocasión. Vos ya no querés quererme como antes, y yo busco alguna pizca de los sentimientos que llevaba conmigo. Me desprendí de las ilusiones, los malestares, las preferencias. Ahora solo busco un poco de tu esencia. Un poco de los restos diluidos del ultimo beso que nunca me diste. Porque en ese entonces no queria, y ahora estoy arrepentida por no poder encontrar en mis memorias ni un pedazo pequeño de lo que hubiera sido esa gloria.

Dislike

No quiero estar más encerrada en este cuerpo lleno de dolores, de mentiras, de odios, de autoengaño, de conformismo, de lágrimas, de tristeza. No quiero más caminar por esta vida llevando sobre mis hombros una carga tan pèsada como es la incomodidad. No quiero más pensar en lo que soy, en lo qe me falta, en lo que no me gusta, porque se que no puedo solucionar nada. Me gustaría por un segundo mirarme al espejo y gustarme lo que veo sin pensar. Siewnto que no puedo vivir como es debido, darle una mano al olvido y olvidar mis disgustos. Porque no puedo mirarme al fin al espejo poniendo una sonrisa porque me gusta como soy.

El corazón de moda.

Me cansé

Me harto de ser un baúl de recuerdos. un diario lleno de memorias. Un placar de cosas sin sentido. No quiero más ser un inventario de ilusiones, un ejemplo de errores, un perdedor solitario. Me cansé de no cumplir mis espectativas, de que se me enfríe el café y la vida. De que mi ropa pase de moda, de que pasen los años y siga sentada persiguiendo los mismos sueños. Me cansé del rocio que cae incesante sobre mi en esta noche de invierno. Me canse de las mentiras y los amores pasajeros. Me cansé del sol, del viento, de la lluvia, de la tristeza y de la angustia. Me cansé de buscar paseos tomados de la mano, me cansé de esperar que vuelvas.

Algún recuerdo

Raro, y más que inusual común. Es lo de siempre, lo mismo que me vuelve igual. Eso que me fascina por tener mil facetas, enredarme de mil maneras y no querer escapar. Es el mismo mago, el mismo truco y mi reaccion no es siempre la misma. Mi memoria juega en mi contra y aveces me olvido de que nos habíamos olvidado. Y volvemos, como en un ciclo. Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Errores

El tipeo erróneo en la máquina de escribir que no se borra. Y esta ahí, fijo en el papel, grabado, impreso, y no se borra. Esa marca, esa huella en el papel, esa huella que sangra, eso que se quiere eliminar, y sin embargo no se puede, porque ahñi está, arruinando la obra, arruinando lo que venía tan perfecto. Esta ahi, inmutable, y no hay nada que se pùeda hacer para cambiarlo. Arrancamos la hoja, la arrugamos y la tiramos con ira contra la pared. Pero el error está ahi, impreso en la hoja, sobre el suelo, mirándonos. Sigue arruinando la obra, sigue ahí, donde no debería estar. Y miramos para otro lado y escribimos ese fragmento de nuevo. Pero no es lo mismo. No. El error estuvo, y ahora somos vulnerables a el. Queremos evitarlo pero sabemos que siempre puede estar la posibilidad de que regrese, de que ennegrezca nuestra obra, nuestra vida una vez más. Y va a haber que arancar otra hoja, y volver a comenzar. O dejar todo inconcluso.

Con cada beso en el cuello vuelvo a descubrir que me sos irresistible. Que no sos un diario viejo. Que me seguís impactando como el primer momento. Me redescubro, le encuentro una nueva voz a la vida, un nuevo color a la paleta. Nunca vamos a ser la publicidad de la pareja perfecta. Nunca voy a ser perfecta. Pero vos me querés así. Tenemos nuestros errores pero aprendemos a vivir con estas imperfecciones. Ya me acostumbré que está muy cómodo el sofá de la soledad, abrigada de tu ausencia la paso mejor.

Las minitas aman la pasta de campeon

Vibra mi cartera. La arbro y saco el celular. Mensaje. Fingís interés y me rozás la piel de sorpresa.Estás al lado mío, y no lo sabes. Y no lo sé. Finjo no saberlo. Esquivo mis instintos suicidan que me provocan matarme con tu veneno. Esa abtinencia de adrenalina que tengo en estos momentos. Te tcoo y te sonrío. Me mirás, y el mundo de mentiras que había construido se derrumba. Tanto tiempo fingiendo que todo había pasado, que nada volvería a ser lo mismo.Que no volvería a esa rutina. Y me desplomo. Ya no me siento. Me hacía falta eso que solo vos sabés darme. Porque solo vos sabés que quiero, porque solo vos sabés que te quiero a vos.

Porque sé como soy.

Me dibujas una sonrisa, y me doy cuenta que no me importa lo que pase en el mundo, lo que paso en el pasado, lo que va a pasar. Solo me importa ese momento. No quiero ser tu futuro ni que seas el mio, quiero que seas lo que sos en ese momento. No quiero que me elijas para siempre, me basta que me elijas hoy. Hoy que te quiero acá conmigo. Y ya veremos que pasa con el tiempo, si a esto se lo lleva el viento o deja rastros marcados en los dos. No quiero pensar en el futuro, en lo que no estoy segura de que va a pasar, prefiero disfrutar de vos que estas hoy conmigo. Ya viví miles de cosas y descubrí que es mejor no perderte, que la noche es menos fría con vos. Y a veces sé que te necesito. Pero no te quiero acá todo el tiempo. Necesito de tu ausencia.

No necesito tiempo, ni espacio, ni nada de vos. No necesito tus mentiras, prefiero tus verdades, proque ya no me importan. No me importa lo que te pasa, no te pasa, te duele o no. Si me extrañas, o si nunca lo hiciste.

No hay tinta en mi pluma para escribir el final de esta historia, es que no quiero, no puedo terminarla, dejándola inconclusa, dejando tantos asuntos pendientes colgando de estas prosas. No quiero dejar cabos sueltos, quiero terminar, sin dejar sentimientos desencontrados, situaciones sin final, besos en la sala de espera.
No quiero gastar tiempo, ni espacio en archivar tus recuerdos, no quiero vencer las cuotas de besos que me quedan acá. No quiero desperdiciar momentos, no quiero apurar el final. Todo llega, todo termina. Y estoy esperando

What are you waiting for?

Imagina que el mundo pudiera ser tuyo. Todo lo que quisieras. No necesitarías tentarme, porque sería tuya. Pero no es ese mundo en el que estamos, no es hoy ni ahora. Y no sabemos si será, aunque queramos ir. Por eso golpeas mi puerta, te abro sorprendida, alegando que no sabia que vendrías, cuando me pase toda la tarde arreglándome por si sucedía. Te beso. Te sostengo entre mis manos y en ese momento sos pequeño, mi mundo se reduce al momento. Te quiero. No quiero decirlo, no quiero sentirlo porque no es lo que corresponde. Pero es la verdad, lo que siento, lo que está adentro. Y no se puede ocultar esta elección en la que sos mi predilección. Sos perfectamente imperfecto, sos mi dosis de adrenalina, irregularmente constante.

Innocence

Hay que intentar inventarse un mundo.Un mundo irreal, uno donde lo bueno ocurre, donde no hay desesperanzas, ni desamores, ni tristeza. Pero tampoco va a haber emoción, adrenalina, miedos. Sacandole lo malo a la vida no te queda nada. No podés conocer lo bueno sin conocer lo malo. Quedan sentimientos desencontrados, vacíos, esperando un opuesto, que nunca llega, porque no existe. No existe el dolor, pero tampoco el placer. No existen las cosas buenas de la vida. No existe nada. Por eso me quedo con estos dolores, que al final valen la pena, porque tarde o temprano,siempre se recupera lo que te hace bien. 

