Tormenta de sentidos.

Sos un desliz, un pasatiempo. No soy chica fácil, nunca podrás con lo nuestro. Nunca te voy a esperar, y al atardecer conmigo no te irás. Pero si querés un poco de amor prométeme que me vas a cuidar, escuchar promesas tontas es mi debilidad. Ya no soy fuerte, y a veces me ataca la soledad, prométeme que nunca me vas a dejar.
Si te encontrás cerca, acércate un poco más que a gritos no quiero hablar, quiero un poco de intimidad. Y susurrarte al oído cosas lindas, y un beso en el cuello puede ser mi perdición.
Pero ya son las doce, y el reloj ya tocó, y en verdad no sos el príncipe que me pareció.

If we ever meet again

A veces necesito correr, escapar de todo, no preguntes por que. Soy un tanto inestable y es muy fácil volverme loca. Trato de hacer lo mejor que puedo para controlarme, pero vos me confundís. Estoy tratando de parecer normal a tus ojos, no quiero que te vayas lejos de mi, no sin darme la oportunidad de conocerte como quiero.
No puedo poner un adjetivo preciso para lo que quiero de vos. Quiero mostrarte que puedo ser un poco mejor cada día, si me dejas compartir mi tiempo. Y no me preguntes más porque te digo todo esto, porque me abro a vos sin siquiera conocerte. Mi sexto sentido dijo que serías para mi, y si querés saber, mi sexto sentido nunca falla.

Te regalo mi desorden.

Me gustaría quitarme de mí estos atardeceres tristes, estos domingos por la tarde, estos desayunos grises. Me gustaría regalártelos, junto con mis ganas de vos, esos mensajes que nunca llegan y esas horas esperando. Te los envuelvo, en papel de besos que nunca me diste, en cartas que nunca escribiste y hago un moño con las ilusiones que quedaban. Las esperanzas me las guardo, por si algún día me devolves las pocas sonrisas que me quitaste y el sol que a veces tapaste con tus mentiras. Y me quedo acá, en una casa vacía de vos, en una casa vacía donde ya no me encuentro yo. Porque me fui, y si por si acaso algún día me buscas, te dejo escrito en una casa en ruinas las mil mentiras que te dije alguna vez, esas cosas que nunca conociste de mi, porque nunca te interesé.

100 años de soledad.

Condenada a la desgracia. Al dolor. Condenada a estar encadenada a una traición. Esa traición que se descubre, y que se oculta, y que nunca se calla, y continúa doliendo, esa herida que siempre sangra aunque lleve ya mucho tiempo.

Shakespeare in love.

Nunca tuve síndrome de Julieta, nunca esperé más de la cuenta. Nunca busqué un Romeo, si más ni menos bueno del que necesite. Siempre me conformé con lo que tuve. Y me senté en el balcón a no esperar, a no querer escuchar esos versos plagiados. Ese juramento que nunca estuvo. Y morir por ese amor que murió.
Nunca me interesaron las declaraciones de amor, ese amor imposible, prohibido. Ese amor eterno.
No busqué jamás un Romeo, no lo titulé así. No estoy echa para historias de amores sin fin. 

Perdida.

Ser o no ser, merecer, necesitar, querer, poder, deber. Contradicciones que se baten bien adentro. Dejar, abstener, controlar. Y no poder, pero querer cambiar. Buscar algo más, algo que no corresponde, que no se merece, que nunca querríamos alcanzar. Y desear poder lograr algo. Y saber que no se va a poder.

Yo tan puesta, vos tan apuesto.

Llega el momento en que no se puede hablar más de la oscuridad, del silencio. Llega un momento es que el negro es negro, y no lo podemos disfrazar, y va a seguir siendo eso. Y yo ya no me quiero vestir de negro. Ni quiero hablar de ese silencio. Y por eso apuesto a algo que tenga color. Y la pregunta del millón es ¿Me das un poco de vos?

When it's good, then it's good, it's so good, 'till it goes bad.













Y mal me pese, en ese mal te convertiste vos.

Hasta cuando te querré como hasta hoy?

Ya no sé como hacer para no tener más estas ganas locas de vos.

