Sos tan espectacular que no podés ser mio nada más.

Me hacés volar, soñar, reir, disfrutar, pensar. Me conquistás, perfumás, endulzás, y cada día un poco más.
Y ya no quiero mirar atrás, me hacés ilusionar. Me hacés olvidar todo el mal.

Falling.

No te extraño, sabés? El tiempo a veces enseña, sana, O no sé. Te quiero ver para decirte que sos mi obsesión. Que ya no te quiero, pero puede que te necesite. Que no sé como hacer para no querer estar con vos.A veces me doy cuenta que no sos para nada necesario, pero sé que sos una persona altamente adictiva, y me temo que caí en vos.

Shut up!

Sabés que prefiero no hablar de lo que sé, pero, sin embargo no ignorás que sé. No discuto, porque no voy a llegar ningún lado, vos vas a seguir siendo tan misógino como ahora, y no quiero cambiarte, no sé si me gusta así, pero ya me acostumbré. Callo porque es más cómodo engañarse.

Rude boy.

Pará, no te vayas. Volvé, no ves que hace mucho tiempo te vengo llamando y no respondés- Ah, adiós, ya encontre otro que me quiera, aunque ambos sabemos que te quiero a vos.

Arruiname.

Una mueca disfrazada de sonrisa y una lágrima desliza al compás de esta canción.

Let me go.

Me marcho. No voy a encontrar a alguien qe te reemplaze, que signifique para mí lo mismo que vos, y lo sabés. Por eso sonreís mientras me alejo, porque sabés que aunque diga que es por siempre, algun día me vas a volver a ver.

Girls, girls.

Me extraña enormemente mi estado de dependencia que trasciende lo emocional. Soy una adicta, una reclusa. Y tristemente no puedo imaginarme sin vos.

Kiss and tell.

Por el momento me tenés, así que no preguntes más y arrebátame un beso, que naturalmente es tuyo desde su concepción.

Screaming like never before.

Esa luz, esa pasion incontenible, esas ganas de no soltarte nunca más. Y me preguntas ¿Qué quiero? Porque no sabés que la única respuesta posible es a vos.

Locura vespertina.

Te encuentro perfectamente irresistible.

Yes.

I love the way lie. I like the way it's hurts. Maybe, I like it.

Sé.

Esa sonrisa idiota cuando te pienso me hace entender que tal vez no te olvidé, y sinceramente no sé si en algún momento lograré sacarte de mi cabeza. Lo único que sé es que estás grabado en mi pasado y nunca te voy a borrar.

Tácticas.

20/01

Por la noche los ángeles vienen por mí. Yo no me quiero rendir.Me buscan, me desalientan, me hacen sufrir. Pero dime; si me pierdo, irias a buscarme? Prometo no esconderme nunca más.Tengo miedo, Podrías consolarme? No me gusta lo que va a seguir.Digo la verdad cuando confieso que no volveré a mirar atrás.No me gusta recordar con anhelos un tiempo que nunca fue.Pero, sé sincero. No mientes cuano dices que dejarías todo por mi?Suena dificil creerlo.En las noches, duele a veces, cuando el diablo pasa por aqui. Me susurra cosas al oído que me vuelven infeliz.Quiero no creer pero da buenos fundamentos. Por eso es que me encuentro preguntándote que es lo que fuí.No me mientas, soy lo suficientemente valiente como para enfrentarlo.Si soy culpable no daré defensa alguna. Aunque me gustaría que me digas, para poder saberme condenada.Admiro la delicadeza con que fluyen tus palabras. Y la anestesia que les inyectas al dirigirte hacia mi.Duele más la brisa tocando mis manos que las puñaladas que me das.Eres todo un experto en las ciencias de la rudeza y la fragilidad.Camuflas el dolor de tal manera que ya no duele.Genialmente logras confundir.Manipulas mi mente, y hasta eres capaz de hacerme sonreir.

Algo que me haga olvidar.

 A veces quisiera que el sol brillara un poco más.

De nada, y de tanto.

Nos hicieron de reglas que se hacen para romperse, y de sueños que se hacen para volverse realidad. De comidas favoritas para complacer al paladar y de mentiras que siempre esconden la verdad. De estereotipos que no persigo, y de lugares perdidos que nadie planea buscar. De inocencias y malicias, de culpas y respetos, de ambiciones y cosas que te llegan sin desear. De nada y de tanto, de promesas que se aprende a mejor olvidar. Y después de corazones rotos, de desaciertos con la vida, el mundo y la razón... después de mentiras peor que piadosas, después de tanto que no voy a permitir más.

Siempre estúpidos.

