Inconsistencias emocionales.

Me parece particularmente alarmante esta sensación. Es una nada absoluta. Un desconocimiento del cariño que me asusta.

No creo haberlo sentido nunca. 

Y no hablo del amor de familia, del amor de amigos, de el amor a las mascotas. Tengo de ese. A montones.

Hablo del amor romántico. Ese amor ideal. Ese amor que todos pregonan y que yo desconozco. Que descreo.

No me voy a poner en definiciones que siempre son nefastas. Pero todos sabemos de ese amor de dar todo por el otro, de ‘sos el amor de mi vida’ y de un par más de palabras vacías que nunca pronuncié.

Y ya he leído en libros, en novelas. Pero no se que tanto se apartan de la ficción.

He visto personas sonreir y besarse hasta el cansancio, jurando promesas vanas que terminan en nada.

Es así, en nada.

Vacío

A veces no entiendo que es lo que pasa con este vacío. 

Muchas veces se agranda al extremo de consumir todo alrededor. 

Otras es tan chico. Imperceptible.

Es parecido a mí, tímido. No le gusta hablar demasiado de él, pero siempre está.

Y a veces, cuando es tan enorme, me hago tan pero tan pequeña que suelo desaparecer.

O esconderme.

Y por mucho tiempo no me encuentro.

Quizás llevo días intentando hacerlo y cuando lo consigo el me mira sonriente y me deja huir de sus brazos.

Yo me quejo. Un poco que me quejo. Porque ya me había acostumbrado.

Desconversaciones. (escribir después de tanto, después de tantos)

Solemos coincidir tan raramente poco que ya no me sorprendo que ni esté buscandote.

Son tan ínfimos los momentos (los segundos) en que te miro con sinceridad que ya casi desaparecen. Aunque en los recuerdos permanezcan intactos. Involubles. Tan absolutos como esa sonrisa que sabes dar mejor que nadie. Pero que ya no te sale. Que ya no provoco.

Si me lamento, no es tan seguido como antes. He sabido aprender a seguir sin vos.

Qué difícil se me hace mantener una composición con la cabeza en un solo sitio. Suelo divagar mucho de puerta en puerta, de párrafo en párrafo, sin saber en cual detenerme. Sin detenerme realmente en ninguno. Sin exponer todo de mí.

Es todo una mezcla de todo. De todos un poco. De todos algo y nada a la vez. Nada absoluto. Nada profundo. Todos un poco y superficial.

Qué ganas de que algún sentimiento me deje estaqueada en medio del patio

- Seguro que tu vida sentimental sigue como siempre. Ni siquiera sé por qué pregunto.
- Pues sí. Te acabará aburriendo mi respuesta. Llevo siendo igual desde que me conoces. Cambian los nombres pero no los sentimientos.
- Algún día querrás sentar esa cabeza loca, te enamorarás. Te dejarás enamorar. Llámame ese día, si es que aún no me has olvidado.
- ¿Por qué iba a pasarme eso?
- Tú no eres tan diferente como crees. A todo el mundo le acaba pasando. Una y otra vez.
- ¿El qué?
- El amor, claro. Y bueno, también lo de olvidarse de mí.


fuente: http://bouklan.tumblr.com/

Necesito encontrar un lugar parahacerme a m, misma.
Para encontrar a esta voz callada que quiere hablar.
Quiero que encuentre las palabras para expresar. Este todo o este vacío.
Hace mucho que algo no me sacude hasta los huesos.

Quiero que una historia (una locura) me parta como un rayo. Como ese amor del que hablaba cortázar.
Algo que me cale hasta los huesos. Que me deje partida en dos.
No es necesario un final feliz
Al fin y al cabo, quien los necesita? Son finales. Y comienzos.
Necesito una de esas historias que te dejan sin palabras que decir, con muchas para escribir.
Que te hacen temblar las piernas y sacudir el cerebro.
Que te hacen querer, un poquito más

Me fui quedando sola.
Me fui quedando en sombras.

Lo siento si solo hago el chiste fácil, la rima común y predecible.
Si mis tópicos son mundanos y no me la juego por amor
Perdón, es que no soy de los sentimientos fuertes, sino mas bien de lo standar.
Perdon que mi metrica no es la mejor
Y las imágenes, oh, que bellas
Pero no las puedo plasmar
Es quizas el egoismo de no querer compartirlas
Es quizas el miedo a perderlas
O que al plasmarlas se hagan realidad
Y el miedo
El miedo
Siempre, indefectiblemente él
Como mi sombra
Mi eterno compañero
Me consume
Me ahoga, me abraza y me cuida
De mi.

Vivo y decido desde la comodidad que me da no saber lo que hago.
Y así arriesgarme a todo
A todos
Y así decidir.
Porque nunca viví
Y está bien equivocarse.

El problema es que me parecés increíble.
Por eso mismo no te creo.

Todo depende de como esté dicho:
Más de lo mismo
De lo mismo, más
Me gustabas más cuando te veía menos.
Cuando menos te veía, más me gustabas.

La historia infinita, la rima predecible, el mismo tópico de antaño.
El recuerdo absurdo, el olvido amnésico, la risa inaudible.
Tus ojos.
Las mentiras de siempre, las respuestas que nunca se dicen.
Y la espera.
El ciclo, la caricia reinventada, las mismas palabras.
El beso
El chiste sobre el tiempo, tus manos y el cielo.
Los sentidos. (O sentimientos)
Y el olvido selectivo que me juega en contra.

No lográs perderte (ni aunque quieras) si hay alguien que te busca.

Lo que más me gusta en una persona, es que me de ideas para escribir.
Que me haga resurgir la voz.
Que me haga explicar cosas. Aunque no las sienta.
Y que me haga imaginar, inventar, y así plasmar en papel vidas e historias no vividas.

Y es que puedo imaginar encuentros, finales, despedidas.
Y siempre vas a decir las palabras justas, y yo también.

Y siempre vamos a estar encantadores, sublimes.
Inalcanzables. Inexistentes. Perfectos.

Y es que en las letras me encuentro y cuando quiero te invento para que concurras al espectáculo.

Amor literario

Qué lástima que me hayas dejado contarte todo, menos los lunares…
Qué lástima que te haya encontrado justo cuando me estaba yendo.
O quizás que alegría, porque todavía no te descubro entero.
Porque todavía guardás secretos. 
Y yo también.

Que bueno que te haya encontrado justo cuando me estaba olvidando de buscarte. Porque eso me da idea de que quizás era lo ideal.

Y qué bueno y desdichado que estés allá y yo aquí.
Porque estás lejos. Pero te sentís cerca.
Porque me daría miedo que estés tan cerca como te sentís.

Porque así puedo buscarte, aunque no estés. Y encontrarte, al menos por un segundo, en las coincidencias.

Eso me deja encontrarte, idealizarte. Construir una falsa idea. Una imagen perfecta de lo que no sos.

Me deja escribir cosas. Cosas que no pienso.

Me abre las puertas a la literatura confusa de los sentimientos.
¿Acaso inexplorados?

No sé por qué. Pero a veces me gusta tanto la distancia que cuando estoy cerca quiero huir.

Necesito ser sostén y no puedo sostenerme.

Acá no hay espacio para dos.
Acá no hay espacio para vos.

(Deberías haberlo dicho).

Necesito huir más de lo que quiero quedarme.

Perdón.
No sé ser suficiente.
No estoy acostumbrada a serlo.

Vos y yo.
No hay nosotros.

Entre las 8 y las 20 se vive.
Entre las 20 y las 8 se sueña.

Lo importante es que uno entienda. Que uno explique y aclare.
De ahi en más las cosas se ponen más fáciles.