No persigo más sueños, ilusiones vacías. No canto más porque nadie me quiere escuchar. Y a veces cuando estoy sola me gusta desafinar.

Y le sonrío un poco al sol, para que siga dándome vida una vez más. Que ilumine mis ojos, porque vos ya no lo harás.

Y lo que sobra de mí, de este cuerpo sin ganas de vos, te lo regalo. Porque no quiero restos de vos, no quiero sobras, ni recuerdos. De nada sirven si no estas vos.

Y no me da miedo no dormir, no estar sin ti, estoy mejor así. Las noches en vela me van a hacer crecer, y me ayudarán a seguir.

And party, and party.

Amigos, acompáñenme una vez más. Juro que esta vez no voy a parar. Porque lo unico que quiero hacer es moverme. Moverme a pesar de todo.Y dar fiesta, a todo el que la quiera recibir. Y liberarme a través de la musica de lo que me hace mal.
Aturdirme de alegría, que mi corazón explote de fascinación. Y terminar la noche más allá del sol.

Goes on, and on and on.

Sos el único que me hace reir, tan así, tan estupidamente felíz. Me haces cantar tan fuerte como puedo, me provocas. Hacés que quiera más. Hacés que me mueva, de manera inestable y que te insinue cosas. Y levanto las manos y te pido algo más. Y vos siempre das más.
Ey DJ, nunca te dije lo bien que me haces?

Why not be an american child? 
    

Estamos como estamos, porque somos como somos.

Vivió como vivió, y solo tuvo una porción de vida.La pasión el causo placer, sin embargo nunca sintió amor.
Alucinó por drogas, se divirtió con alcohol, pero nunca conoció la verdadera vida.
Danzó inconsciente al ritmo de muchos estilos, voló y soñó con las alas de un ángel caído.
Consiguió muchas cosas pero nunca lo que quería.
Y al cielo nunca llegó.

Think i'm ready now.

Me guiñás un ojo al pasar, y no sabés cuantas  veces lo soñé, cuantas veces lo esperé. Te sentás conmigo, y me abrazas, y no sabés cuantas veces imaginé este momento, con que ganas quise este encuentro.
Y queres y no podes, y pensas y no queres, y sin embargo hay algo que quiere adentro. Y luchas contra el instinto, y apagás esa voz que te incentiva a pensar en eso.
Porque querés y no debes, y pensas y no podes olvidarte de lo nuestro
Porque hay lujos de amor, que una dama no debe tener, y sin embargo los tengo.

Hit me

cómo olvidarte, si te veo en mí todo el tiempo? Y es por eso que ya hoy no me miro al espejo, y solo dejo que los otros me miren. Otros que no son vos.
Porque creo estar mejor que nunca,hoy que no me importa si querés algo de mí.Porque creo que estoy empezando a olvidar, a dejar atrás el pasado.
Porque hay cosas que solo se van, y no hay que amarrarla más. Porque no sirve de nada guardar primaveras marchitas, que nunca más volverán a crecer.
Porque no quiero más tus flores, tus excusas, tus perdones. No me hago de mentiras, y hoy ya no quiero más.

It's always the same.

No nos va a llevar a ningún lugar estar siempre igual, y no querer cambiar. No nos va a servir no querernos reír por miedo a llorar. No nos va a hacer nada bien quedarse esperando, es hora de empezar a moverse un poco y conseguir las cosas que queremos alcanzar.

Y por estos meses sin fortuna, y esta diversión que se aproxima, yo brindo por la primavera que termina. Y espero que lo que venga sea un mejor día.

Red lipstick

Querés probar los labios del demonio, estás seguro y no vacilas cuando te acercas ami. Me das tu mejor sonrisa y te deslizas fuera del lugar.
Pero no voy a seguirte.Porque hoy vine a buscar otra cosa, no voy a irme con lo mismo de siempre. Hoy vine a conseguir lo que quiero. Y no estás en mis planes.

