Entré a casa y me cambié. Me puse unos tacos tan incómodos como lindos, un vestido negro y corto. Lo clásico nunca falla. Y subí al auto. Llegué junto con unos amigos a una fiesta antes de ir a bailar. Mi ánimo era pésimo. No estaba resultando divertido nada. Hasta que lo vi. Ahí estaba. Aunque no me interesaba era una buena razón para cambiar mi humor. Ahí estaba él con su sermón de no tomar, con esa apariencia de chico bueno que me hacía desearlo más. Tenía muchas ganas de corromper a ese santo. Charlamos, siempre bajo la apariencia de ser su amiga, aunque lo que menos quería era su amistad me conformaba. No sé qué esperaba, no sé porque imaginaba que él podía fijarse en mi.
Fuimos hasta el boliche entre tropiezos e insultos caminando por el costado de la carretera llena de autos que iban a ninguna parte. Todo el mundo yendo a ningún lado. Y entre ellos yo, caminando en dirección contraria. Seguimos caminando, esquivando pozos y miradas. Y entramos al boliche. El mundo giraba a mi alrededor y por desgracia yo no giraba con él. Estaba en otra órbita. Estaba en mi órbita, sola como siempre.
Y empecé a bailar. Después de rastrear el área. Un chico se acercó y me dijo algo al oído, algo que no escuche. Porque no me importaba. No me importaba nada que nadie dijera. Solo quería saber si él estaba. Y él estaba, yo lo sabía. Y cuando lo vi no sabía donde esconderme. Había planeado tanto tiempo este momento, y ahí lo tenía, mirándome mientras yo me escondía detrás de un amigo. Seguramente en mi sueño era todo más sencillo, el me habría sacado a bailar, y por cierto bailaría bien, me sonreiría y yo le daría un beso y de allí en más todo sería perfecto. Veríamos el amanecer juntos y caminaríamos hasta mi casa, y el me daría un beso que me haría quererlo un poco más. Y luego se iría prometiéndome que al otro día llamaría. Y como todo era un sueño, si lo haría. Pero no, estábamos ahí, frente a frente y por desgracia esto no era mi sueño. Me saludó y yo me sentí desmoronar. Tenía esa habilidad. Nunca la había perdido. Esa soberbia. Eso que me encanta. Hizo alguna broma sobre mí e intentó besarme. No sabía que hacer. Me encantaba pero no debía. Siempre con la moral por delante. Siempre perdiéndome en él.
Lo esquivé y me marché del lugar. Y me puse a bailar. Vino corriendo a buscarme e hizo una escena sobre nuestra relación. Le dije que se había acabado. Que ya no me importaba más. Aunque no fuera verdad. Le dije que lo esperé durante mucho tiempo. Y me largué a llorar. No podía contener mi ira. Era insoportable verlo ahí, tan inmune. Tan encantador. Lo golpeé hasta que ya no me quedaron fuerzas y me abrazó. Me pidió perdón por todo,me secó una lágrima, me dio medio beso y se fue. Como siempre se fue, dejando su aroma flotando en el aire, dejando medio beso en mi boca muriéndose por él.
Y me puse a bailar, como si eso me hiciera más fuerte, como si eso me hiciera olvidar. Pero no, me movía agresivamente, me movía con rencor. Quería encontrarlo y decirle que luche por mí, que no me dejara ir tan fácilmente. Que lo quería y que con dos promesas volveríamos. Pero no, intenté contener mis sentimientos y sobre todo intenté no encontrármelo.
Eran las cinco y el sol ya había salido. El no sabía de dolores, de desamores, de pasiones.Él brillaba a pesar de todo, y quería imitarlo, pero no podía. No podía mentirme así.
Me fui a casa con una tristeza a cuestas y la convicción de no volverlo a ver jamás. Sabía que no me iba a volver a buscar. Aunque me encantaría que no fuera así.
Llegué y me lavé los pies, como si eso fuera a mejorar mi vida. Me recosté no me pude dormir, tenía aún tantas cosas en la mente, no podía descansar la mente con tantas penas sobre mí. Comencé a cantar porque las tristezas con melodías son más hermosas. Pero siempre están presentes.
Me quedé dormida y tuve algunas pesadillas, ninguna tan horrenda como mi realidad. Cuando desperté el sol me pegaba en los ojos y mis piernas no se querían mover. Me quedé recostada mirando las maderas con ganas de que cayeran sobre mí. Pero no las logré convencer. El mundo conspiraba contra mí y el dolor no quería desaparecer.
Dos horas más tarde mi mente estaba mejor y logré mirarme en el espejo. Mis ojos estaban rodeados de ojeras de rimmel y delineador. Mis labios estaban un poco partidos por el sol, mi pelo revuelto y con olor a cigarrillo y algunos restos de perfume sobre mi cuello. Un panorama desolador. Sábanas salidas, y la ropa que ayer había vestido con esperanzas de un año mejor tiradas en el suelo. Zapatos sucios y la cartera tirada. Las ilusiones que llevaba se perdieron en el bar y no las pude encontrar.