Hay que probar lo amargo de la vida, para saber cuándo encontras la perfección. Hay que caer en todos los posos, para querer escalar más alto.

Ser un poco menos yo.

Quisiera atar mis palabras y encasillarlas para que no se salieran por sí solas de mi boca. Quisiera mentir un poco más acerca de mis sentimientos. Quisiera poder negar que no me importa y no mentir al hacerlo. Quisiera dejar de demostrar lo que me pasa adentro. Quisiera modelar en una pasarela de París. Quisiera cambiar mi cuerpo, mi percepción del mundo y la felicidad. Quisiera cambiar de rutina sin dejar de tenerla. Quisiera tener un poco menos presente tu ausencia. Dejar de encontrarme tu recuerdo a la vuelta de la esquina. Quisiera dejar de encontrar en cada risa una lágrima, en cada casa una llama, en cada sol una nube.

Lalalalala

Tic tac. Buen humor. Un vaso de agua y dos aspirinas. Me siento un poco mejor. La cabeza no está explotándome tanto como ayer. Pero me diverti. Que importan las consecuencias? Ese es mi lema de vida. Solo necesito volverme un poco loca para sentirme realizada. Que importa el final? Siempre habrá uno. Sea bueno o malo, es final. No hay más que eso. Pero estoy bien ahora, no me importa lo que va a pasar. No quiero que me importe. Es todo música. Baile. Besos. Vos.

What the hell

Necesito una cuota de ironía, a eso agregarle intereses de sarcasmo, desamor, mal humor y frialdad. Comprar un paquete de olvidos, que vengan con desatención de regalo. También algunas impuntualidades y peleas. Unos kilómetros de distancia. Eso es lo que necesito yo.

No me hace falta dulzura, eso lo compenso con azúcar. Compañía de mi mascota y los abrazos de mi madre. Yo necesito eso que te hace distinto, esas imperfecciones a las que me acostumbre.Eso que nadie puede reemplazar. No quiero akguien perfecto, ni alguien indispensable, todo para mi tiene fecha de caducidad. Por eso no me preocupo por lo que viene y lo que va. Yo sé quealgún día volveras. No me importa, como ni cuando, pero algún dia me encontrarás. Los caminos conducen siempre al mismo final.

Perfection.

Nadie va a ser tan bueno para mi, como vos. No es una desición, es un sentimiento, me haces sentir viva. Me comprendes, me tratás bien, nada me hace mejor. Me das segundas oportunidades, siempre soy bienvenida, no puedo juzgarte. Quiero saber si alguna vez te sentiste solo? Si alguna vez te sentiste poco importante?
Siempre te escucho cuando hablas, aunque estés equivocado. Me hacés bien, me haces reír. Me decís que soy complicada, que te vuelvo loco, pero igual me querés. Y sé que haces lo posible para que estemos mejor, para que siempre sea lo mismo. Porqué lo hacemos? No sé porque lo hacemos.

Sos peligroso, sucio, dramático, mentiroso. Me encantás por eso y no quiero cambiarlo. Me gusta tu libertad, mi prisión ante vos. Mi locura, tu imaginación de que esto puede ser mejor. Tu empeño en seguir con una actuación mal fingida de cariño y unión. Invitemosnos a volar por el mundo. Sin importar nada más que el momento. Vamonos ya, no quiero despedidas, no quiero arruinar el viaje. No quiero estar mal por perder lo que no puedo ganar. Quiero ser valiente, quiero irme, dejar este lugar, triunfar, soñar, querer lograr todo lo que me propogno. Junto a vos.

Freaks

Cuando estoy acá, no soy yo. No soy de nadie. Salgo a divertirme, nada me importa. Nada me importa más que yo. Quiero música, descontrol, baile, acción.

AC

Jean roto, tacos negros. Delineado, cinto con tachas, hoy quiero ser mala. Uñas negras, labios rojos y un beso que es de otro. Un baile rockero, una mentira piadosa, una noche como no hay otra. Voy saltando, mirando hacia adelante, no me importa lo que voy dejando atrás. Es mi destino, vine a buscarte, no me importa si no vamos a ninguna parte.Te encuentro, me miras, no apartas la vista y me dirigo a devorarte. Hoy es mi noche, es tu noche, hoy no soy yo, ni quiero serlo.

In the air.

Elegir entre que es lo que queres y que es lo mejor puede ser una desicion demasiado dificil. Siempre queres lo que no es bueno. Siempre queres lo que crees que te hace bien, que es lo que no te hace bien.,Siempre elegis lo que te hace mal, y más si sos yo.
Pero dale, vamos, veni, si aca estas, aca estoy y esta noche no soy yo. No hace falta que hables,solo mirame, te estoy eligiendo y ya n hay vuelta atras. Me pesa el aire, haceme sentir mejor. Me pesa la espera, veni.

Quiero bailar, dale dj, dame un poco mas. Quiero moverme, no quiero pensar, porque si pienso no voy a bailar. Porque si pienso te voy a extrañar. Quiero liberarme, estar en paz, y todos sabemos que si bailo no puedo parar. La música me hace bien, me  Si me ves, solo baila conmigo. No me importa si se termina el mundo, mientra haya música.

Ésta soy yo.

No hay punto final en esta oración, no hay párrafo no hay renglón. Ya no me importa la ortografía, ya no me importa que es de tu vida. Voy dejando de lado mi intento de perfección, ya no voy a intentar ser mejor. No hay  células, no hay ritmo en esta canción. Las cosas van perdiendo sentido, poco a poco se va gastando la esencia. Me cansé de fingir, de intentar vivir tu vida. Leer tus libros, cantar tu ópera. Soy lo que soy, una bruta, tonta, inocente, ilusa, cariñosa. Es lo que soy. Es lo que hay, no es lo mejor pero es lo que te puedo ofrecer. Queda en vos esta vez la elección.

No hay títulos en esta ocasión.

Documental de una vida perfecta no es. Es una comedia, un drama cultural, emocional, sensitivo. Es una paradoja, una burla, una broma mal hecha. Eso es. Es lo que no es. Es algo que salió mal, es un proyecto inconcluso, una hogar sin gente. Y es que le falta tanto, le falta todo. Me cansé de invertir en ello. No voy a hacer más arreglos. Lo dejaré a un costado, como una historia de un anónimo. Un manuscrito inentendible que aya no quiero descifrar. Me cansé de gastarme la vida en algo sin futuro. En algo que no es nada. Me cansé de estar cansada, me cansé de no querer cambiar, de no querer seguir. Me cansé un poco de mi, me cansé de vos. Me cansé de todo lo que me dejaste acá. Estás demasiado presente como para juzgarte de ausente. No quiero que me sigas haciendo perder el juicio, hoy me voy con mis vicios hacia una vida mejor. Y si queres encontrarme, solo llámame al número al que solías llamarme. Voy a estar siempre disponible. Sbes d esobra que miento cuando digo que no habrá próxima vez.

Quizás invente una vida.

Aprenderé a caminar por las calles vacías sola. Aprenderé de apoco a poner un pie delante del otro sin caerme esperando que tus brazos me sostengan. Aprenderé con el tiempo a mirar hacia el frente sin buscarte con la mirada. Voy a empezar a llegar a las esquinas y no mirar para ver si quizás pasas. Voy a aprender a cruzar mil avenidas, mil peatonales sin tu compañía. Y algún día me sentaré en algún banco viendo pasar parejas felices por delante. Voy a conocer a alguien y me va a hacer bien. Y va a llenar todo lo que vos no pudiste. Va a acompañarme en los días y en las noches. Va a estar a mi lado, pero no en mi mente. Y un día nos vamos a cruzar, te voy a sonreír pero no voy a prestarte atención. Vamos a charlar, me vas a contar que estás bien, que pudiste seguir con tu vida. Te voy a enseñar mi alianza y me vas a felicitar. Te vas a marchar, dejando ese vacío que siempre dejaste. Abriendo puertas que estuve años intentando cerrar. Te vas a ir, dejándome toda la soledad, todo el recuerdo. Y lo peor, es que antes de irte me vas a dar un beso en la mejilla, dejándome un beso en mi boca que se querrá suicidar.