Do the DANCE

Es fácil para nosotros movernos como nos movemos, lo llevamos en la sangre,no tiene otra explicación. La música fluye por nuestra sangre y el ritmo marca los latidos de nuestro corazón, nuestros pies siguen su instinto y nos movemos sin parar. Lo hacemos bien, de eso no hay duda, y la pasamos bien.
La soledad no nos toca cuando nos movemos así, el mundo gira y nosotros seguimos aquí. Y bailamos sin parar, toda la noche, no hay cansancio cuando haces algo que reconforta el alma.
Y cuando suena en cualquier lado una canción, mi corazón se agita, y solo quiero bailar.

In the disco heaven.

Y nada esta bien, y nada está mal, y solo tenés que bailar. Y no hay dolor, no hay desamor y solo estas vos.

I'm not stronger.

Y poco a poco vamos hundiéndonos más en esta soledad que te carcome el alma y no te deja escapar. Y al final, reímos y lloramos, y aunque estamos acompañados, estamos solos adentro, y eso es algo que no se cambia más.

Y era triste como mi ciudad.

Mis mejores melodías me las guardo para mí. Porque pienso que podemos volver a ser. Porque guardo en un cajón todo lo que no alcanzamos a gastar. Lo guardo junto con las frases que no nos dijimos. Y dejo un espacio vacío para lo que vaya a guardar. Porque siempre va a haber lugar acá, en nuestra caja de pandora. Y nunca me va a sorprender nada de lo que nos pueda pasar. Siempre me va a alegrar la existencia de un nosotros, sea para bien o para mal. Porque si estamos los dos, no puede haber nada mejor. Pero si no es con vos, no quiero ni intentar.

Y no hay nada más triste en el mundo.

Todo tiene el color del ayer, y yo trato de borrar con mi olvido los recuerdos perdidos de esta ciudad, pero es inevitable que en cada esquina encuentre algo que dejamos. Porque lo que vivimos dejó rastros que no puedo maquillar.Porque por más que distorsione todo, no voy a cambiar la realidad. Y me encuentro caminando por las mismas calles manchadas de tu aroma. Y no hay nada en el mundo más triste que verme obligada a recordar, mientras intento olvidar lo que me pudo hacer mal.
Y esto que ves, también soy yo, el vacío que dejas. Soy yo eso que pisas, esas horas que dejas atrás, eso que olvidas. Soy la excusa de tu boca cuando mentís. Soy lo que no querés que sea. Y yo sigo buscando en las sombras un poco de luz, algo que hayas olvidado por casualidad. Algo que me gustaría no buscar.

Celestina's work.

Estoy sola, a veces me gusta este tipo de libertad. Pero a veces me desespera, y entro en crisis. Y exagero todo, lo acepto. Y me vuelvo completamente loca y empiezo a exagerar más de la cuenta, y me pongo histérica. Pero después me doy cuenta que en realidad no sería bueno que yo esté en pareja. Creo que desestabilizaría ciertas cosas, que es mejor que estén así. Yo soy la constante del grupo, no está bien que pase a ser la casada, la verdad, no quiero romper el orden del mundo, ni girar el rumbo de la tierra, ni desestabilizar el universo. Reflexiono y me doy cuenta de que mi soledad es un bien existencial, es un principio y un final. Es lo que hace el mundo tal y como es. Y quién soy yo para decidir el fin del mundo? Nadie. Por lo tanto, me condeno a esta soledad, a salir a divertirme con mis amigas. A pasarla re mal.
Por eso pienso que inteligentes somos los que estamos solos y hacemos negocios con los sentimientos de los demás. Y también nos damos cuenta que algún extraño punto, nos divertimos con esta soledad.

Cambias constantemente y estoy harta de adecuarme a vos. Ya no soy la misma que ayer, ahora soy más valiente y me la juego por mí.
Así que cuando estés enfrente mío no te quedes parado mirándome, trata de sorprenderme porque ya no voy a caer a tus pies. Trata de cautivarme de nuevo, porque si no no me vas a volver a ver.
Y me vuelve loca la música alta, así que aprovecha, ya que me pongo frágil. Rodeame con tus brazos y dame a conocer la verdad.

Y aunque el ego me invita.

Nunca me salieron bien las cosas. Porque pensar que podía cambiar ahora. Muy necia de mi parte, y muy ciega también, y al final, aunque lo intenté, me quedo con vos. Porque sos la mejor de las peores opciones. Porque no te cambio por nada.

