Nunca te sientas menos que perfecta para mí

Y escucho una canción sobre amores, y pienso que no es mi historia. Que una vez más me equivoqué. Que elegí mal. Que no soy comprendida. Que no me contenés, que no me llamás. Y que ni siquiera me querés. Y que fantaseo y juego y aveces creo cosas que no son. Como siempre. Pero no quiero más eso para mí. Si, pero no. No va a ser mi prioridad. Voy a poner todas mis fuerzas en algo más. En algo mejor. Algo que ría, algo que llore, algo en el viento, algo en la lluvia. Pero que no sea algo de vos.

Grises.

Estar en el medio. Entre el bien y el mal. La luz y la oscuridad. Se puede realmente estar entre dos cosas?Existen los grises? Creo estar en ese espacio, que no es sí pero tampoco no. En ese te estoy olvidando, pero no dudes en llamarme. Es estar guardando todo el tiempo una hora en mi agenda por si quizás llamas. Es gastar esa hora en pensar en vos, porque no llamaste. Es querer que llames, pero no querer verte. Es querer que pienses en mi, pero querer dejar de pensar en vos. Es eso, que es pero no quiere ser. Eso que surge cuando las ganas de esperar ya se fueron, cuando no quedan esperanzas, cuando se quiere cambiar. Es eso que nace, que te hace consciente del tiempo perdido. Eso que te hace decir adiós. Pero que también deja nostalgia.

The tourist.

A: Invíteme a cenar, Frank.
J: ¿Que?
J: ¿Le gustaría cenar?
A: A las mujeres no les gustan las preguntas
J: Cene conmigo.
A: Demasiado imperativo
J: ¿Cena conmigo?
A: Otra pregunta
J: Voy a cenar, si le interesa acompáñenme.

Fix me.

Armar tu vida no es un proceso fácil. Desarmarla es cuestión de minutos. Después del error queda un pozo, que no es fácil de llenar. Hay que poner todo el empeño en rellenar ese pozo, todas las fuerzas. Y en el intento de cubrirlo hay que tratar de no caer. De no perderse en él. Y es bastante difícil. Hay que emparchar fisuras, y pegar esperanzas rotas. Juntar todos los sueños y guardarlos en una bolsa. Y emprender camino otra vez. Esquivando los obstáculos, intentando olvidar lo malo y tratando no mirar atrás.

A veces es siempre

A veces no se que hacer, a veces me siento sola. A veces siento que nadie me quiere y que algunas cosas no tienen solución. A veces siento que la gente estaría mejor sin mi. A veces pienso cosas que no voy a decir. A veces pienso, y luego me arrepiento de pensar. A veces quiero olvidar. A veces pienso cosas, pero no las llevo a cabo por temor. A veces pienso que hago todo mal.A veces pienso que sería mejor no estar acá. A veces me siento un estorbo. A veces siento que soy inútil. A veces siento que para lo único que sirvo es para hacerle mal a los demás.  A veces pienso, pero no llego a nngún buen lugar.

Confesiones de una atípica adolescente.

Soy de la clase de personas que nunca le pasan cosas extraordinarias.

Los chicos presentables huyen de mi

Atraigo tarados.

Nunca ningun chico me dijo que me ama

No creo en la amistad entre heterosexuales de distinto sexo, solo en 3 excepciones.

En las noches me agarran crisis existenciales

Detesto llorar en sulencio, pero muchas veces lo hago.

A veces me agarran ataques de inmadurez y digo muchas boludeces.

No me interesa caerle bien a la gente.

No me gusta llamar la atención.

Mi rango de chicos es muy limitado.

Me interesan los chicos qe se interesan en mi. 

Sostengo que la gente qe se fija en mi es porque me conoce.

Nunca impacté a nadie.

Creo que la gente que se pega se ve estupida.

Me dan miedo los insectos.

Tengo traumas y normalmente los proyecto

Puede que parezca que confío fácilmente en la gente, pero nunca a nadie le cuento todo.

Todos saben de mi lo más superficial.

Me interesa la astronomía.

Me enferma saber que todo va a terminar.

Siento que las cosas a veces no tienen un propósito.

No creo en ser feliz, sino estar feliz.

Introducing me.

Es cuestión de preguntarse en un momento a una misma que es lo que busca. Y yo, como la mayoría no sé lo que quiero. sé lo que no quiero. Pero a la vez me contradigo porque me encuentro buscando una y otra vez en ese estereotipo que odio. Pero me encanta, o no sé. Porque a veces siento que quizás merezco eso, o al contrario, que no debería pretender nada. Entonces me conformo, y a la vez me torturo pensando que quizás eso es más de lo que merezco. Después me olvido de eso, y en un tiempo me acuerdo y lo vuelvo a reflexionar, y nunca llego a ninguna conclusión. Mi vida es siempre de indecisiones, de dependencias. Y no sé si me gusta o no, porque no tengo certezas.

Pero no va a ser.

Tengo muchas ganas de escribir muchas cosas sin sentido. Muchas cosas que no siento. Muchas mentiras que nunca digo. Tengo muchas ganas de gritar tu nombre al viento, de dar un giro en el tiempo y volver varios años atrás. Tengo ganas de trazar mi camino, de quitar algunas piedras y poner varias otras. Quiero cambiar varios sucesos, cometer unos cantos excesos y no volver a tropezar.

I'll never be the same.

Dónde escondo tantas promesas? En mi placard ya no hay más lugar para ilusiones. Juré desde el día que te conocí no tener más pretensiones. Ir donde me lleve el viento, estar preparada para desilusiones, llevar en los bolsillos algunas canciones. No morir ni matar por nadie. No compartir amaneceres ni desayunos. No llevar en la cartera más que dos o tres sueños. No querer más de tres días. No apostar a las relaciones para no quedar en banca rota. No invertir en cuestiones amorosas. No creer en nada que no sea tuyo. Y entender que casi nada te pertenece.

No era cierto.

No quiero que haya una línea tangible de divida el bien y el mal, porque entonces habría un mar entre nosotros. Es tan evidente que yo soy tan corriente y vos sos alguien especial. Y en realidad no se si es así, no se si fue el fin quizás hace tiempo. Porque a veces me pierdo y cuando vuelvo siento que todo es igual que antes. Y vivo en este mundo que no se si es el nuestro, solo sé que te busco y no te encuentro.

Borrón y misma cuenta.

Ya no es tratar de desmentir tus mentiras ni de descubrir tus verdades, es intentar lograr querer poder sacar tus mentiras de acá.
Limpiar mis balcones quitar los malvones y pintar mi habitación de azul. Ponerle play por última y repetida vez al cd que me regalaste. Y cantar a toda voz en acapella cada una de sus letras acordándome de vos. Pasear por mi casa desnuda, limpiar mi departamento de vos. Olerte y verte en cada rincón y después irme a dormir.