Qué poco silencio hay acá adentro.

Yo solía tener un lugar y ahora no sé (ni) donde estoy.

The last dance, the last chance, the last change.

No conozco de verdades, de mirarse a los ojos y tomarse la mano. De te quieros.

Ya nadie se cree la mentira de que fueron felices para siempre.

Regalame un verano, yo te doy lo demás.

Por mi vida pasaron demasiadas personas que me dejaron ir así sin más.
No lo hagas vos también.
Dame al menos una buena despedida de la que pueda acordarme cuando ya no estés.
Es horrible no tener un adiós final después de habernos dado tantas cosas.
No es ni punto final ni puntos suspensivos y, para una amante de la literatura como yo, eso es una falta inconcebible.

No sé ustedes. Yo medio que me cansé de escuchar siempre las mismas promesas.

Todo depende de donde estén los signos de puntuación.
Al igual que los lunares.

De como sobrevivir las noches (sin vos).

¿Qué tan seguido te refugiás en frases hechas?

La respuesta casi siempre es irse o dejar ir.
Siempre es lo mejor dar un poco de libertad, no afixiar tanto las ideas.
Hace falta tiempo y un par de caidas para entenderlo, pero una vez aprendido no se olvida jamas
Y es que es mejor estar solo que estar pendiendo de una historia sin fin.
El pendulo termina por volver, con el impulso contrario. y quien esta solo siempre puede avanzar.

No estar atado es la respuesta, no importa la pregunta.
No estar atado a nadie mas que a uno mismo.
No depender de otra sonrisa mas que la que te devuelve el espejo.

Que ganas de no volver.

Que ganas de evadirme, de dejarme
De olvidarme y no volverme a hallar.

Podrías haber estado en cientos de amaneceres, solo que no supiste descifrar las oportunidades.

Hoy corro para huir de lo que hay en mi

Pero no lo logro

Tardes de no hacer nada
Noches de no sentir
Esta noche y muchas otras noches sin más

No hay lugar donde no estes

Quiero estar ahi, donde puedas volver.
Te escribiría mil veces cien historias para que puedas dormir. Te contaría en cada una de ellas que no logro olvidar.
Dejaría ver entre lineas que todavia te espero. Que no pierdo las esperanzas de algun dia volverte a ver.

Tengo ese vacío de esperanzas, de ganas, que tu supiste llenar, pero ahora no se si alguna vez fue verdad. Ya no se que decir ni que pensar, antes tenia las palabras exactas, antes esperaba esto, ahora no se ni donde estoy.

Y lloré… lloré a mares, porque comprendí que con quererte como te quería no bastaba… no ahora, ni bastaría mañana, ni pasado, ni nunca… porque siempre llegábamos a lo mismo, porque nunca era suficiente.

A veces, a veces el dolor es insoportable. Y a veces uno trata de apaciguarlo, borrarlo con las lágrimas. Pero a veces uno simplemente no puede olvidar lo que lo aqueja. Y a veces, solo a veces, uno aprende a vivir con ese dolor.

Y en una de esas noches de insomnio decidí que iba a empezar a luchar por lo que quería.

Y debo de admitir que aún no pierdo la esperanza de que algún día, no importa si mañana o en 3 años más, nosotros estaremos juntos.

A veces no quiero más que un abrazo. Pero a veces te persigo hasta el cansancio. Recorro todos y cada uno de los escondites de tu mente, y te busco en las sombras, en los días, en los atardeceres. A veces me quemo la cabeza inventándote en donde ya no estás. A veces suspiro resignada de tu ausencia.

Dame un poco de tiempo, es solo eso lo que necesito. 
Un abrazo, para acostumbrarme a tanta soledad.
No es extraño. O quizás si. Quiero volar lejos, aunque el subconsciente grite volver.
Quiero abrazarte una vez más, para poder con esto.
Es un poco retorcido todo, pero solíamos querernos, no puede ser tan diferente ahora.

Allí estás,
ahora,
otra vez
tan lejos.

Resulta que la titna de los impresos se me queda en las manos. Y en definitiva las palabras no sólo me quedan tantuadas en la memoria, sino que ahora también las llevo en la piel.

Ya nada es para siempre. Y el nosotros nunca existió.

Supongo que se nos da bien fingir. Y entramos en el juego aparentando nunca habernos lastimado, jugamos a creer nuestras propias mentiras.
Vamos y volvemos de la nada misma, creyendo que cambiamos y mejoramos, para desilusionarnos de ser los mismos infelices, egoístas de antes.
Tampoco pretendemos cambiar, para no dejar de ser los mismos.

El problema es que me querías. No tenías que quererme. Te pedi que no lo hicieras.

Y cuántos amaneceres pendientes. Bah, ya los doy por perdidos.

“

Un acto demasiado sublime no podía dejar de estar seguido de tal instante de agonía. Creo que esperaba otro final.

“

Comenzaremos de nuevo, cada quien por su lado, inventándonos pasados, reescribiendo viejos cuentos donde solíamos ser felices, o alegres, ya no sé.
Sólo no quiero volver…

El último beso con sabor a lágrimas, la maldita despedida de siempre’

“

Y sufrí, como se sufre cuando se es incapaz de mirar a los ojos.

“

Hace mucho que no desahogo palabras, pero eso no quiere decir que no esté ya sumergida en varias aguas. Es raro esta sensación de comodidad, de seguridad, de simpleza y bienestar. Nunca antes me sentí así, y lo puedo asegurar. Es tan complicado sin embargo lidiar con los obstáculos, pero no imposible. No esta vez.
Me pregunto, que pasará de un año a esta parte? Pero ya lo voy a descubrir. Es eso lo que me motiva a seguir. Se trata de hundirse, sin pensar. No importa como vamos a salir de acá. Se trata de sentir lo maravillosa que es el agua rodeándote, y nada más.
Ya habrá tiempo para respirar, en otros días. Por ahora te espero y te invito a conocer que tan bien como se ve, se está.

“

Que injusto sería, y que ironía, que tu mirada no pudiera encontrarse con la mía.

“

Ahora creo que mañana no lo olvidaré. Sin embargo siempre he dicho lo mismo y siempre he olvidado al despertar cuáles son las palabras con que puedo encontrarte

Lo que impide un cafe y una sonrisa
Y quien sabe que mas 
Porque usted y yo 
No somos nosotros
Sino incertidumbre

El pasado ya, claramente, no es hoy (por una razón un poco más que literal y temporal). Pero no no debe entristecernos en lo más mínimo. Porque hoy es el presente, que es lo que nosotros queramos que sea.

Qué haremos cuando no queden más letras, más palabras? Olvidar? No. Callar. Esa es la respuesta.
Pero no se debe confundir silencio con vacío, porque no, no son lo mismo. Están muy lejos de serlo. A veces hasta me animo a decir que son antónimos, enemigos a muerte.
Quizás el silencio, a veces, solloza por las noches porque los demás lo confunden con olvido, vacío, tristeza. Pero el silencio es, no solo algo que se llena de significados dependiendo la situación (es más que eso para quién lo sabe entender). Pero no todos lo saben entender.

Es quizás hasta un poco iluso e irracional, con un tinte de inocencia ese pensamiento absurdo e infantil que a veces atraviesa nuestros sentidos. Si no se dice, no es.
En serio? De verdad crees eso? 
Hay veces que lo único que hacen las palabras es estorbar, interrumpir, alejar del objetivo.
No son ya un medio sino un obstáculo.