Es el camino que elijo.

Por favor, véndame pastillas para olvidar. Porque ya no quiero acordarme mas. porque temo que un día, me haga mal.
Y es que todo esto que llevo adentro, hoy no molesta, pero mañana quizás. Y no me gusta la idea de no poder escapar.
Este sentimiento que brota cada vez que no estas, se vuelve incontrolable y no lo puedo soportar. Estar con vos es como la gloria, es como alcanzar el cielo sin tener alas. Es quemarme en un fuego que no arde. Es disfrutar de lo que me hace mal. Es algo que reconforta, que llena y vacía cuando te vas. Es algo de lo que sé que nunca me voy a cansar.
'Yo creo que el olvido es una fantasía, y así, destinado a padecerte vivo loco para siempre, inventando lo que sea para verte.'

Happiest place ever.

Persigo tu voz a menudo, aunque sepa que no estás. Desando este camino andado del ayer. Y busco en cada paso, en cada huella, algún error. Busco cual fue la razón.
Te fuiste un día, y yo no me lo esperaba. Me aterra la idea de que no vuelvas más.
Porque aunque diga lo que diga, y piense y me desdiga, sabes que siempre va a haber lugar para una mentira más. Aunque diga que estoy harta, siempre voy a darte otra oportunidad. Porque en este vacío siempre te va a pertenecer un lugar.

Tratándose de vos, tratándose de mi.

No puedo evitar pensar en vos a la noche, en la falta que me haces a veces, en cuanto me molesta no tenerte acá. Pero no es extraño si pensás en los dos juntos. El punto de partida fue muy confuso y ahora esto es un laberinto sin final. Y no puedo escapar. Y no se si quiero escapar. Y cuando te encuentro, mezclado entre las espinas, me das una sonrisa compradora y una rosa que es la única del jardín.
Y creo que todo lo previo, incluso vale la pena, cuando en el reencuentro me das ese abrazo que tanto me llena.

No hay ciego peor que el que no quiere ver.

Decir la verdad a veces cuesta. Y más cuesta verla. No hay nada más difícil que desmentir las mentiras del alma, las mentiras que nos hacemos a nosotros mismos.
Es destruir los ideales que nos mantuvieron en pie durante mucho tiempo. Es destruir una parte que creía. Y es que simplemente no se puede vivir con dos partes adentro nuestro. No podemos vivir con opuestos. Y siempre uno va a morir, y cuando muere, queda un vacío. Un vacío extraño. Y volvemos a dudar en confiar en nosotros.
Volvemos a dudar de nuestras decisiones. Y nos alejamos de lo que hace bien.

Destroy.

Esto solía ser divertido, pero ahora esta todo en ruinas. Y no queda más que mirar para arriba y tratar de mejorar. Recuperar un poco de lo que solía tener, y perdí por vos. O destruir todo.
Porque al final de cuentas, si nos detenemos a mirar estamos realmente destruidos.En un falso paraíso en llamas. Y disfrutamos de eso. O al menos eso creemos. Porque nada de esto parece cielo, es más bien el infierno, estando con vos.

Estas ganas de nada.

Estas ganas de escapar a la madrugada. Estas ganas locas de romperte la boca sin pensar más. Estas ganas de ir corriendo y gritarte que no aguanto más. Estas ganas de dejarte ir, de no volverte a extrañar. Y a la vez, estas ganas de escuchar tu voz en el teléfono, de cantar una y mil noches esperando el amanecer. Estas ganas de bailar hasta que no queden acordes. Estas ganar de cansarme de vos.
Estas ganas de romper la puerta, la ventana, y romper mis ganas de vos.
Estas ganas de no tener ganas, de quedarme acostada viendo como te vas. Estas ganas de querer poder verte y no querer detenerte y hasta quizás sonreír.

Too good for you.

Sábado a la noche, me quedo en casa, y pienso en vos. Y no dudo que una vez más me gustaría verte. Porque no quiero dejar esta historia inconclusa, pero tampoco quiero darle un final.
Siento también que es más sano para los dos cortar acá. Sé que se siente bien dejarte ir, ya lo he probado muchas veces. Quiero algo de verdad y vos no me lo vas a dar. Estoy harta de esto. Pero no puedo terminar.