Inevitable

No fuiste lo mejor, pero fuiste tanto. No fue perfecto, siempre caímos en terremotos ocasionales. Nunca logramos construir un refugio que nos ampare del desamor. Nunca logramos hacer nada juntos, nada que perdure en el tiempo. Nunca proyectamos algo mas largo que un suspiro. Nunca nos quisimos más de lo necesario. Nunca intentamos querernos demasiado. Nunca volvimos a tomarnos de la mano. No nos animamos a cumplir los sueños, para no quedarnos sin ellos. Nos separamos, sin decirnos adiós. Le tememos a las despedidas. No nos decimos adiós, porque sabemos que algo siempre va a estar. Es inevitable.

Gastar sueños.

No me canso de pensar, no, no lo hago. No me canso de decirme y desdecirme en un instante. Pero ya sé que sos lo que quiero, para bien o para mal.  Y es lo que se termino. Me encierro en esta necedad que no quiere terminar, porque no, yo no quiero terminar. No se si lo notas, quiero que vuelvas, quiero que estés acá. Quiero verte, abrazarte, y no decirte nada. Pero no me apuro, se que va a haber tiempo para soñar más adelante. O quizás no. Pero no quiero gastar mi tiempo en algo que no sucederá ahora.

Cambio

Soy un poquito boba. Un poquito. Por pensar que sería diferente. Por pensar que algo alguna vez me saldría un poco mejor. Un poco menos mal. Pero si hay una constante no puede haber un cambio, debería saberlo. Debería empezar a recordar mi historia y entende que lo bueno no es lo que me pasa a mi. Hya que dejar de esperar un poco un cambio.Hya que tratar de promoverlo por nosotros mismos.

Olvidar, es borrar, es negar, es decepcionarte de vos misma, de tus elecciones, de lo que quisiste en algún momento. Es matar los sentimientos que provocaron buenas cosas en vos por algún momento. Olvidar es borrar tu vida, dejarte un vacío adentro.

Quiero encontrar mil maneras de esquivar mis pensamientos, De creer que no es posible estar como estoy. Quiero evadirme soñando cosas que nunca sucederán. Muchas veces también quiero que estés acá, y me la paso pensando en vos, pero muchas veces vos no sos vos, sino son otros. Intento encontrarte en alguien más, y nunca lo logro. Intento reemplazarte muchas veces y es imposible. Me gustaría que vengas a buscarme, es tiempo de que me olvide de todo.

Desechos tóxicos

Dejás en mi radiactividad hiperactiva cuando me besas. Sos una inyección de adrenalina de la cual quiero ser adicta toda mi vida. Y no es ilegal esta ilusión, esta droga de acción, este contigo tan sin ti. Esta mentira, que nunca es verdad, que nos enreda y no nos deja parar, pero yo no quiero parar. Y en un futuro pensar, que habría echo yo sin todo este mal que me causas. Sos una porción divina de maldad, de locura e irrealidad. Ssos capáz de transformarme. Solo vos sabes lo que quiero, solo vos me das vuelta el mudno con un beso. Sso tan genial. Y de verdad, alejate, no da para más, aunque me mate la soledad ya no quiero estar cerca tuyo. Pero no te marches sin decirme que algún día, nadie sabe, en esta vida, nos vlvamos a cruzar, y prometeme mirarme como me mirás, y quererme un poco más que es lo que a veces hace falta. No me quiero ir, no quiero que te alejes de mi sin decirte que quizás nadie provoque en mi nada igual. Nunca fuiste lo mejor, quizás nunca lo serás.   Pero no podemos discutir que no fue algo vulgar. Alejate, pero antes de irte dame una sonrisa más, que yo pueda guardar por si algún día estoy triste.

Esperando.

Mil y un cosas en mi cabeza estos días. Y a veces solo vos. Pero hoy hay confusión, hay espera, ansias, desesperación, nostalgia, reclamos, desilusión. A veces vuelo lejos, a veces siento que no estoy. Que no estas, que estamos juntos, que podemos a escapar a un mundo mejor sin ataduras, remordimientos ni culpas. Sin tener que dar explicaciones a nadie. Daría mucho por caminar de la mano con vos, salirnos un poco de la rutina y quedarnos sentados. Tirados en el pasto, solamente los dos. Porque no necesito nada más. Porque creo que esta bien esperar ese momento, porque interpreto que vos también lo esperás. Pero hay veces que me desanimo y no creo que este bueno querer cambiar al destino que te puso hoy tan lejos de mi, tan inalcanzable. Es que quizás no soy para vos, no sos para mí y no sos más que el deseo de algo que nunca va a poder ser.

Hola, te hablo a vos conciencia. A vos que me matas cuando queres. A vos, que un día se te ocurre recordarme todo lo que pasó, lo que no tengo, lo que se fue. A vos, que algunos días estas bien, y otros mal, que un día me haces reir y otros me haces llorar. A vos, que entendés mejor que yo que esto esta mal, y no queres cambiar. Te hablo, y escuchame. Porque estaría bueno llegar a una conclusión, a un acuerdo. No quiero estar más así. Dejame dejar de pensar en el pasado, en lo que se fue. Dejame sentir bien. Dejame ser libre de vos, libre del que dirán, de lo que pasará mañana solo un día. Par aver como es, para ver como se siente. Y si te gusta a vos también cambiemos.

Todos siempre queremos algo de atención, algo de amor, algo de desamor. Algo de pasión, desenfreno, adrenalina y acción. Queremos querer y ser queridos. Compartir con alguien más lo que sentimos. Queremos se rcorrespondidos. Queremos estar acompañados. Nos gusta la soledad a veces. A veces estamso de malhumor y necesitamos comprensión. Otras veces necesitamos un grito, otras un abrazo.

Ídolos

Criticamos la gente que comete excesos. Los criticamos porque nos da pavor que ellos puedan haber realizado sus sueños, sus ambiciones, sus deseos. Estoy en contra de eso. Yo los admiro a pesar de que sea moralmente inaceptable. Los valoro porque tuvieron la fuerza de llevar a cabo su cometido apesar de los demás.

Laberinto.

Reacciona flaca, estás sola, nadie te quiere y seguís esperando. Qué esperas? Que vuelva el tiempo? Que ocupe un lugar que nunca va a ocupar? Que este solo? Que te venga a buscar?Que te elija entre millones de minas mejores que vos, porque, porque vos querés? Dejá de ser ilusa por un momento. Dejá de esperar, nada llega. Nada. No esperes mas, que no va a venir a buscarte nadie. Te estás encadenando ya a esta piedra, que esta rodando hacia el vacío. No hay nadie para vos. No hay nada. Nadie te va a venir a buscar. Es decisión tuya salir a caminar, a buscar. A perder un poco más. Estás sola, hace frío, pero nadie te va a abrazar. Comprás para vaciar el vacío emocional.. Las ilusiones rotas. Y soñás, y no dormís y pensas que te hace mal estar tan mal. Pero sin embargo sabés que no hay salida.