Quizás sea tarde, pero todavía estamos a tiempo de soñar.
No somos los niós de antes, pero eso no es más que algo que nos dice que ya somos eso que queremos ser.
No se trata más de esperar, sino de ser.
Eso. Eso que queres ser desde siempre.
Eso que a veces dijiste entre sollozos y suspiros en tu habitación.
O eso que gritaste a los cuatro vientos.
O eso que no te animás a decir, pero ahí está.
Latente.
Esperando ser

La mejor poesia

“

La mejor poesía se lee en braile. Sobre la piel.
La mejor poesía es esa que se calla y se confiesa con miradas. Que con simples silencios transmite más emociones que las contadas prosas y rimas con métrica.
Y a veces no hacen falta ni ojos ni luz, ni oídos para entenderlas.
La mejor poesía es esa que solo se siente. Quizás ni se comunica a alguien más.
La mejor poesía es esa que somos y que soy y que es cada uno.
Y cada risa, cada movimiento comprime un verso.
Que ahíe stá. Aunque no escrito. Aunque no dicho.Pero pertenece a la bibliografía, a las prosas completas de lo que somos.
Relatos de la vida. Obras completas.
Y un te extraño compromido, mal escrito, abreviado. Y un suspiro que recita en el silecio. sin pronunciarse el poema XX de Pablo Neruda.
Esa es la mejor poesía. No la que se hace. La que se es.

“

A la media noche. Un poco pasada la hora de dormir.
Ya es tarde. O temprano
Depende laóptica de quien lo obsrve.
Que lindo día! Que linda vida, es mejor decir.
Que lindo es poder ser!
Mediante las letras, las formar, los gustos.
Ser.
Solo ser.
Solo ser con todo lo que conlleva
Ser, ser, ser.
Prosas del siglo XXI.
Confesiones sobre la almohada.
Confesione de una noche de insomnio voluntario.
De una noche no tan estrellada.(No tanto como nosotros)
En un departamento con vista a la vida.
Solo eso.
-Noches de infortunio (o mucha fortuna)

“

Dame un poco de tiempo, es solo eso lo que necesito.
Un abrazo, para acostumbrarme a tanta soledad.
No es extraño. O quizás si. Quiero volar lejos, aunque el subconsciente grite volver.
Quiero abrazarte una vez más, para poder con esto.
Es un poco retorcido todo, pero solíamos querernos, no puede ser tan diferente ahora.

Girl rules

Puedo probar lo que quiera. No me vas a detener jamás. Permíteme correr más rápido que el viento, si sabes de sobra que voy a regresar.

Hablar con vos, nada más hablar. Escuchar y que me escuches. Que no me juzgues. Que puedas conocerme. Que sepas quien soy. Y que esto no termine más.

Wor(l)ds

Ya has estado acá antes, sabés lo que hay y lo que te espera.
Por qué volves? Si ya te habías ido.
No cambió nada, sigue todo igual. No hay nada que pueda gustarte, y hasta creo que te llevaste lo mejor.

No vuelvas, no te quiero. No quiero volver a esa historia sin fin, mi condena.
No vuelvas, que quizás puedo pedir que te quedes (y eso te asusta).
No vuelvas, estaba acostumbrándome a la idea de no verte llegar
Pero acá estás,¿por que?
No creo haber sido tan mala idea, pero al parecer siempre lo soy.
Nunca nadie se queda, nunca nadie regresa para quedarse.
Soy un lugar de paso, un lugar de reconstrucción.
Nunca nadie quiere.
Nunca.
Y es que quizás hago mal yo al no querer, o al querer. O al no decidirme.
Nunca sé qué es lo que se pretende, lo que se espera.
Nunca logro aprender.
Después de todos estos años, todavía logro sonrojarme.
Es mi forma de ser. Las cosas que me hacen ser yo. Pero a nadie parece gustarle.
Vuelven, me revuelven el mundo y se marchan. Me parece un poco injusto.

Close.

Sería hora de que defina bien que es lo que quiero. Porque siempre huyo de lo creía estar persiguiendo.
Indecisión y caminos desencontrados.
Finales y comienzos que ni siquiera pueden llamarse por ese nombre. Y confluyen en el mismo punto. Uno inexistente y a la vez infinito.
Ese miedo a cambiar que me ata. Muy fuerte. Muy fuerte a lo que ya está.

Histeria.

Haceme el favor de no volver. No vuelvas a volver.
Creo que estamos los dos lo suficientemente heridos. No podemos arreglarnos.
Necesitamos una parte distinta. No somos lo que estamos buscando(ni siquiera nosotros mismos).

Necesito un poco de aire. Que te alejes. Que me hagas extrañarte.
No estés ahí siempre, puedo acostumbrarme. Y ambos sabemos que la costumbre no es buena.
No.
No lo es.
Por eso no me esperes, no quieras terminar esto que empezamos.
Ya no queda nada que perseguir.

Te haces a la idea de no estar sola nunca más. Sin importar cuánto cueste ¿A cambio de qué logras la compañía? Tu libertad, mentiras, sonrisas

Llega y no se siente. Pero se instala. Se alimenta de inseguridades y se enriquece. Y se agranda. Y te conquista. Te seduce. Te invita a gustar de su compañía, Y te acostumbras. Y te abraza, y te gusta. Y te empieza a consumir. Y no te resistís. Te gusta. No te quejas de la compañía. Te atrae. Y la invitas a quedarse. No te das cuenta que estaba demás de instalada y sin deseos de irse.

¿Cuántas veces hay que mentir para convencerte? ¿Cuántas veces hay que olvidar para recordarte? Yo ya no quiero intentar más.

No sé porque. Si, ya sé que dije que me encanta. Pero no sé porque. Es ese no sé que, que me atrapa cada vez mas. ¿Es como un círculo vicioso sabias? No te entiendo. No te encuentro ni te busco.
A veces siento. Solo sé que siento. 
No recuerdo.
No olvido.

Mentiras y dialogos difusos

Y tu risa con mi risa. Somos cíclopes de la mentira. Compartís la mirada, pero no me ves. Y me mentís. Y que hermosas son esas mentiras. Tanto, que aunque no me las creo me las adueño. Y las repito. Mentime, siempre prefiero que lo hagas. Y es que siempre te sale tan bien ¿No te parece? Yo creo que sí. Yo quiero que sí.
Que me mientas. Que no preguntes. Que no hace falta. Que no lo digas. Que no te quiero. Pero que vengas. Que no te alejes. Que quedate un rato más. Que está bien, si querés me rio. Si. Ya sé que te gusta cuando me rio. Jaja. Está bien. No me mientas. No. Basta. Si. Ya sé. Ya sé que crees eso. Bueno. No me insistas. Sabes que sí. Ni lo digas. Jaja. Sos hermoso. Ya sé que sabes. Vos siempre con tu soberbia. No pasa nada. Me encanta. Me encanta todo de vos. Bueno. Tampoco para tanto. Tampoco te la creas porque me voy. No. No es una amenaza.
No me grites.
No digas nada.
Sos un idiota.
¿Qué decís?
Pero
¿Porque peleamos? Mejor sonreí. Vos tenés linda sonrisa. Gracias. Vos también. ¿Ya te vas? ¿Tan tarde es? O alguien te espera. Bueno. No pasa nada. Quería retenerte solo un rato mas, porque esto no alcanza ni a constituir un recuerdo. No te reclamo. En serio. Sabes que podes hacer lo que quieras. Ya sé. No te estoy dando permiso. Nos vemos. No. Esta bien. No me lleves. Me voy sola. Si. Me gusta caminar. No. Quedate tranquilo. No tengo frío. 
No hace frío hoy.