Perdónenme, es que simplemente no puedo sacarlo de mi cabeza. A pesar de que intento levantarme siempre me caigo, siempre con la misma piedra, tropezando, siempre tropezando.
No es más que eso, un sinfín de circuitos que terminan siempre en el mismo final, el mismo que es comienzo.
Estúpido creer que con mi mismo actuar puedo provocar cosas diferentes, estúpido él, que es siempre igual, estúpida yo, que sigo siempre con él, que sigo esperando siempre a que cambie.
Dandome un poco más de insomnio,aunque sé que ya me cuesta dormir, un poco más de pesadillas para condimentar esas noches malditas.
Un principe desteñido, para esta princesa que de la realeza no tiene ni el nombre.
Un poco más de mentira, para construir mi verdad.
Esa que no existe, esa que solo me la creo yo, y ni eso.
Apuesto fichas a mi ruleta, aunque se que voy a perder, porque tal vez no quiera ganar.
Porque nunca probé de sus sabor. Y me asusta.
Soy estúpida siempre igual, porque me da miedo ser diferente.
En fin, porque tal vez, no quiera ganar.

merci.

Me duele tanto estar así... rayando el sol.

Todos te aconsejan, que es mejor, que no lo es. Pero nunca, nunca nadie entiende que pensás vos.
Yo, personalmente, debo ser una persona masoquista. Y ellos no entienden que él es mi porción p e r f e c t a de masoquismo. Más allá de las distancias y de lo que digan los demás, en algún tipo de criterio me hace bien, digamos, por ejemplo, que me hace bien haciéndome mal. Raro, no?
Al fin y al cabo, todos somos buenos en algo. Y su don, supongo, debe ser ese. Yo ya había mencionado que el era especial.
Ahora él está lejos, y mi tarea(además de esperar que vuelva) es conseguir un mejor pasatiempo. Aunque anteriormente, por experiencia ya aprendi que un clavo no saca otro clavo.

Ausencia

todavía te espero. Y a veces cuesta entender que vos no sientas lo mismo.

Se fue.

Imposible. Así lo describo. Entre miles de personas a la que más quería ver era a él. Ocho días me parece tiempo suficiente, y aún más. Treinta minutos me hubiesen conformado, pero me tengo que acostumbrar a que no tengo tanta suerte (en realidad estoy acostumbrada, pero a veces me gusta soñar que puedo tener alguna otra posibilidad).
No. Y es como si se hubiera derrumbado alguna parte de mí, que todavía no logro identificar, pero en unos días lo haré y no me gustará. No le encuentro sentido, sinceramente. Ya insulté a todos los medios de comunicación posibles, me eche la culpa una y mil veces, le eché la culpa al destino, a mí, a mis amigos, y nuevamente a él, para sentirme mejor. Para malgastar el tiempo y olvidar por un momento. Y ahora volver a esperar. Volver, siempre volver. Volver a que él vuelva. A intentar, probar suerte, si algún día es que la tengo. Y mientras pasan los segundos, el más lejos está, aunque igualmente estando tan cerca se vuelve completamente inalcanzable para mí. Ya me estoy acostumbrando.

Peligro. Zona de inestabilidad emocional.

Memorias que representan instantes. A veces no paro de pensar, para revivir lo que pasó. Puedo mágicamente pasar horas y días haciéndome la cabeza, pero una simple señal tuya cambia todo, y vuelve a recobrar el sentido todo lo que en algún momento existió.
Hay veces que me recuesto, y sueño que nunca fue en vano tanto tiempo perdido, que níngún pasado fue pisado. Y es que a veces se te extraña tanto que es más fácil inventarte.

Je

Soy obsesiva. Desordenada. Torpe. Tengo una pequeña gran debilidad hacia los chicos que se interesan por mi. Me gustan las caricias, los abrazos. Me gustan las relaciones serias. No me gustan los desinteresados ni los exigentes. Me gustan las risas, las canciones con contenido y los regalos significativos. Todavía no tuve un primer amor, pero me convendría admitir que el cariño que siento por él es especial. Soy sensible a los recuerdos. Me gusta saber que va a pasar, soy totalmente predecible. Tengo perfil bajo, no lucho por lo que quiero (aunque me encantaría).
Tengo poco, tirando a suficiente. Me conformo. No tengo un gran historial amoroso, pero comprendo mucho más que algunos. Si sé que me van a lastimar y lo acepto, no sufro. Y hasta tengo un récord de un año y seis meses sobrellevando la situación.

Maybe i like it.

Por nuestras venas fluye la adrenalina de una vida que nunca vivimos.

Y la verdad, a veces cuesta adaptarse a la idea de que algunas cosas en esta vida solamente ocurrirán en los sueños obtenidos gracias a nuestro querido Orfeo que recrea la imaginación de los amantes.
Y tal vez nunca te tuve, y nunca te sentí.

Obsesión.

Nadie me comprende. Sin embargo, me considero una persona común, y simple. Transparente.

Soy sencilla. Tal vez contradictoria, no lo sé. Tengo un sólo interés. Algo, mejor dicho alguien, que puede convertirme.

Soy sencillamente complasible. Me gusta, me encanta. Es tan particularmente igual a todos. Pero es él. No tiene imitaciones ni da segundas oportunidades. Aunque es un oportunista. Al parecer no discrimina en el área de mujeres.

Egoísta, antipático, creído. Y te preguntas por qué te atrae.

Es original, interesante, y eso me mata.