Quiero eso que nunca habrá

A veces hago como si el tiempo no pasara, hago como que estoy en otro año, otra vida, otra yo. A veces sueño que estoy con vos, que fue real, que estas acá. A veces quiero, pienso, y vuelvo a querer que esto no sea como es. Me invento cosas, y me siento bien. Siento muchas veces que desperdicio mi tiempo, no en una, sino en dos.  Y es que todo corre por cuenta doble y soy una sola para pagar las cuentas. Y me acuesto en mi cama, y te abrazo, y me besas, y me querés, y sin embargo no estás. No estás, ni estuviste. Es mentira. Es mentira, pero me hace bien. Quiero un abrazo, de esos que para vos son amistad, y a mi me causan tanto.

Mañana, ¿será un gran día?

No quiero mentirte, no quiero decirte la verdad. Quiero fingir que soy fuerte. Que no me muero de ganas de darte un beso. Quiero jurarte que no te espero y no hacerlo cruzando los dedos. Quiero olvidarte, peor no quiero dejarte ir. Quiero que sigas para siempre siendo eso que nunca sos. Quiero volver a verte, y que me mires con esos ojos implorando un poco de amor. Un poco de eso que solo vos sabes darme. Un poco de vos, un beso que cure, que borre todo el tiempo. Un abrazo que me proteja de todo el mal.

Nothing else I can say

Es una tormenta que no quiere parar, es un huracán. Es la repetición de la tragedia, es un terremoto de pasión. Te encuentra desprevenido, desorientado, solo. Te deja confundido, desnudo, borracho. Te deja con ganas de más. Te inyecta adrenalina y no querés parar. Te desordena la vida, te revuelve los cajones del recuerdo y te besa con rouge. Te quema las heridas, te cicatriza el corazón, en solo una hora te vuelve el mundo mejor. Te da buena música, te regala una canción, pero nunca le dejes la puerta abierta que te roba el corazón.

Lo sabes tú y nadie más.

Puedo encontrar alguien que termine mi rompecabezas, que quite todo el polvo que guardé en el corazón. Que ordene mis cajones, mi vida. Que me cumpla los sueños, y que para mis cumpleaños me regale sonrisas. Con quien gastar mis horas. Alguien que me de la seguridad emocional que necesito, alguien que me haga el desayuno. Alguien con quien yo duerma y al despertar sepa que va a estar a mi lado. Alguien que me diga que me veo bonita. Alguien en quien pueda confiar, con quien tomar el té de las 5. Alguien que me lleve las bolsas. Alguien con quien pueda construir un futuro.Alguien con quien tenga un inventario de recuerdos, un álbum de fotos. Pero sin embargo siempre me va a faltar algo.

Movies

Quiero ser protagonista de una película romántica. Quiero saber que el final siempre va a ser el feliz. Que por más equivocaciones que haya te voy a encontrar, y que no te vas a querer ir

Ilusiones.

Tengo ganas de tirar todo por la ventana, pero puede que mañana amanezca en pantuflas en la puerta queriendo volverlo a buscar. Quiero saltar, a veces al vacío, y olvidarme de todo lo demás, pero soy muy cobarde, por mas que lo intento no puedo dejar de pensar en que pasara. Las posibilidades me atormentan, y a veces no me dejan actuar. Quisiera por un momento salirte a buscar. Correrte hasta el fin del mundo, tomarte de la mano, mirarnos a los ojos y detener el tiempo. Gastar nuestra vida, cumplir nuestros sueños, enfermarnos de cariños sin remedio. Quiero que me cuentes tu historia, quiero sanar tu herida, quiero que entiendas que puedo darte lo que a vos te gusta.

Engaños.

Te veo, y me sonreís. Me contagias esa felicidad efímera de la que me hace falta. Esa felicidad a la que soy adepta. Y me dan ganas de decirte mil cosas. Me dan ganas de contarte solo fragmentos de las extensas conversaciones imaginarias que suelo tener con vos. Me encantaría decirte que me quemás la cabeza. Que no puedo más.Que estoy harta de fingir. Tengo ganas de verte, y que me mires a los ojos como vos sabes hacerlo, porque se que cuando mirás sos capaz de verme el alma. Me gustaría tenerte así, cerca mío, solo unos instantes y que nada nos detenga, y que nadie interfiera. Porque quiero saber de que somos capaces. Quiero saber si me correspondes o no.

Estoy pensando un poco en vos.

No quiero dominarme. No quiero no pensar en vos. Quiero conquistarte. Quiero lograrlo. Quiero dejarme llevar, quiero que te dejes llevar y que por un segundo te olvides de todo. Quiero arrepentirme, y que te arrepientas conmigo. Pero quiero dejarme llevar por el momento. Sin pensar en las consecuencias. Sin pensar en el mañana. Porque no me importa lo que viene mientras me quede un tiempo con vos. Y no sé que es lo que me pasa en la cabeza estos días, y no sé si estoy un segundo en la tuya tal vez. Me gustaría que al mirarte peuda ver que querés. No es mucho lo que pido, dame alguno de tus suspiros, dame una sonrisa perfecta de esas que soles darme. Dame un abrazo y promete que no vas a alejarte. Dame un beso, uno que humille mi soledad.

Francina

Amiga, no me faltes.

Yo tengo esa amiga de las que hay una en un millón.Que es un millón de amigas en una. Que me ayuda, me comprende, y se va y nunca vuelve cuando necesito que así sea. Que me banca. Que me apoya que me cubre y me aguanta. Que me escucha y me reta, y me aconseja. Y que me quiere, me entiende, me llama, me grita. Y con ella salimos a bailar. Con ella me divierto, me rio, me caigo y me vuelvo a levantar.

Es lo que quiero.

Ganas de bailar, de tirar la casa por la ventana. De gastar la vida, el dinero, la risa y la voz. Ganas de gritar, de cantar a viva voz. De bailar, de moverme sin parar. Ganas de reir a carcajadas. Ganas de tener ganas de bailar. De salir, de disfrutar, de no parar. Ganas de vestirme, de saltar, de caminar por la pasarella. Ganas de un viaje que no termine más. Ganas de volver al amanecer abrazada a tu cintura. Gana de ser solo mía y compartirte un poco de lo que soy. Ganas de volar, ganas de poder triunfar. Ganas de compartirte lo que se siente por aca.

Porque creo en los milagros.

No quiero ver en verdad que es lo que tengo ante mi.Prefiero cerrar los ojos e imaginar. Porque me gusta engañarme, me gusta más pensar que actuar. Me gusta más el drama que la realidad. No quiero saber que es de tu vida, que es de la mía. Sinceramente no quiero saberlo. Solo me basta que estés delante de mi. Tendiéndome la mano, dándome abrigo. Me es indiferente lo demás. Me es irreal lo demás. Me es suficiente lo que hay.

El no tiene la culpa

El no tiene la culpa del odio, del malestar en la panza. De sentirte bien, de sonreír, de llorar. De querer más, de esperar, de aguantar. El no quiere que pienses y sin embargo pensás. Es tu decisión. O no. Pero el no tiene la culpa, y aunque la tuviera, no lo reconocería. Porque el es así. Es objetivo y bipolar. Es manipulador y mentirosa. Es cruel. Es frío. Y sus abrazos te besan el alma.

No creo que sea verdad

Es bueno agarrar una hoja, rayarla y arrojarla a la basura. Es bueno tirar lo malo de la comida, Es bueno desperdiciar la vida gastar el tiempo en lo que no vale la pena. Es bueno tener ilusiones.Es bueno tener esperanzas aún estando en el fondo del pozo- Es bueno creer qe algun dia vamos a poder estar bien. Es bueno creer que puedo con mi mentira, con esta realidad que es para mi la fantasia.
Es bueno creer que puedo creer que es bueno lo que en verdad tengo. Es bueno creer que es mio, lo que enrealidad no es de nadie. Es buena la mentira, es buena la irrealidad. Es bueno esto en lo que vivo. Es buena esta soledad. Es bueno el amanecer sola. Es buena la lluvia que no moja. Es buena esta sequia de corazon, esta sed en un oasis, estos dias que nopasan. Es bueno estar tan sola, faltar tanto tiempo hasta ver una verdadera sonrisa. Es bueno el amanecer, la noche, las estrellas. Es bueno el frio que cala los huesos.