El desorden de ideas. El cataclismo espacial de ideales falsamente sostenidos sobre un castillo de naipes. El soplo de tu aliento y la caída de babel. De mi babel.
La torre de ideas, de creencias mutiladas. Acobardadas. Sin dueño. El abandono de las soluciones a mis respuestas. El cambio de preguntas. La intervención de tu soberanía sobre mi cuerpo. El recuerdo de las caricias y el Big Bang. La creación, la destrucción encontrándose en el mismo punto. Cambiaste tus manos. Han pasado otras pieles. Has pulido tus movimientos, tus hazañas. Ya no volvés a ser el mismo.

Volviendo al futuro

No te puedo ver ahí, dejándome acá. Sin venir a cuidarme, sin venir a buscarme. Dejándome libre, cuando lo que quiero es estar atada a vos. Me sonreís. Me buscas. Me perseguís con la mirada. Pero no te acercas, más bien te alejas y te pones a salvo en tu coraza.
Y desde allá me observas, detrás de tus muros. Y te apenas, pero no venís. Aun cuando más te espero.

Sueño

Regalarte mis secretos. Hacer tuyos mi miedos. Protegerme en vos. Hacerme frágil. Llover los ojos y acurrucar el corazón. Quebrar la voz y las mentiras. Ponerme vulnerable y atroz. Compartir las sonrisas. Descuidarme un momento y entender al siguiente que quizás es esto lo que quiero.

Conclusiones de la ruta

Con esa sonrisa burlona. Buscadora de conflicto. Con el brillo de la adrenalina, lo desconocido, lo misterioso, el peligro y lo prohibido. Sos el exceso. Sos el fuego en el alma que a veces no deja dormir. Sos mis miedos hechos persona. Sos la construcción de las destrucciones acumuladas. Los pretextos, las escusas. Sos el diccionario desordenado de las penas, las injurias, las mentiras. Sos la enciclopedia de mis errores cometidos. El prontuario mal llevado de los recuerdos abandonados. Llevas registro de cada flaqueza mía, y la invocas en el momento perfecto en donde surten efecto en mí. Y accedo. Soy un títere. Que se cree actor en una obra de teatro en que desconoce el guion. E improvisa. O eso es lo que cree. En realidad Sos vos quien das la letra. Usas mi voz, pero las palabras son tuyas. Confundís todo hasta el momento en que confundo mi ser y el tuyo. Y mis ideales.
Y accedo. Y sonrío

Mentiras.

“Buenas noches a las mentiras, a las palabras adornadas que nos dijimos. A como fingimos gustarnos como si fuera el primer día. O quizás el ultimo. Porque puede que haya tenido sabor a despedida.
Nos vemos. Nos encontramos en las miradas. Nos hablamos sin decir palabras y entendemos todo lo que no dijimos en este tiempo. Nos encontramos en el punto donde tus sonrisas hacen eco con las mías. Donde tus ojos destellan las mentiras no dichas. Y te toco y te quemo. Te lastimo y te hago mío en las heridas. Te destruyo y te construyo. Te cambio las manías y los errores. Los sustituyo. Los decoro. Manifiesto mis descontentos con mis pretextos, con mis preferencias desviadas, confusas e ilusas. Con mi conformismo idílico. Utópico. Con mi orgullo manifiesto.

Old inferno

Hola. Estas como siempre. Invitándome al infierno. Ese infierno que se disfruta aunque sea puro pecado. Pura soberbia e irracionalidad. Sos hermoso. Te sonrío. Te obedezco y me sumiso ante tus deseos. Que son órdenes. Aunque las respondo con voluntad. Porque sos perfecto
Sos esa mentira que construyo para mí en las noches. A la que le pongo tu voz y tus gestos. Aunque no sea de vos de quien se trate, aunque no cumplas los requisitos. Hago oídos sordos a los pensamientos, al contexto que me rodea. A los recuerdos que me quieren hacer ver que no somos nosotros quienes creo que somos.

Viernes de desvelo.

Oasis de agua para mi sed. Esa caricia no hecha que se siente en el alma. Esa palabra que a veces salva de la oscuridad. No debiste volver, porque nunca deberías haberte ido. Nunca lo quise así. Nunca lo espere
Siempre crédula y confiada ante las mentiras que se deslizan por tu boca. Feliz, las atrapo entre sonrisas y las reguardo de la realidad. Las contengo, las cuido, las alimento. Les construyo un lugar, en donde habitamos conjuntamente. Y les sonrío, les hago el té, desayunan junto con las manías que vos dejaste. Las cuales me apropie. A veces te visito en el recuerdo y tu yo del pasado me sonríe como antes y vivo un deja vú. Y en el presente, nos encontramos. Te veo y te sonrío. Pero vos no como antes. Cambiaste quizás. O fui yo. O fuimos ambos. Porque ya no somos los que estábamos en el presente de mis recuerdos. Somos distintos, quizás más hermosos. Quizás más completos ahora que no nos tenemos. ¿Nos extrañamos? No lo sé. A veces suelo pensarte. A tu vos, a mi yo de antes. ¿Vos pensás en mí? Aunque sea solo a veces. No te olvides del recuerdo que un día te deje.

Caminos

Se trata de momentos que no son. De tiempos entre mezclados. No era antes ni es ahora ¿Será después?

El problema está en la lluvia bajo la piel. A esa no se la llevan los vientos.

La noche.

La encrucijada constante. El sentimiento de indesicion latente en cada minuto del tiempo. Esa idea de no pertenecer, de ser diferente y estar apartado. De podes experimentar más alla de lo permitido, más allá de la realidad.
Esos cambios que acontecen en las almas pasada la buena hora de dormir, desterrando en todos nuestras vagas ideas conformistas que dicen que durante el día es cuando hay que vivir.
Pero durante el día, se oyen demasiadas voces. Esas voces externas acallan nuestro interior, nos llevan a vivir en el silencio y eso no es algo aconsejable.
Por las noches, cuando la ciudad duerme el alma despierta. Revive. Y goza. Y descubre. Y alimenta esos recuerdos y los trae al presente. Y olvida. Y sufre. Y se alegra. Y a veces también comprende, o solo se conforma con analizar.
Es ahí cuando comprendemos la esencia de las cosas, o quizás solo nos aproximamos vagamente a nuestra idea de verdad.
Es ahí, en la soledad, en el vacío, en esa idealista representacion de un espacio insondable, de un abismo negro ante nuestros ojos, de chispas de luz, cuando comprendemos la inmensidad, la pequeñez y demás circunstancias.
La noche es un tiempo revelador. La noche permite que no haya noche en el alma. Que no haya inciertos.

Well dressed.

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Errores y silencios.

No se atrevieron. Y se limitaron a callar lo que gritaban sus ojos. Y así sin más, se perdieron para siempre esas palabras que ya no volverán a ser dichas.
Se apagó el momento y quizás ellos nunca lo sepan. Porque nunca se los dijeron, porque nunca les advirtieron que perder las oportunidades es uno de los peores errores que se pueden cometer.
A veces se preguntan, para sí, cada uno en su lado del mundo "que habría sido si..?" Pero la respuesta no, no la encuentran, porque no paso ni pasará. Y ya es tarde para decir lo que no se dijo.
Aunque a veces fantasean y se inventan sus propios finales, sus propios comienzos, la historia no cambia.

Eclipse.

Te tengo (irremediablemente) tatuado en la memoria. Y sin interés de borrarte.
Ni por las noches, cuando suelo extrañarte. Ni en el día, cuando encuentro en cualquier rostro pasajero un aluvión de alegría por la novedad.
No intento deshacerme de vos nunca. Ni aunque me atormenten los recuerdos, ni aunque siga adelante.
Sos mi pasado, me constituís como futuro, y me alegras aún cuando no tengo tu compañía.
Aunque a veces me repito que fuiste una mentira.
Yo no lo sé.
Que nos mantiene atados?
No lo sé.
Será que siempre, ocasionalmente, nuestras ideas confluyen, coexisten, coinciden en inmensa armonía.
Será esa paz que transmite tu alegría que nunca me deja atrás?
No me interesa.
No lo investigo.
No te defino, ni te persigo.
Sos parte de mi luna personal.
Siempre radiante, compartiendo la luz.
Siempre distante, pero constante.
Y aunque por momentos, algunas cosas te eclipsen. Yo sé que estás.