La cabeza me explotaba y mi cuerpo no estaba mucho mejor. Me puse a ordenar la habitación y descubrí recuerdos escondidos que me hicieron llorar. No podía seguir más. Debía eliminar su presencia de mi. Y se me hacia muy dificil.
Dos días, dos días y se iba. Y justo sábado. Y justo a la noche. Era una buena excusa para salir a festejar, a olvidar las penas. Pero sabía que no podía dejar de pensar en él. Era absurdo. Era imposible. Ni siquiera iba a intentarlo. Lo iba a dejar ahí, a un costado. Prestándole menos atención. Quizás algún día conseguiría no notarlo. O no. O siempre estaría ahí. No quería ni pensar en el futuro. Eran dos días, nada más. Podía lograrlo.
Un año después y todo sigue igual. O quizás todo cambió. No podría precisarlo. No es que ya no espero una llamada, sino que acepte que nunca llegará. Y sigue buscándome, y sigo con esperanzas de encontrarlo, pero parece que el destino confabula para que no vuelva a verlo. Y es así, es mejor que todo conspire en contra de lo que no puede ser, que no ser es mejor que ser a medias, que ser sin esperanzas, sin limites, sin mentiras. Y es que sos y quizás sigas siendo por mucho tiempo más tanto para mi. Porque no estoy desencantada, seguís como siempre siendo eso que nunca tuve, y siempre quise.
Y me puse a bailar, como si eso me hiciera más fuerte, como si eso me hiciera olvidar. Pero no, me movía agresivamente, me movía con rencor. Quería encontrarlo y decirle que luche por mí, que no me dejara ir tan fácilmente. Que lo quería y que con dos promesas volveríamos. Pero no, intenté contener mis sentimientos y sobre todo intenté no encontrármelo.
Eran las cinco y el sol ya había salido. El no sabía de dolores, de desamores, de pasiones.Él brillaba a pesar de todo, y quería imitarlo, pero no podía. No podía mentirme así.
Me fui a casa con una tristeza a cuestas y la convicción de no volverlo a ver jamás. Sabía que no me iba a volver a buscar. Aunque me encantaría que no fuera así.
Llegué y me lavé los pies, como si eso fuera a mejorar mi vida. Me recosté no me pude dormir, tenía aún tantas cosas en la mente, no podía descansar la mente con tantas penas sobre mí. Comencé a cantar porque las tristezas con melodías son más hermosas. Pero siempre están presentes.
Me quedé dormida y tuve algunas pesadillas, ninguna tan horrenda como mi realidad. Cuando desperté el sol me pegaba en los ojos y mis piernas no se querían mover. Me quedé recostada mirando las maderas con ganas de que cayeran sobre mí. Pero no las logré convencer. El mundo conspiraba contra mí y el dolor no quería desaparecer.
Dos horas más tarde mi mente estaba mejor y logré mirarme en el espejo. Mis ojos estaban rodeados de ojeras de rimmel y delineador. Mis labios estaban un poco partidos por el sol, mi pelo revuelto y con olor a cigarrillo y algunos restos de perfume sobre mi cuello. Un panorama desolador. Sábanas salidas, y la ropa que ayer había vestido con esperanzas de un año mejor tiradas en el suelo. Zapatos sucios y la cartera tirada. Las ilusiones que llevaba se perdieron en el bar y no las pude encontrar.
La cabeza me explotaba y mi cuerpo no estaba mucho mejor. Me puse a ordenar la habitación y descubrí recuerdos escondidos que me hicieron llorar. No podía seguir más. Debía eliminar su presencia de mi. Y se me hacia muy dificil.
Dos días, dos días y se iba. Y justo sábado. Y justo a la noche. Era una buena excusa para salir a festejar, a olvidar las penas. Pero sabía que no podía dejar de pensar en él. Era absurdo. Era imposible. Ni siquiera iba a intentarlo. Lo iba a dejar ahí, a un costado. Prestándole menos atención. Quizás algún día conseguiría no notarlo. O no. O siempre estaría ahí. No quería ni pensar en el futuro. Eran dos días, nada más. Podía lograrlo.
Un año después y todo sigue igual. O quizás todo cambió. No podría precisarlo. No es que ya no espero una llamada, sino que acepte que nunca llegará. Y sigue buscándome, y sigo con esperanzas de encontrarlo, pero parece que el destino confabula para que no vuelva a verlo. Y es así, es mejor que todo conspire en contra de lo que no puede ser, que no ser es mejor que ser a medias, que ser sin esperanzas, sin limites, sin mentiras. Y es que sos y quizás sigas siendo por mucho tiempo más tanto para mi. Porque no estoy desencantada, seguís como siempre siendo eso que nunca tuve, y siempre quise.