Las dos caras del espejo.

Junto con mi hermana y su futuro esposo se nos ocurrió que este ritual llamado ceremonias de bodas es la escena final de un cuento de hadas. No nos dicen que pasa después. Que la cenicienta enloqueció al príncipe con su obsesión por la limpieza, porque extrañaba su trabajo. No nos dicen que pasa luego porque no hay un después.la esencia absoluta del amor romántico ¿Fue el sexo? No, el matrimonio.Pero no siempre fue asi.El amor romántico es solo una mentira, una ilusión, un mito moderno, una manipulación desalmada ¿Porque lo creemos? porque ya sea mito o manipulación hay que reconocerlo, todos queremos enamorarnos.

Invierno

Estoy esperando que el invierno me devuelva esas tardes que me quito. Esas risas, esos besos, esos coros de canción. Quiero que me devuelva tardes interminables, atardeceres y canciones de amor. Algún que otro abrazo tibio y un cosquilleo de ilusión. Los nervios de verte, la adrenalina de lo que quedo. Quiero poder escarvar entre los restos enterrados de las cenizas que el fuego quemó. El frío dicen que a veces restaura el corazón. Yo solamente pido un poco de lo que antes tenía. De lo que antes sobraba, solo pido una pizca.

Buscas una excusa, un pretexto para estar mejor. Para justificar ese dolor que te encanta tener. Y en este libro no hay mas sinónimos, ni antónimos, ni homónimos que puedas utilizar. Se acabaron las excusas, no hay más mentiras, y estas en la encrucijada de tu vida, en el final de todo. Y no querés saltar, pero no hay soga de donde te puedas agarrar, solo esperar, desear que al fondo de ese vacío haya algo mas. Alguien que te espere, alguien que espere por vos, alguien que quiera lo que nunca nadie quiso nunca.

Te evadís, fingís. Te gritas. Buscas no entenderte. No escucharte. Te lo negas. No querés ver que esta mal, que no va más. No sé porque no querés entender. No sé porque no sonreís como ayer. Solamente todo te resbala.

Entre tus días

Fantasías, ganas, estrategias. Infidelidades, clandestinidad en las palabras. Escondites que se encuentran con solo mirar. Cuentas que se borran, que se ocultan, que se rompen. Pactos, mentiras, traición. Guiños, complicidades. Carteadas de corazón. Robos de besos. Negación de límites.
Miedo al compromiso, al amor, al cariño. Miedo a ser querido, a ser correspondido, a ser feliz. Miedo a la mentira, al engaño que antes amabas.

Hay que no hay ganas de no querer que no haya algo.

Nada vuelve mas loca a una mujer, nada la irrita mas que ser testigo de un hombre haciendo NADA,

Ese hombre.

Y mientras salgo derrotada, pensando que tendré que volver, o que no volveré nunca. Mientras mi dedo índice inicia ya ese infatigable itinerario por los recuerdos, probabilidades, complicidades. Mientras sé que ya no me interesa más volver a buscarlo. Me voy, dejando derrotado más de un corazón. Llevándome la mitad de su alma conmigo, como quien se lleva un pedazo de papel.

Sin embargo.

No quiero tenerte, no quiero perderte, no quiero buscarte pero quiero encontrarte,.No quiero quererte, no puedo no hacerlo. No quiero alejarme, no quiero quedarme, no quiero huir. No quiero pedirte, no quiero darte y sin embargo te doy lo mejor de mi.No quiero esperarte y me quedo sentada mirando cuando viene el prximo tren. No quiero venderme y sin embargo ya puse en hipoteca mi corazón. No quiero que te escapes pero siempre encuentro la razón para dejarte ir. No quiero no verte y sin embargo cierro los ojos cuando estas aca. No quiero querer quererte y sin embargo estoy queriendo que me quieras.

Miedos

A qué le tenes miedo? Me dijo poniéndole demasiado énfasis a la última palabra. No sé si era demasiado, o yo sentía que era demasiado. O yo no quería contestar si tenía miedo. Porque no sabía si tenía miedo, o porque sí tenía miedo. 

Lo mire. Ese y me sonrió. Y eso me desarmó. Se hizo un silencio. Era evidente que el buscaba una respuesta, una que yo no podía proporcionarle y paradójicamente era la única que podía quitar su inquietud. Respiró hondo, un suspiro. Y tamborileo los dedos sobre la mesa redonda de madera sobre la cual yo reposaba casi dormida. Desganada. Me mataba él. Me mataba en el buen sentido. Me quitaba todas mis ganas. O quizás me hacía tener ganas de quedarme ahí para siempre, sin necesitar palabras. Sin necesitar contacto, solo la presencia de los dos. Saber de esa presencia era suficiente. Transcurrió un lapso pequeño de tiempo, en mi mente fue un segundo, y para él fueron años eternos. Me miraba suplicando una respuesta. Abrí la boca, y la volví a cerrar precipitadamente. Miré al suelo. Una baldosa blanca, una negra, nuevamente una blanca, y otra negram. Siguiendo un ciclo. Formando juntas algo. Era esa exactamente la respuesta que buscaba? Le tenía miedo a formar algo. A necesitar, a ser necesitada? A depender o a que dependan de mi. A arruinarme o a arruinar. Me sentía con el poder de arruinar a alguien mas? Le daría a un tercero el poder de arruinarme? Y en todo caso, no sería yo misma la que me arruinaría permitiendole arruinarme? No sé. Esa era la respuesta a todo. No sabía. Pero quería saber. Odiaba no saber. No sabía, paradójico, siempre no sabiendo. No sabía donde buscar una respuesta. En él hallaría respuestas? Le tenía miedo a él? Me tenía miedo a mi?

Quiero que me quedes tu

Porque a pesar de que intento cambiarte. Se que entre mil opciones te elegiría a vos. Cambiaría todo por tenerte. Te elegiría ante todo. Pero hoy no es el momento. No es nuestro momento. Porque intentamos y no funciono. No quiero abrir más las heridas de lo que pasó. Quiero poder seguir, aunque quiero que sigas caminando a mi lado. Quiero que estés siempre, quiero que pase el huracán pero no quiero que te lleve.

Érase una vez una historia feliz.

Hay veces que es un vacío otras que es alegría. Otras que es cariño, otras que es desilusión. A veces doles, aveces me curas. A veces me llamás y otras me olvidás. Sos la incertidumbre, sos el riesgo, el misterio. Sos eso que nunca tengo. Te abrazo, no te suelto y sin embargo estas lejos. Y no quiero más. No quiero más esta soledad. Este mal, este puñal.

Y simplemente pasa que...

No hay mal que dure cien años, nunca podría vivir tanto. Y es que tengo ganas de ser un libro lleno de anecdotas, de aventuras, y me encuentro atada siempre a la misma soga. Y la lluvia deja ese dejo de tristeza en mis ojos, refleja todo lo que no hicimos, no pudimos, no pude por querer poder con quien no podia. Me encuentro vacía, sola, aburrida. Queriendo creerme creer que no te estoy esperando acá sentada.

Estoy en blanco, completamente, tengo ideas que trato de borrar. Me sincero, y me miento, y me confundo un poco más.