Llueves

Es un llueves, que no llueve y que no estás. ¿Que es lo que pasa? Porque todo cambia, pero yo no sé cambiar.
A veces me encuentro, algún domingo, esperando con la esperanza de quien espera. Y cuando me doy cuenta, me alejo un poco de mí.
No sé que espero, cuando te espero, si sé que no vas a venir.
Empezaste más que nunca a ser un recuerdo de lo que alguna vez fui.
Sos una linda historia, que (siempre) voy a volver a contar. Pero solo eso. Una historia, nada más.
Y los recuerdos (algunos no tan cuerdos) ya no me vuelven a visitar. Y este jueves, ya no tan llueves... ya no te llueve más.   Por momentos, los domingos de sol, me acuerdo de aquellas flores, de aquellas primaveras que sabían a jazmín. Prendo un inscienso, miro el cielo y vuelvo a ser feliz.
Este jueves, nunca llueves, no tiene nada más de vos.
Y aunque es un poco triste, eso no me aflije, porque el pasado... ya pasó.
Que buen jueves, me digo a veces, y le dedico una sonrisa al sol.
No se si te pasa, pero hay días, que quisiera estar con vos.

Primetime

Esamos tan lejos, depsues de tanto tiempo, que no se porque vuelven las ganas de volver.
Siento esa costumbre a veces aprisionandome el alma, diciendo que todo está bien, pero ya no está. Es raro, confuso, es frío y a veces me da miedo. No sé como decir ciertas cosas que igualmente pienso. Es tan raro, tan poco común.
Es un desafío, un poco de aliento. Necesito seguir mirando adelante. Lo hago muy bien. Pero hay días que tengo ganas de volver.

Silencio

Necesito un poco de silencio. En todos sus sentidos. Quizás necesite un poco más el interno que el externo. Acá hay tanto ruido, que a veces me asusto. Se dicen cosas que no se quieren oír, pero se oyen igual. Es casi imposible hacer oídos sordos a lo que uno siente. No sé por qué será.

Rina II

Darme un espacio para mí, en todo tiempo, en todo lugar. En las letras, en la música, en la pintura.
El arte es parte de eso. Yo sé expresarme así. No puedo decirtelo tan bien con palabras como con hechos.
Espero que sea suficiente.
Ser así, no cambiar, para mi está bien. Esto es lo que soy. Este lio, esta sucesión de ideas incoherentes, inadecuadas y aveces hasta contrapuestas. No pienso demasiado algunas cosas y sobre analizo otras. No tengo termino medio pero tampoco creo que eso este mal.
Y acá estoy. Te espero, te busco. No sé. No sé que es lo que pasa y eso tampoco me molesta. No está mal desconocer.
Allá hay un mundo. Vivamoslo. No lo pensemos.

No soy yo quien vos queres-

Memorias. Parte V

Se te fue el as, ahora que vas a apostar? El re truco lo perdes querido. Andate con la poca dignidad que te queda.

Yo no sabía que esta noche iba a terminar asi.

Memorias. Parte IV

Es tristeza. Es soledad. Es ganas de tirar todo. De tirarte también. Es ganas de no querer, es no tener ganas. Es sentir que nada importa que aunque haya qe seguir, vos ya no querés seguir. Necesitás fuerza, compañía, una voz que diga que no, que no es así. Que no sean tres almas las que lloren solamente. No. Porque no hay nada, no hay nadie, no estás ni estoy. No somos, yo quiero y vos no. No seguimos, no somos lo que éramos, y no hay nadie mejor, porque simplemente no hay nadie.

Inconclusa II

Elegir entre que es lo que querés y (creo que vos).

Memorias. Parte II

Hay una revolución en la cocina, el helado dejó de ser postre para ser la cena de hoy
Y la tele esta encendida desde que te fuiste, sintonizando el partido de hoy.
Y tu lado de la cama está tendido, la nostalgia no arruga el colchón, la soledad enfrió el cuarto y cierro la cortina para ya no ver el sol.

(Nota inconclusa)

Miro el reloj y.

Oh, memories.

Se muy a mi pesar, que si las cosas no fueran como son, seguiría atada a tus pies. Seguiría atada a la historia que nunca cierra, que reinicia su ciclo en cada altibajo. Y en este bajo es cuando más te necesito. Necesito saber que a veces pensas en mi como a veces yo pienso en vos. Que vas a estar para mi, siempre.

Moon.

Yo, que a veces algo ególatra y autoadmirada me jacto de expresarme tan bien en las palabras escritas, me desconozco encontrándome detrás de un papel en blanco sin saber que decir. Las palabras quizás fluyen con facilidad dentro de mi mente. Pero ¿plasmarlas? Plasmarlas es darle sentido, validez. Defenderlas. Y acá, entre nosotros, no se me sienta bien defender lo que siento.
Iba a decir que ha sido un año maravilloso. Pero eso lo daría por concluido, y bien sabemos que aún no ha concluido, ni quiero que lo haga. Mas bien me encuentro intentando perpetuar algo tan finito como el tiempo. (En realidad, el tiempo es infinito, los finitos somos nosotros, aunque tengamos momentos que nos hacen sentir eternos)
Como le decía... Me cuesta a veces entender que está pasando, pero es normal, no? Y por normal, no implico el termino normal al que estamos usualmente acostumbrados, porque, querido mío, ya he entendido que nada de lo que aquí acontece es normal. Ni la salida del sol, ni el brillo de la luna. No me quieran inventar cuentos, porque no los creo. Creo más en la magia que nos rodea. Y no hablo solo de la nuestra (sí, porque a veces llegamos a formar un nosotros. Vago. Desdibujado. Pero una pluralidad compuesta de dos.) Hablo de la magia que mueve todo. Volvería a citar el brillo de la luna, pero me tildarían de redundante, de falta de ideas. Lo niego. Aunque tampoco puedo justificar que sea un caudal de ideas fluyendo hacia el universo. Es que particularmente la luna me asombra. No podría explicarlo, y tampoco me mueve el sentimiento de hacerlo. Explicarlo es limitarlo, acotarlo, definirlo. No me siento particularmente atraída a limitar la idea de algo tan hermoso. Dejemosla ser. ¿No les parece? Siempre ahí. Intentando tratar su recorrido. Recorrer su ciclo. Predefinir su tamaño. Qué tan expuesta está su parte luminosa. Oh, y en su lado oscuro, mejor no hablemos. ¿Quién no ha pasado más de una noche observando(aunque a ciegas y sin buenos resultados) su lado oscuro? Esa incógnita. Otra vez el deseo de conocer, definir, descubrir. No soportamos el vacío. Dejenla ser. Dejenla ser inconstante. Por un momento, dejen de querer predefinir cuando estará en su máximo esplendor (aunque en mi humilde opinión, siempre está en su máximo esplendor).
Comtemplemosla, y llenémosnos de su belleza, y tratemos de que con eso nos alcanze. No intentemos robar su belleza, llenarnos de algo que no es nuestro. Dejemos que esté ahí. Como siempre- Para nosotros y para ella. Compartiendo sin saberlo, la exquisita belleza, el enorme lujo de encontrar en un reflejo, más belleza que en la imagen original.