Lo que esta prohibido me hace felíz.

Y vos, obviamente sos una de esas cosas.Y por lo tanto hoy, me aferro a mi humildad, ya que el ego me dice que te tengo que dejar. Yo todavia sigo abrazada a vos. Porque quiero esto para mí, quiero estar con vos. Aunque te tenga que dar por perdido. Aunque no seas solo mío.

I'm fed up.

Estoy harta de esperarte. Aunque me haya acostumbrado. Es mucho tiempo como para seguir con esta agotadora rutina. Esperando el momento perfecto. Siempre espero, y siempre te encuentro justo cuando por fin decido dejarte ir. Me tomás la mano, y me mirás a los ojos. Y te creo.

Je suis désolé.

Ya no te perdono más. Y lo sabés. Voy a continuar mi camino sola,porque así voy a estar mejor. Si necesito escucharte algún día te llamaré. Pero ya no vas a ser tan importante. Me di cuenta que nunca mereciste lo que te di.Sí, lo soporté mucho tiempo, pero ya no más.
Mejor sola que mal acompañada, y qué linda me parece esta soledad. Ya no me arruino más por vos.

Quarter after one.

Fotos perfectas, momentos terminados. Y me pregunto si alguna vez volveremos a vivirlos. Me pregunto si alguna vez penas en mí, porque a mi me pasa todo el tiempo. Ya veces te necesito mucho, cuando estoy sola. Y de verdad intento abandonarte, pero hay algo fuerte entre los dos. Algo que evita que nos separemos. Y por más que lo intente no puedo cortar ese lazo. Tendré que aprender a vivir con este sentimiento. Y por las noches, muy tarde, acostumbrarme a que me pase todo lo que me pasa.

Unusual me.

Estoy haciendo cosas que nunca haría. El volumen de esta canción me esta volviendo loca. Y voy a moverme, hasta que quedes hipnotizado. Y voy a poder lograr lo que quiera, porque sos vulnerable a mi, cuando me muevo así, y sé que te gusta.
Es inusual en mí dar tantas vueltas. Es extraño hacerte competir por mí. Pero esta noche no soy solo tuya, tengo otros candidatos a la espera. No voy a ser tu exclusividad. Porque esta noche voy a hacer cosas que nunca haría. Y no me voy a detener solo porque lo pidas. Voy a hacerte llegar al límite. Voy a hacer que te marches sin esperanza.

I'm not myself tonight.

Puedo decir que no soy yo esta noche, que estoy disfrazada de alguien más. Que ciertas personas me transformaron. Y hoy no voy a dejar que me toques, y podrás pensar que estoy un poco loca, porque quizás cambie de opinión todo el tiempo.
Y la verdad es que voy a hacerte esforzar para que logres obtenerme, hoy no voy a ser fácil para ti. Así que más te vale que si no vienes por mí, des media vuelta y te vayas, porque hoy voy a encargarme de complicar las cosas.
Llámame, si de verdad estás dispuesto a afrontarte conmigo. Porque no soy la misma de siempre. No esta noche.

Troublemaker.

La vida sin problemas no tiene diversión, por eso insisto en no bajarme de esta montaña rusa de complicaciones en la que estoy metida. Y es por eso que estoy convencida que a tu lado estoy mejor. Soy el tipo de chica que nunca quiere detenerse, que quiere siempre un poco más. Sos el tipo de chico problemático, del que nunca voy a esperar nada. Nunca vas a complacerme, las reglas del juego está claro que las pones vos

Y sabés que soy del tipo de chica que nunca te va a abandonar, y sabés que me gustan los problemas. Y por eso no vas a dejar nunca que me aleje de vos.