Qué rebelión lo que hace chico a este corazón

Después de gritarte las mil y un locuras que tengo una vez más, de llorar en silencio, apretando la almohada como si eso lo fuera a mejorar. Después de tirar todos los recuerdos, de comprar cosas nuevas para sentirte un poco mejor. Despues de pintarte, ponerte una sonrisa y salir a bailar. Después, cuando volves, cuando empieza a salir el sol y vos no te sentis viva. Cuando necesitas esos brazos que te abrazen y no están entendes que es todo en vano, que no podés ocultar el pasado, tratar de borrarlo porque esta adentro tuyo.

Es tristeza. Es soledad. Es ganas de tirar todo. De tirarte también. Es ganas de no querer, es no tener ganas. Es sentir que nada importa que aunque haya qe seguir, vos ya no querés seguir. Necesitás fuerza, compañía, una voz que diga que no, que no es así. Que no sean tres almas las que lloren solamente. No. Porque no hay nada, no ay nadie, no estás ni estoy. No somos, yo quiero y vos no. No seguimos, no somos lo que éramos, y no hay nadie mejor, porque simplemente no hay nadie.

Nunca te sientas menos que perfecta para mí

Y escucho una canción sobre amores, y pienso que no es mi historia. Que una vez más me equivoqué. Que elegí mal. Que no soy comprendida. Que no me contenés, que no me llamás. Y que ni siquiera me querés. Y que fantaseo y juego y aveces creo cosas que no son. Como siempre. Pero no quiero más eso para mí. Si, pero no. No va a ser mi prioridad. Voy a poner todas mis fuerzas en algo más. En algo mejor. Algo que ría, algo que llore, algo en el viento, algo en la lluvia. Pero que no sea algo de vos.

Grises.

Estar en el medio. Entre el bien y el mal. La luz y la oscuridad. Se puede realmente estar entre dos cosas?Existen los grises? Creo estar en ese espacio, que no es sí pero tampoco no. En ese te estoy olvidando, pero no dudes en llamarme. Es estar guardando todo el tiempo una hora en mi agenda por si quizás llamas. Es gastar esa hora en pensar en vos, porque no llamaste. Es querer que llames, pero no querer verte. Es querer que pienses en mi, pero querer dejar de pensar en vos. Es eso, que es pero no quiere ser. Eso que surge cuando las ganas de esperar ya se fueron, cuando no quedan esperanzas, cuando se quiere cambiar. Es eso que nace, que te hace consciente del tiempo perdido. Eso que te hace decir adiós. Pero que también deja nostalgia.

The tourist.

A: Invíteme a cenar, Frank.
J: ¿Que?
J: ¿Le gustaría cenar?
A: A las mujeres no les gustan las preguntas
J: Cene conmigo.
A: Demasiado imperativo
J: ¿Cena conmigo?
A: Otra pregunta
J: Voy a cenar, si le interesa acompáñenme.

Fix me.

Armar tu vida no es un proceso fácil. Desarmarla es cuestión de minutos. Después del error queda un pozo, que no es fácil de llenar. Hay que poner todo el empeño en rellenar ese pozo, todas las fuerzas. Y en el intento de cubrirlo hay que tratar de no caer. De no perderse en él. Y es bastante difícil. Hay que emparchar fisuras, y pegar esperanzas rotas. Juntar todos los sueños y guardarlos en una bolsa. Y emprender camino otra vez. Esquivando los obstáculos, intentando olvidar lo malo y tratando no mirar atrás.

A veces es siempre

A veces no se que hacer, a veces me siento sola. A veces siento que nadie me quiere y que algunas cosas no tienen solución. A veces siento que la gente estaría mejor sin mi. A veces pienso cosas que no voy a decir. A veces pienso, y luego me arrepiento de pensar. A veces quiero olvidar. A veces pienso cosas, pero no las llevo a cabo por temor. A veces pienso que hago todo mal.A veces pienso que sería mejor no estar acá. A veces me siento un estorbo. A veces siento que soy inútil. A veces siento que para lo único que sirvo es para hacerle mal a los demás.  A veces pienso, pero no llego a nngún buen lugar.

Confesiones de una atípica adolescente.

Soy de la clase de personas que nunca le pasan cosas extraordinarias.

Los chicos presentables huyen de mi

Atraigo tarados.

Nunca ningun chico me dijo que me ama

No creo en la amistad entre heterosexuales de distinto sexo, solo en 3 excepciones.

En las noches me agarran crisis existenciales

Detesto llorar en sulencio, pero muchas veces lo hago.

A veces me agarran ataques de inmadurez y digo muchas boludeces.

No me interesa caerle bien a la gente.

No me gusta llamar la atención.

Mi rango de chicos es muy limitado.

Me interesan los chicos qe se interesan en mi. 

Sostengo que la gente qe se fija en mi es porque me conoce.

Nunca impacté a nadie.

Creo que la gente que se pega se ve estupida.

Me dan miedo los insectos.

Tengo traumas y normalmente los proyecto

Puede que parezca que confío fácilmente en la gente, pero nunca a nadie le cuento todo.

Todos saben de mi lo más superficial.

Me interesa la astronomía.

Me enferma saber que todo va a terminar.

Siento que las cosas a veces no tienen un propósito.

No creo en ser feliz, sino estar feliz.

Introducing me.

Es cuestión de preguntarse en un momento a una misma que es lo que busca. Y yo, como la mayoría no sé lo que quiero. sé lo que no quiero. Pero a la vez me contradigo porque me encuentro buscando una y otra vez en ese estereotipo que odio. Pero me encanta, o no sé. Porque a veces siento que quizás merezco eso, o al contrario, que no debería pretender nada. Entonces me conformo, y a la vez me torturo pensando que quizás eso es más de lo que merezco. Después me olvido de eso, y en un tiempo me acuerdo y lo vuelvo a reflexionar, y nunca llego a ninguna conclusión. Mi vida es siempre de indecisiones, de dependencias. Y no sé si me gusta o no, porque no tengo certezas.

Pero no va a ser.

Tengo muchas ganas de escribir muchas cosas sin sentido. Muchas cosas que no siento. Muchas mentiras que nunca digo. Tengo muchas ganas de gritar tu nombre al viento, de dar un giro en el tiempo y volver varios años atrás. Tengo ganas de trazar mi camino, de quitar algunas piedras y poner varias otras. Quiero cambiar varios sucesos, cometer unos cantos excesos y no volver a tropezar.

I'll never be the same.

Dónde escondo tantas promesas? En mi placard ya no hay más lugar para ilusiones. Juré desde el día que te conocí no tener más pretensiones. Ir donde me lleve el viento, estar preparada para desilusiones, llevar en los bolsillos algunas canciones. No morir ni matar por nadie. No compartir amaneceres ni desayunos. No llevar en la cartera más que dos o tres sueños. No querer más de tres días. No apostar a las relaciones para no quedar en banca rota. No invertir en cuestiones amorosas. No creer en nada que no sea tuyo. Y entender que casi nada te pertenece.

No era cierto.

No quiero que haya una línea tangible de divida el bien y el mal, porque entonces habría un mar entre nosotros. Es tan evidente que yo soy tan corriente y vos sos alguien especial. Y en realidad no se si es así, no se si fue el fin quizás hace tiempo. Porque a veces me pierdo y cuando vuelvo siento que todo es igual que antes. Y vivo en este mundo que no se si es el nuestro, solo sé que te busco y no te encuentro.

Borrón y misma cuenta.

Ya no es tratar de desmentir tus mentiras ni de descubrir tus verdades, es intentar lograr querer poder sacar tus mentiras de acá.
Limpiar mis balcones quitar los malvones y pintar mi habitación de azul. Ponerle play por última y repetida vez al cd que me regalaste. Y cantar a toda voz en acapella cada una de sus letras acordándome de vos. Pasear por mi casa desnuda, limpiar mi departamento de vos. Olerte y verte en cada rincón y después irme a dormir.