El sentimiento de faltante es mucho mayor que ayer.

Quizás mi tiempo no coincide con el mundo. Quizás avanza mas rápido y el mundo más lento, y viceversa. Quizás no coincido.

Creo que soñé que los besos te los daba yo,al igual que las mentiras. Creo que soñé que las disculpas te las debía yo. Y nunca te las daría  Nunca te devolvería lo que te quite. Lo que me pertenece de vos. Lo que era mio.

No huyas por favor, aun no.

Es mi nueva primera vez de viaje. Me es imposible explicar lo horrible que se siente el asiento vacío a mi lado. Aunque no esta vacío, pero no estas vos. Así que es lo mismo.

Me cuesta bastante entender la conducta de ciertas personas. Hay cosas que me parecen tan terribles y desoladoras. Por suerte me acompaña tu recuerdo.

Quizás fue una suerte del destino, una mala jugada habernos encontrado tan pronto. Quizás es el mutuo deseo de correspondencia lo que nos mueve, lo que nos ata.

I like to stay.

A veces, me observan desde lo lejos, desde la seguridad de tu espacio insondable. Otras, se acercan un poco más a mis pupilas, las atraviesan e intentan comprender lo que descifran. Algunas veces, aún sin mirar, me transmiten la más inmensa paz. Otras veces es al contrario, me alborotan, me inspiran alegría.

Pero no importa que es lo que sienta, si enojo, amor o alegría, siempre tus ojos son mi guía. Y quizás ya no vuelva a perderme. Tal vez elija, por un tiempo, quedarme acá.

Flores amarillas

A veces cuesta finalizar historias muertas. Enterrar en el olvido ese pasado que ya no va a volver a florecer. Cada tanto miramos ese espacio que ocupó, añoramos quizás el aroma que desprendían sus flores, y también su color. Pero hay que aprender que el jardín no murió, que hay nuevas flores llenando los rincones, flores de temporadas, flores permanentes. Flores por todos lados. Hay que cuidarlas quizás mejor, hay que aprender de los errores que tuvimos para poder mantener nuestro jardín como queremos.
Y las flores que no florezcan, hay que hacerlas a un lado.

Inmune

Estoy pendiendo entre las fronteras de la locura y la realidad. El bien y el mal. Lo que quiero y lo que deberia querer.
Siempre caigo en esa debil sensacion de costumbre matutina, de muertes irrefenables, de imposibilidad de cambiar. Y no entiendo porque. Porque a veces intento no hacerlo, aunque muchas veces me dejo llevar. Pero no quiero, y a la vez si. Pero no puedo.
Y soñé con mis estrellas. Y me las ofreciste. Y como me voy a resistir?

Welcome

Y sé que a veces me comporto como un niño. Caprichosa y celosa. Y obstinada. Y sé que a veces lloro por mi globo perdido, ese que se que no va a volver. Y sé que a veces te sonrio de manera confusa, y no entendes si es una sonrisa o un gesto de dolor, de esos que nunca te expreso.
Y sé que intentas conocerme, pero que cada vez que te acercas salgo corriendo. Tengo miedo. Me tengo miedo. Tengo miedo de conocerte demasiado. De empezar a extrañarte por las noches y quererte en los días. Tengo miedo de necesitarte y que me necesites. No necesito ser salvada. Solamente necesito curar tus heridas.

Move on

Y yo le dije lo que significaba para mi. Pero el solo sonrió y siguió caminando. Como si acabara de escucharme recitando algún tipo de cita. Como si no fuera mi corazón lo que acababa de mostrarle. Y le grité. Y no me importó que la gente de toda la avenida nos mirara. 
Le grité que lo quería. Que me importaba. Que no quería más fingir que me daba todo igual. Porque no me daba todo igual. Y me dí media vuelta y comenzé a caminar. Y espere que me detuviera. Y seguí caminando. Y continué pensando que me detendría. O que solo caminaba en silencio detrás mio. Pero no era así. Nunca caminó detrás mío. Nunca le importó detenerme. Nunca le importé.

Caminos

Siempre volvemos al mismo lugar. A donde siempre estas. Porque nos movemos, quizas en circulos. Y no se como, pero siempre regresas. Aunque no quiera, o no te espere, o no lo imagine, siempre encontras la forma de volver para enredarme en tus mentiras, en tus verdades distorsionadas. Confiaria en que alguna vez esto no se repita, pero puede ser que la vida se las ingenie para cruzar nuestros caminos en cada oportunidad.

Coln.

Y eras tal vez, la figura de una sombra desdibujada sobre la espuma mágica que había sobre ambos. Y no eras al final eso que yo buscaba. Porque cruce todo el laberinto por vos, pero al final no estabas. O en realidad si. Pero no eras el que esperaba. Y me recibías esperanzado de ser tu salvación. Pero no. Yo no puedo protegerte, ni puedo curar tus heridas. Me limito a ver cicatrizar las mías. Y espero, que encuentres alguien más que sepa comprenderte. Y espero que no me esperes más. Y espero que no desesperes, algún día nos vamos a encontrar.

Lin

Y al día siguiente del día siguiente al día en que te encontré por primera vez, me di cuenta que eras todo lo que había buscado alguna vez. Pero también entendí, que quizás jamás vuelva a encontrarte.

Es como si hubiera tocado el cielo con las manos. Es como si hubiera alcanzado todo, y luego lo hubiera perdido.

Pero puede que aún me encuentres. Encontráme. Yo me voy a dejar buscar.

Quiero un abrazo con gusto a miel, quiero sentir entre mis dedos tus manos sosteniendome con firmeza.
Quiero sentarme en el cordón, viendo pasar las hojas que trae consigo el otoño.
Quiero tomar un capuccino humeante.

Encontré en otros brazos mi lugar

Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew? Who knew?

I

Quiero exactamente eso que podes darme. No quiero más ni menos, ni mejor.

I'm with you.

Está frío afuera, o al menos eso me parece. Quizás es simplemente la sensación de desprotección que siento al no estar.

Porque no estás, ni estuviste. Ni querés. Pero yo sí. O quizás no. Pero hubo tantas veces que si, que ya es costumbre.

Quiero algo nuevo, algo que nunca tuve, que quizás nunca podré tener. 

Si me tomás la mano, sentiré que sos mi héroe y no voy a reclamar nada de lo que dejaste inconcluso, será para mí un nuevo comienzo, será para vos un nuevo final. Otro más, de esos que tuvimos miles pero ninguno alcanzó. Nunca logramos completar los abismos de ausencias, nunca logramos llegar al punto final del olvido. Porque quizás no haya punto final, porque puede ser que solo seamos dos puntos suspensivos pendiendo de este hilo. Y no quiero dejarte caer, no quiero que me dejes caer.

En este hermoso aprender a  conocernos de nuevo.

Conocer

Y está todo en perfecto orden para tu regreso. Trato de ser todo lo que te gusta. Añado un poco de ironía hiriente a mis comentarios más profundos para hacerte notar que no todo es como antes.
Acomodé las ideas, y ya no sos prioridad, aunque estás en los primeros instantes de cosas inconclusas, junto a algunos asuntos pendientes, algunos libros que no terminé de leer y una anotación que me recuerda que debo comprar un disco, que es un capricho de esos que me debo dar.
Y quizás no me permita conocerte de nuevo, voy a permitirme amordazar ese deseo. Y es que conozco tanto de vos, que ya aprendí que no me gusta nada de lo que hay.

Pero perder y más con vos me cuesta mucho.

The one that got away.

Se puede pasar sin sufrir alteraciones emocionales por valles de melancolía? Se puede visitar el   lugar donde habita el pasado? Se pueden revivir los recuerdos o es acaso un fracaso de nuestra mente? Debería sentirme culpable por intentar volver el tiempo atras?