El ritmo no perdona

Me miraste y me invitaste a bailar. Sin saber que de mi no te ibas a poder olvidar. Bailamos como locos toda la noche, y no cruzamos más que un par de miradas. Al llegar el alba me marché, como suelo hacer. Te quedaste atónito al volver de la barra y ver que no estaba, sin haberte siquiera dicho nada. Y desde ese día me dicen todos que te ven en ese mismo bar. Yo ahí no vuelvo solo porque te quiero olvidar. Y la canción que sonaba aquella noche nunca la vamos a olvidar. Y todavía me encuentro ciertas mañanas tarareando y bailando sin parar.

Indian summer.

Sería más fácil pegar un portazo e irme enojada. Sería más fácil no dar explicaciones y continuar. Pero hoy elijo, como siempre, la opción más difícil. Y me quedo al lado tuyo, buscándole una solución. Intentando apagar este fuego en el que nos hallamos inmersos, sin darnos cuenta. Tratando de avivar los restos de lo que tuvimos, reciclando el poco cariño que nos queda. Porque yo se que todavía podemos rescatar algo bueno, todavía puede haber una historia felíz disfrazada de desgracia, acompañándonos.

One, two, three.

Yo creo en el tercero en discordia. Sinceramente. Tal vez porque me gusta ser, en algunos momentos, la tercera en discordia. O porque hay terceras y cuartas en discordia en mi relación. Que no es una relación. Porque me gusta pensar que en algún momento me elije, aunque esté con otra. Y todos necesitamos cierta cuota de seguridad, todos necesitamos sentirnos elegidos, queridos, aunque no sea verdad.
Por eso ahora soy yo la encargada de poner esta pared entre los dos, este tercero sincero, este tan opuesto a vos.

Conquistar a base de mentiras.

Me disfrazo de mi otro yo, de mi alter-ego y salgo por la ciudad. Le sonrío a toda la gente que detesto, y al grosero que me grita cosas al caminar. Y pienso como sería mi vida si ya no tuviera que fingir.
Todo sería más fácil,o más difícil, no lo sé. Sería todo tan transparente que quizás yo no querría ver.
Es que quizás me gustan esas mentiras que disfrazan la verdad, que me pintan ilusiones en acuarelas que el mar puede borrar. Es que me gusta esa mentira, que en algun momento voy a descubrir, pero más me gusta tu sonrisa cuando me ves feliz.
Me gusta caminar de la mano y reír mientras me das un beso, me gusta el perfume que queda en mis manos después de tocarte, me gusta esa sensación de miedo que me da tu libertad.

Must be forgotten.

Tratar de olvidar, es como querer borrar algo de vos. Por eso yo me resigno a no intentarlo. Es querer olvidar algo que te hizo como sos, es querer olvidar los errores y es arriesgarse a volver a cometerlos. Es arrepentirse de un pasado oscuro, es arrepentirse de ser fuerte. Es querer volver a eso.
Yo no olvido porque supero. Quiero pensar que no estuvo tan mal. Quiero pensar que en el momento valió la pena, que no soy tan estúpida como para hacer algo que después quiera olvidar.
Por eso hoy me contengo, y pienso dos veces antes de respirar. Miro para los dos lados antes de darte un beso y espero un poco antes de decir la verdad.
Miento y espero. Y ya no te digo lo que querés escuchar. Aunque cuando me pongo triste sueño con tenerte al lado mio y podes susurrarte al oído la frase ideal.

You may say...

Stop stand there where you are.

Pensar que hay noches nene que soy como vos.

Antes te hubiera aplaudido, me hubiera preocupado por vos.

Hoy no veo el porqué me resisto a pegarte una cachetada, y salir corriendo. 

Nunca me gustó tanto llevarte la contra. Nunca me contagié tanto de vos. Nunca pensé llegar a arraigarme de alma entera ni querer destrozar tu canción.

Y hoy me miro al espejo, y veo mi otro yo. Que me hace acordar tanto a vos.

Y mientras el me sonríe, y me pregunta si estoy mejor, no puedo dejar de pensar en vos. Y me rodea, y me abraza, como vos nunca hiciste, y me siento la persona más basura por estar imaginándote a mi lado.

Me cuida, me quiere y me respeta. Pero siento esa necesidad de autodestrucción que vos me das.

Distortion.