Light.

No hay, no hay luces que me ayuden a ver. Estoy en el abismo es innegable. Y te quiero olvidar. Y pongo todas mis fuerzas para subir, un poco más arriba.

Mejor.

Gorda psicótica manía de querer ser mejor. Anoréxico ego acuchilla mi ilusión. Y es que no dá mas querer. No es una buena apuesta. Es un cero. Un negativo que se niega a sumar. Y estoy en bancarrota. No tengo más amor para pagar. Quiero cubrir el vacío, pero no encuentro a nadie al lado mío. Mejor me quedo sentada, viendo pasar ahogadas las ilusiones. Mejor escapo a un lugar mejor.

Mejor.

Gorda psicótica manía de querer ser mejor. Anoréxico ego acuchilla mi ilusión. Y es que no dá mas querer. No es una buena apuesta. Es un cero. Un negativo que se niega a sumar. Y estoy en bancarrota. No tengo más amor para pagar. Quiero cubrir el vacío, pero no encuentro a nadie al lado mío. Mejor me quedo sentada, viendo pasar ahogadas las ilusiones. Mejor escapo a un lugar mejor.

No es un corte de muerte, pero sigue sangrando la herida. Y nunca va a cicatrizar. Algo de vos siempre va a quedar. Por más que lo intente, por más que lo niegue, por más que no quiera recordar. Es una realidad, y es mi historia. Aunque no sea lo que prefieren los demás, aunque no sea lo mejor, es esto de lo que soy capaz. Y es así, y no hay nada más. Es este vacío existencial que existe un día más. Que algún día espero va a terminar.

Canciones.

No es cuestión porque hoy este bien, es por todos los días que estuve mal. Es por mi, y es por vos. Y puede ser que sea mejor. Y que sea por un tercero. Y que en realidad no sea. Siempre se puede todo en esta vida, epro hoy decido no poder más. Porque no quiero no aguanto no soporto. No voy a intentar más. No es un adiós, es un hasta siempre. Me llevo de vos tu mejor melodía, tu mejor amanecer, tu mejor obra de arte. Y es que sos más que un artista, un compositor, un baterista. Sos la canción que corre en mis venas. Y hoy ya no quiero cantarla porque la melodía me aburre. Es un poco triste. La letra me queda chica, yo quiero volar más alto. Y en cuanto al artista, nunca voy a aceptar un error. Solo fue una prueba que nunca funcionó.

Quiero mejorar esta depresión, quiero alegrar al corazón.

Y mientras bailo miro hacia un lado y lo veo girar. Es tan impactante tan deslumbrante que me hace suspirar. Y sigo bailando, es una adicción que me genera la música. Solo quiero bailar. No me importa nada más. Si me miras, si no estás, si te vas. Este es mi presente y mi futuro. Esto es lo que disfruto. No me importa si no me acompañas.  Y vuelvo a la pista y esta vez me seguís. Pero no me importa. Es mi noche, y no te voy a prestar atencion. Quiero más volumen en esta canción. El calor me hace sentir bien.

One love, one song, one night, with you!

I'm gonna fly.

Porque tiene que se todo tan difícil? No puedo solamente irme lejos.
No puedo simplemente no necesitarte?
No puedo simplemente sacar todo fuera e ir con una valija por el mundo
Y es que tengo tantas ganas de caminar sin rumbo. De volver bajo el sol con vos. De sentir el viento corriendo por mis venas. Tengo ganas de bailar, saltar, divertirme. Sonreir de una vez por todas. No tener miedo, no tener verguenza. Dejarme querer un poco. Y bailar de nuevo. Y volver al amanecer.

Perfection.

No es verdad que no te pienso pero todo se fue. Se alejó. Y no voy a ir a bsucarlo. No voy a girar la cara si es que se aproxima porque siempre me gustó lo que hace mal. No voy a apagar el fuego que comienza a arder, solo voy a esperar y a guardar las cenizas. Voy a dejar sanar las heridas y no voy a borrar las marcas. Voy a fotografiar este infierno, y te lo voy a mostrar, para que sepas que es lo que llevo adentro. Para que cuando regreses nunca se te olvide que de mi nunca te fuiste.

You weren't bad.

No extraño lo que nunca existió, no añoro lo que nunca estuvo. Por eso invento y con eso intento estar mejor. Y trato de no pensar, trato de ser uno más para no llorar.
Y voy dejando de a poco todo atrás. Y trato de borrar lo que hace mal. Y trato de no regresar. Por eso no dejo huellas. Porque no quiero recordar. Y cierro los ojos para no ver la verdad a la que me aproximo. Voy corriendo para llegar más rápido al abismo.

No quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado, creo que me gusta así. Odio los lunes, odio el adiós, odio tener que decirte que no. Ya estoy acostumbrado a no esperar nada de vos igual que ayer. Hoy desconfío de vos, sin embargo hoy te quiero más. Detesto no saber si te acordás de mi o no te importa nada de lo que me pasa. Más que dos amores prefiero los millones de gustos que siempre me das. Es mejor ser presa de un hombre y no el polvo insípido y oscuro de mas de dos. Comprendiste que no iba a ser yo la que comparta tus besos con cualquiera. Me está matando pero me estoy divirtiendo.

Adiós, se dijeron adiós. El tiempo es exacto,pero su amor no.

I wish.

Detesto estas ganas de verte que aún hoy tengo presentes. Y es que intento evitarte, intento no pensarte pero se me hace imposible. Quisiera no nombrarte, ni verte, ni escucharte. Pero no puedo. Tu esencia esta en todo lo que tengo.
Y es que esto que tengo y que quiero sos en parte vos. Esto que soy es un conjunto de nosotros. Y el presente siempre será la consecuencia del pasado, e intentar dejarte atrás es un pecado.

PP

Sabés que? A mi los de capital nunca me cayeron bien.
Esa creencia de ser superiores, esa soberbia que impregna el aire cuando exhalan, ese aliento a narcisismo.
Esos 'osea' esos tipo' que van calando hondo.
Esa superficialidad.
Esa onda, esa facha. Eso que me encanta. Eso que detesto porque me genera atracción.

Personalmente creo que todo esto es una locura

No hay nada más que decir, si nos volvemos a ver será casualidad. Solamente espero que de un tiempo a esta parte los recuerdos no suenen tanto en mi cabeza.

Ya no distingo el hoy del ayer, solamente me pierdo en recuerdos.

Estoy buscando una esperanza.

No es más que una alta dosis de incomprensión que ataca a veces. Incertidumbre, necedad, estas ganas locas de no abrir los ojos ante la realidad. Sumirse en un sueño revestido de imaginación que hace todo posible, y no querer volver, no querer volver nunca más a la realidad. Porque soy tan frágil y me niego a ver lo que hay ante mi.
Es un domingo que dura todo el mes, es eso que siento yo. Es esa música mala sonando en las venas. Es estas ganas de irse de esta cárcel que me está atando.

No te digo que no.

Es un no que en realidad es siempre sí, porque nunca me niego a salir a bailar. Es bailar hasta poder morir, y es querer seguir moviendome más. Escojo una presa y ahí vamos, somos tres y ellos son cuatro, pero no importa, podemos estar todos juntos. No me niego a bailar con vos, solo hace falta pedírmelo, no me mires como pidiendo perdón, no sabes quien soy y nunca me harás mal. Y si me tocas al compás de esta canción yo me pongo a bailar, porque me gusta jugar sucio, me gusta enamorar.

Déjame, déjame.