Se puede sonreir y cambiar el mundo? Se puede acaso soñar con los ojos abiertos?

Se puede mentir por una sonrisa? 

Mentiras

Podria hablar del color cambiante de tu pelo, de como te cambian los gestos cuando sonreís, que a veces el corazón te palpita a un ritmo diferente y que cuando mentís las palabras te fluyen con más velocidad. 

Podría decir que fuiste eterno en mi memoria, que recorriste mis días con la dulzura interminable de tus mentiras. Podría describirte en tus medidas, o en las horas. O en los momentos.

Puedo decir que tenés ojos color café, o puedo decir que ves con la mirada del viento que me enreda el cabello. Puedo decir que sos esa tarde sentados en el último escalón de la iglesia, abrazados en silencio. Puedo decir que sos esa mentira que omito cuando me preguntan como estoy, que tal me va, que hago de mi vida. O puedo recordarte como esa mañana en la que te vi partir. 

Puedo decir que sos la sombra de unos jeans oscuros, mezclados de la neblina desprendida por una radiante camisa blanca. Puedo decir que tus pisadas marcaban mi camino, y que la esencia de mi vida sabía a vos.

Puedo decir o desmentir, que mi rutina se basaba en caminar sin heridas hasta que te encontré. Podría decir que estaba sola, aun cuando estabas conmigo.

Hello

Porque después de todo lo olvidado y padecido, queda siempre algo vivo que te hace querer volver atrás. Es inevitable querer regresar a lo conocido, a donde sabes como sos querido, a esos besos con gusto a sal.
Es inevitable no hacerse esos planteos existenciales, con dudas poco asistenciales pretendiendo aclarar el mar de preguntas que azotan las horas, que irrumpen los sueños y no te dejan en paz.
Y hasta es de esperarse que ciertas mañana despiertes con ganas de volver a empezar. Y hasta te juro que más de una vez quise volverte a buscar. Pero contengo las ganas, me miro al espejo y me acuerdo de que cuando no estás se siente mucho mejor.
Porque hoy volvés con tu excusa preferida, y aunque me sienta perdida, tengo muy en claro que no sos lo que espero.

Una vez más

No quiero ver lo que quedó después de todo lo que paso. No quiero pensar que me pasa cuando no estás. No quiero que vuelvas como si nada, como si todo. Como si el tiempo no te hubiera afectado a vos también, como si fueramos los mismos.

No te dirijas hacia mí como lo hacías. No soy la de antes. O tal vez si. O tal vez nunca me fui, y siempre te esperé. Quizás tenía ganas de que volvieras a mi vida. Quizás siempre anhele que la cosa fuera asi. O quizás no.

Quizás me puse el traje de valiente, de egoísta y te digo que te vayas por la salida, que no quiero verte más.

Quizás me despierto mañana, y era todo una mentira. Quizás me despierto y seguís aca.

No quiero más probabilidades. No quiero quiero dudar de mis dudas.

No quiero que te ensucies la boca de para siempre, ni jamases. Ni te quieros, ni te extraño, ni nunca te olvide.

No quiero ensuciar más mis recuerdos con tus promesas, con tus tristezas ni tus canciones.

Y hoy me libro de tus olvidos, me hago amiga de tu impaciencia, te vuelvo un poco loco más de la cuenta, y soy eso que siempre soñaste. Una vez más.

Me mueve el ropero, la estantería, los cimientos, el interruptor de la luz, el jabón y el nina ricci. Me desacomoda el tablero de ajedrez y el mazo de cartas que estaba perfectamente acomodado. 
Por no decir que me encanta.

Amanecer

Entonces me levanté, me acomode el cabello y camine por la habitacion. Me puse una camisa que encontré sobre la silla donde dejas tu ropa y fui al comedor. Con mi instinto femenino intente encontrar el lugar donde guardabas las tazas de café, el azucar, el agua, las vainillas.

Con el más sigiloso andar prepare un desayuno muy poco prodigioso, pero lo mejor que una no-ama de casa podria haber echo. Abrí la puerta de la habitación y estabas bostezando.

Lo dejé sobre tu regazo. Me miraste con esa dulzura tan usual, y sonreiste.

-Porque decidis estar aca? Podrías haber amanecido en una mansión, con un desayuno americano en tu regazo y oliendo a flores? Y sin embargo estás aca, en esta casa que no es mía. En una habitación donde las grietas dejan pasar la luz y el la cual pasea mi gato. Estas conmigo, cuando podrias estar acompañada de un prestigioso empresario, de un señor de frack, de un pintor, un escritor y sin embargo estas conmigo, que solo soy un mendigo. Y que quizás ni te merezco, y que quizás ni te quiero como te hace falta. Y quizás no basta solo con extrañarte de lunes a domingo, con escribirte todos los días, con llamar una vez a la semana y con verte una vez al mes. Y que quizás, no se recibirte como es debido. Y que te regalo rosas de papel y que no puedo comprarte un anillo. 

-Porque amanecí con diez hombres diferentes, con un desayuno a mis pies, con joyas, flores y un vestido nuevo. También amanecí sola. Y nunca nada de eso me lleno el alma como vos lo haces. Porque me haces sentir que pertenezco a algún lugar. Porque creo que al fin consegui un lugar al cual pertenezco y ya no me siento más como un turista merodeando por mi vida. Porque no se si te quiero, si estoy bien o estás mal. Si quizás esto es solo una fantasía.

Porque no me importan los ayeres ni los mañanas, porque quizás no te conozco lo suficiente. Porque ya me estoy yendo, y no se si voy a volver.

Y porque a veces, lo unico que alcanza, es uno de tus abrazos, de esos que solo vos sabes darme, de esos que me llenan el alma y me hacen sentir querida. De esos que solían darme cuando era niña. De esas caricias sin intenciones.

Me siento tan estupendamente irreal, me siento libre. Y abro los brazos, casi toco el aire. Me muevo sigilosamente, descanso mi cabeza en tu hombro y respiro tu aroma.

Considero casi mágico estar asi, sentirme bien de nuevo.

Me gusta estar libre. Me gusta ser yo, y ahora puedo.

Quisiera reparar tantas cosas que el tiempo quizas ya no me deje cambiar.
Quisiera volver, ciertas mañanas atrás, donde todavía podiamos ver juntos el amanecer
Y si suena un poco tonto ¿que me importa? No sé si lo que quiero es lo mejor.
Es que me acostumbré a las huidas,a llorar en el rincón.
Es más facil verte partir que ir corriendo tras una explicacion.
Es más facil, olvidar que todo fue como ocurrió algun dia, un poco mejor no desangrar las heridas hoy.
Porque ya no se si duele, porque creo que me acostumbre.
Porque no se ya si es mejor, o es peor, o no es.
Porque de tantas mentiras que me dije, ya no se en cual creer,
Porque si no te vuelvo a buscar, es porque ya no me vas a querer.

Elegancia.