Mi mente es un desastre, tengo un cierto desorden de prioridades. Tengo tanta locura almacenada, tanto espíritu para bailar. Y sabés que no hay lugar en esta historia para un nuevo comienzo, una nueva canción, un momento más de intimidad. Las cartas están jugadas, el reloj ya no va a funcionar. Y yo te espero, sentada como siempre, en el mismo lugar.
Y prefiero estar a la deriva, que marcar mi rumbo fijo. Prefiero ser golpeada por el destino, y bailar hasta el final. Y si hay algo seguro en todo este incierto mundo es que nunca me voy a cansar de vos.

Party animal.

No vengas, no vuelvas que no estoy. Esperarte no es una opción. Me puse el vestido que mejor me quedaba, y guarde el corazón en un rincón. Esta noche salí a divertirme, y no me va a importar portarme un poco mal. No me importa que te duela, porque ya no te pertenezco esta noche de verdad voy a hacer lo que quiero.
Brillé más que lo que nunca pude haberlo echo con vos. Me reí un poco más de la cuenta. Y cuando ví que estabas mirando, un poco confundido, no dudé en ir a hablarte, aclarar tus dudas y contarte que esta vez no vuelvo más. Te pusiste triste y me fui a bailar. Tal vez mañana te extrañe más, pero esta noche solo voy a bailar.

Cero a la izquierda.

Y pensar que hubiera luchado por una causa, y pensar que una canción cambió tantas cosas. Y de repente hasta la gravedad dejó de tener sentido. Mi Einstein se volvió retardado, y todo por tu culpa.
Uno más uno dejó de ser dos, y me quedé sola. Haciendo una ecuación en la que la incógnita sos vos, porque ya no se donde estás, por donde vas, con quién soñás.
Me deje pegar, una vez más, y quede como ciega sentada en el umbral.
Y mi Hitler abandonó sus ideales, y se suicidó ahí nomás, y me dejó sin ganas de pelear por vos. A mi atleta le cortaron las piernas y ya no se pudo escapar, y las lágrimas no quisieron llorar.

Yo no sé mañana.

Hablar menos, pensar más.
Aprovechar los silencios que reconfortan el alma. Disfrutar de ese abrir y cerrar de ojos, y de ver que estás ahí, sonriente como siempre. Sin preocuparme de que después te irás. Vivir el instante, abrazarte, como no queriendo dejarte ir. Dejar pasar los minutos, ver la arena deslizándose entre los dedos, sin retener nada. Ponernos un poco tristes al despedirnos y esperar volver a vernos. Sin saber que tal vez pasen años para el reencuentro.

What happen?

Difícil de contestar. 2 años después sostengo que tendría que haber madurado, pero no es así, sigo amarrada al pasado, tratando de arrastrarlo al presente. Porque no me resisto a perderte. Quiero que seas mi constante y siento que me voy a desequilibrar cuando no te tenga. Es cuestión de costumbre, de poner las cosas en su lugar. Es cuestión de presencia en el recuento de las cosas inconclusas. Es una cuestión que se podría cuestionar. Pero siempre llego a la misma conclusión, no quiero que seas el único pero quiero tenerte ahí.

Hacerse la boluda.

Soy capaz, re capaz de hacerme la boluda. Es más, me sale genial. Vengo practicando todos los días. No quiero perder el toque, porque cuando lo pierda, la verdad, no se salva nadie.
Sabes perfectamente que no te creo nada de lo que me decís, que no me como ni una de tus excusas baratas que decís cuando no me llamas. Pero te miento, mentiras blancas, digamos para no quedar mal. Te miento por costumbre, creo. O para no hacerte una escena de celos y quedar como una histérica delante tuyo (porque también miento cuando digo que no me interesa lo que pensas de mí).
Porque nunca te hice una escena, ni reclamos y no voy a empezar ahora que se termina, sería ilógico. Prefiero callarme y preguntarte en todo caso como estás, y poner una sonrisa que vos crees, un poco con cara de boluda y pensando por dentro los insultos que le voy a largar a mis amigas cuando te vayas. Y encima, al final de todo el histérico sos vos, sos una nena que no dice las cosas de frente, aunque yo tampoco te las diga.
Igual te quiero eh, es un descargue. Mejorá y después hablamos. O no.