Pòngo una página en blanco y trato de escribir en mi mente algo que me gustaría que sucediera, pero me bloqueo y no sé que escribir. No sé que me ustaría que pase, no soy buena imaginando algo sin vos. Es como una costumbre más que un sentimiento. Y eso hace que todo se desfigure. No se que quiero ser, simplemente tengo muchas dudas atormentandome. Prefiero dejar todo fluir al compás de un let it be que por más que nombre nunca voy a cumplir. Porque me conozco y miento si digo que no siento por vos lo mismo que ayer.

Ilusa

Nunca nos quisimos demasiado, y quizás eso no fue suficiente. Las incógnitas me matan. Me gustaría tener el control sobre más cosas. Me gustaría que por un momento sintieras lo mismo que yo.

Tenerte acá

Prefiero estar acá, porque si no no respondo de mi. Es un mal momento para hablar con vos, no es el momento y nunca lo sera, y ciertas cosas nunca se van a saber, nunca se van a decir y van a morir dentro de mi.
Es que me gustaría decir todo lo que siento, pero revivir historias del pasado no es lo que prefiero, porque a veces duelen, y si lo sabré yo, que recordar es revivir.
Por eso prefiero estar acá, pero me gustaría que vos estuvieras en mi misma sintonía también, pero no es lo que no es, y vos nunca volvés. Y antes era algo cotidiano y se volvió algfo extraño, y siento que ya no te conozco. como me gustaria tenerte acá

Arruinarse

Sinceramente no puede haber canción que me represente más.
Detesto no saber si te acordás de mi o no te importa nada de lo que me pasa.

Hoy vamos a bailar en el infierno.

A pesar de todas nuestras dificultades, acá estamos una vez más, dispuestos a disfrutar. Salimos y tratamos de olvidar todo lo que nos hace mal, aunque a veces nos lo encontremos.Y es así, a veces nos chocamos con la indiferencia y caemos en la ansiedad. Y es así, hay que atreverse a golpear la puerta de esa incertidumbre, a veces hay que animarse a gritar que seguimos acá. Y si hace falta sangrar rouge, y si hace falta...

Frágil.

Odio los lunes

Odio el adiós

Odio tener que decirte que no

Let it be.

Si, tengo ganas de verte, pero me harté de todo esto que nos rodea. Me cansé ed fingir, y supongo que te cansaste de mí, un poco al menos. Admito que no soy lo mejor, pero tampoco somos dos ángeles inocentes, cada uno es lo que es y nos aceptamos, o al menos eso creí. Y ahora ya no sé quien sos ni que queres de mi. Y la verdad, me molesta. Te quiero, pero ya no quiero estar más así. Es cuestión de tiempo cuanto dure esta situación.

Cuando me enteré de que alguien me quería matar, me horrorizé. Después me di cuenta de que a ninguno mis seres queridos les importaba, es más, que hasta eran amigos de esa persona que me quiere ver muerta. Y ahí empezé a pensar que no sé que es peor. El echo de que alguien me quiera matar, o de que a nadie le importe. Es re jodido.

Never again... or maybe tomorrow.

No puedo decir que no.
Me gustaría poderte decir que no me busques más.
Me gustaría pensar en alguien más.
No puedo no contestarte.
No puedo evitar pensar que sería si esto no fuera.
No puedo evitar volverme loca con tus besos en el cuello.
Me parecés irresistible.
No sos el más lindo ni el más fachero, pero sos único para mí.
Te quiero, y por lo tanto te perdono ciertas cosas que me gustaría no perdonarte(si, soy una estupida)
Me gustaría que me pase esto que me pasa con vos con alguien más adecuado para mí
Te extraño.
Tengo ganas de verte.
Estoy siempre esperando un mensaje tuyo, no importa si nunca llega.

On sale.

Es simplemente la esperanza, no el hecho en concreto. La sensación de que se aproxima algo espectacular, aunque eso no suceda. Es la previa mejor que el final. Es el anochecer mejor que la salida del sol. Es el comienzo y la magia mejor que la ruptura.

Es que sos lo mejor, o lo peor, no sé. Porque no te puedo comparar. Porque sos el único.

Y estoy tratando de dejarte ir, pero no puedo. Por eso hoy me pongo en rebajas, a ver si alguien se anima a llevarme. Si no puedo alejarme de vos, voy a tener que lograr que me alejen.

Volver al futuro.

Yo también soy una de esas ilusas que fantasea. Yo también paso horas teniendo conversaciones con vos que nunca existen. Yo también creo que alguna vez vas a volver a quererme. Yo creo que algún día voy a poder regresar. Yo creo que un día van a inventar una maquina del tiempo y voy a poder volver atrás y no voy a desperdiciar tantas cosas, tantas horas, tantas oportunidades. Yo también creo, y sigo creyendo en cosas increíbles, y sigo perdiendo el tiempo, y sigo perdiendo cosas, y sigo perdiendo, siempre perdiendo,. Porque no soy más que eso, una perdida. Y me gustaría algún día que podamos perdernos juntos.

Storm.

No quiero pensar en eso. Quiero hacer como que no pasó nada, que nunca estuviste ahí, torturándome.
Quiero fingir que eso no me pasó, que nunca te quise. Quiero pensar que esa no era yo. Que por tu culpa no perdí cosas, porque por tu culpa no me perdí a mi misma. Y todavía no me encuentro. Quiero creer que no te di el poder para desestabilizarme, sacarme de mi eje. Quiero creer que es mentira, que de vez en cuando en las noches cuando no me puedo dormir pienso en que estuve mal,. en que fui una idiota, y en que nunca debería haberte hablado. Pero es mentira. Sí, soy una idiota, y te dí demasiado valor. Y me pudiste arruinar la vida. Y por eso acá estoy, desmerecida, buscando alguien que me haga creer que no es cierto que soy tan idiota como para seguir ocultándomelo a mi misma.

Bad romance.

No, de verdad, no tengo ganas de estar tan pendiente de vos, peor me es inevitable. No es algo que elija, es más, ni es algo que yo quiera. Pero tengo ganas de verte, tengo ganas de cerrar ese capítulo, pero no puedo. Esto es un error, un gran error que fue creciendo. Es algo que capaz nunca tendría que haber pasado, y sin embargo pasó y por eso acá estamos.Esto es lo que nos hace ser como somos, y en cierta manera, no lo podemos cambiar. Querer abandonarlo es como abandonar nuestra esencia. Pero es que ya no quiero saber a vos.

De verdad que intento no pensar en vos, de verdad. Pero no puedo. Es más fuerte que yo. Necesito que estés lejos, o necesito que estés aca, sin puntos medios. Soy negro, o blanco. Y vos sos gris. Y eso me altera.

Cause i'm having a good time with you.

Este es el momento, no hay lluvia ni sol que me detenga. Voy corriendo hacia vos, te abrazo, y sé que nada malo me puede pasar. Porque me das esa seguridad, me das eso que me completa.
Y no pregunto nada, porque en este momento no importa. No hay tiempo para reclamos, ni promesas. Es un hoy sin importar el ayer y el mañana. Y después te vas y las dudas me atacan, pero nunca nada va a ser nunca más importante que ir de la mano con vos.

Rain

No hay nada más lindo que dormir escuchando la lluvia, es relajante. Pero a su vez deprime estar sola, con esa lluvia mojándote el alma. Caminar por la ciudad sola, con gente a tu alrededor corriendo desesperada, y a vos no importarte la lluvia, estás molesta de esta soledad. Esas ganas incontenibles que tenés de un beso bajo la lluvia. Y mirás el celular de nuevo, esperando un mensaje, que nunca llega. Esperando estar un poco menos sola. Y la lluvia que te recorre la cara. Y el mensaje que no llega. Y la lluvia para. Y no sale el sol.