Gritos agónicos provienen del interior de un oscuro cuando encerrado detrás de una puerta de diamantes. Una silueta femenina se desliza con delicadeza huyendo de la habitación. Sale airosa, con elegancia y soltura, y se vislumbra una mueca de sonrisa escapando de la comisura de sus labios.
Está perfectamente maquillada, viste un vestido color marfil que roza sus tobillos y se desliza con el viento. Lleva el pelo recogido.
Sin embargo, sus ojos no son los de siempre. Sus ojos no reflejan la sonrisa que ella está usando.
Están húmedos, más que lo normal. Están rojizos.
Camina con soltura por el pasillo que la conduce al salón principal. Hay visitas.
Ella no está sola, ella no pertenece a este lugar. Está encerrada en la mentira de los lujos. Está cansada de tanta falsedad.
Llega al salón. Una tenue luz solar se filtra por entre las cortinas pesadas. Es de mañana.
Saluda como acostumbra. Demasiada cortsía, demasiados lujos.
Grita.
Todos la miran.
Se deshace el peinado y se larga a llorar.
Todos se exaltan. Nadie pronuncia ni una palabra. Nadie se anima a salir del asombro.
Son todos víctimas del estupor. Nadie hace más que apreciar la escena.
Se retira acompañada de dos figuras masculinas que la fuerzan delicadamente a irse.
Ya no es bien recibida.
Ya no va a volver a entrar.
Ya no le importa.

Present

Espero algún día dejar de aferrarme a la almohada mientras tengo las más horribles pesadillas. Tengo anhelos de superioridad que no quiero abandonar. A veces siento que no puedo si no estás. Soy una inestable mental, una romántica perdida,una estrella de rock resentida, un a femme fatal caida.

Soy más de lo que querría ser, soy menos de lo que imagino. Tengo aspiraciones a ser modelo, y sobrevivo con tu figura aniquilándome la mente. Intento mantener la cordura apesar de todas las tentaciones a las que me invitas a participar

Y sigo en mi camino, como siguen algunas cosas aunque no tenga mucho sentido. Sigo a pesar de la luvia carcomiendome el alma, a pesar del viento que insiste en que vuelva a casa.

Camino, sin mirar atrás. No quiero mirar atrás, no quiero recordar lo que dejo. Voy hacia un presente mejor. Un presente vivo.

Confesiones

No necesito cafés, ni jugueterías para niños. No me hacen falta librería multicolores en cada esquina. A veces hasta desprecio el olor a pan recién echo, y la sensación de calor que sale de las panaderías en la madrugada. A veces me despierto con mal humor y miro a todos de mala gana. A veces no encuentro la manera correcta de ponerme las pantuflas y camino descalza.
Detesto los domingos nublados. Amo estar en mi casa con ropa holgada.
Sueño con despertarme algún día abrazada al hombre que quiero, levantarme y hacerle el desayuno.
Quiero algún día experimentar el desamor en persona. Quiero romper un corazón.
Quiero sentirme una mujer fatal solo por un día. Quiero despertarme con la salida del sol. Quiero compartir una noche estrellada junto a alguien.

Quiero aprender a fotografiar los momentos exactos y compartir mi alma en cada instante. Temo quedarme sola.
Me pone nerviosa la idea de saber que algun dia las cosas cambian. Le temo a lo inesperado.
La costumbre es mi mejor amiga. Las sorpresas no son lo mío.
Muero por un beso en el cuello. Siento más de lo que digo. Me encierro en mi propio caparazón.
No soy lo suficientemente valiente como para gritarle al mundo mis verdades.
Quiero perseguir mis sueños hasta el último aliento de vida.

Lleno de vacíos mis recuerdos más profundos. Intento borrar esas caricias asperas que mi piel aún recuerda.
Intento borrar las risas, sin olvidar como eras. También las brisas, y cuando jugabas con mi pelo
Intento no acordarme, y sin embargo siempre me acuerdo, hay veces que me doy cuenta que aún te espero.
Cuesta a veces intentar olvidar el pasado. Intentar sobrellevar el abismo que deja la ausencia de tus brazos. Cuesta a veces dormir sin saber que será de lo que fuimos alguna vez.

He sido la luz que ilumina las noches neblinosas de ese parís imaginario que comparto con vos.
También he sido una guía, una amiga, una compañera de camino.
Pude compartir parte del destino con vos.
Pude establecer conexiones pasajeras, brisas eternas, mentiras piadosas. Construí muros fácilmente derrumbables, para no acorralarte cuando te quieras ir.
Busqué establecer en mi mente un refugio para verte partir.
Me acostumbré a la idea de ser un ser solitario, nunca en busca de compañía. Me imaginé más de una vez, combinando rosas con violetas para decorar el aparador.
Siempre fuisi, a veces fue no. Fui rock, fui pop, un un poco de stop.
Fui permisiva, fui paciente, fui histérica.

Fui carcelera, jueza, prisionera. Cumplí cada papel que puedas imaginar. No me quiero acordar de ninguno.
Sin embargo, si me preguntas, no quiero, pero espero estar con vos.

Y admito que desde que no estás, lucho un poco menos contra la brisa matutina, cierro la ventana como más me gustaría. Mojo un poco más con lágrimas la almohada, y cambio las sábanas una vez por semana. Dejo siempre el shampoo en la ducha, y no me seco los pies antes de entrar a casa después de un día de lluvia.
Me acostumbré a usar paraguas cuando llueve y a llevar un paquete de pastillas ante cualquier ocasión, me volví dependiente al café y hasta compré un perfume para conservar tu olor.
Cada tanto converso con tu sombra, le digo que nunca te ví partir. Cada tanto le manifiesto al espejo algún que otro descontento juvenil.
Y casi siempre en las noches de luna, dejo la puerta entreabierta. Porque nunca cambié la cerradura. Porque todavía espero que vuelvas.

The only exception

No hay espacio infinito para mí, ya no es ilusión. No es soledad, ni mentira, ni cansancio ni emoción. 

Un chico como vos, seria capaz de volar mi cabeza. Por un chico como vos volvería al pasado. Por un chico como vos, aunque le falten algunos ajustes, aunque sea completamente imperfecto, aunque no sepa sumar sin los dedos, aunque no puedas preparar un desayuno.

Aunque no pueda despertar sabiendote a mi lado, aunque no pueda ni desear tenerte cerca. Aunque trabes rejas invisibles de mentiras piadosas, desencuentros clandestinos a toda hora. Aunque seas menos que una imagen y un poco más que un sabor.

Demonios.

Intento acoplarme a los demonios que rodean tus días, pero no puedo. Intento salir ilesa del infierno de tus recuerdos, pero por más que quiera siempre me enredo en tus mentiras.
Es verdad que intento sin ganas, es verdad que a veces miento porque sí. Siendo sincera, a veces me haces falta, pero tambien hay muchas veces que te quiero olvidar.
No quiero estar en una encrucijada, no me gustan las elecciones, voy quemando mis pasiones en la hoguera del tiempo, voy dejando que todo suceda sin oposición.
Trato de cantar una vez más por los buenos tiempos, por esos que ya no están, pero algun dia volveran. Guardo todavía en el cajón, intacta, tu ultima canción. Todavía espero el momento en que regreses a cantarla. Todavía guardo los besos que no supimos darnos.

Estar en el momento justo, en el instante preciso donde deberia estar. Encajar por fin en un lugar del mundo, y que ese lugar sea junto a mi. En mi interior, en mis deseos, sueños y aspiraciones. Animarme por un momento a ser esa que siempre quise ser.

Rebelión

Estamos destinados a rebelarnos de la triste masa social. Hay que defender los ideales qe rigen nuestra vida, hay que luchar por lo que queremos. Estamos destinados a luchar por nuestros caprichos, por un objeto, un deseo, un sueño
Estamos destinados a alcanzar aquello que mas queremos. Hay que revelarse de la rutina, animarse a salir un día solo a respirar. Animarse a correr bajo la lluvia. A quedarse parada en una esquina toda una hora. Animarse a ponernos nuestr mejor vestido solo para ir a una tienda. A vernos lindas a toda hora, todo el dia, todos los días.
Porque este es el cuerpo en el que vivimos, hay que aceptar cada uno de nuestros defectos y hay que aprender a ver nuestras virtudes.