One hundred and forty minutes.

Y ésto es lo último, es el final, y también es el principio. Es obvio que hay ciertas cosas que pretendo no dejar atrás, y ciertas cosas que voy a arrastrar de todos modos porque están atadas a mí.
Y espero que me espere un futuro con vos. Quizás.
O tal vez me canse de vos. O tal vez no.
Quiero pensar un poco menos, y vivir más.
Quiero que mañana sea una nueva oportunidad.
Quiero que no termine mañana, quiero que empieze hoy. Quiero querer menos cosas. Quiero ilusionarme menos. Quiero no esperar más.

They're all wrong.

Me gustaría poder recordar qué me hizo rechazar mis oportunidades. Me gustaría saber qué ponía en la balanza.
Me gustaría saber y a la vez no saber. Me gustaría no volver. Me gustaría que no me gustes. Me gustaría ser menos bipolar. Me gustaría ser más decidida y poder no verte más.

Hay más cosas en juego de las que pensamos en este adiós.
Y por eso lo postergamos. Y aunque sabemos que está ahí, latente, en la punta de nuestras lenguas. Ya casi por soltarse. No nos animamos. Todavía tenemos ganas de más.

Goodnight, and goodbye.

Un paso coordinado y una interrumpción.
Nunca tropiezo con la misma piedra, pero siempre me tropiezo con vos.
No te veo, y te sigo igual. Es que sé que algún día vas a derribar esa barrera de frialdad y vas a ser capaz de enfrentar lo que haya que enfrentar.
Por eso se que no es el momento, y me dirijo a otro puerto, donde hay más oportunidades de estar bien.

Night.

Después de los excesos de una noche de besos lo dí por perdido. No lo fui a buscar, porque me esperaba que se hubiera ido, llevándose consigo más de un suspiro mío.
No lo llamé, porque pensé tontamente que quizás volvería. Y ahí fue cuando la vida me demostró que no era mío.
Una mala acción no siempre viene seguida de un perdón. Hay que empezarlo a saber.
Y la otra noche no fue una noche de fidelidades. La oscuridad activa las pasiones, y la gente tiene buenas recepciones.
Y te fuiste, llevándote un beso contigo, un beso que nunca vino y ya se fue.
Y es que el tiempo sabe bien que no es mi amigo, y este enero será amargo, me dijo un conocido.

Jingle Bells.

Y nos vamos a vestir, y vamos a usar nuestra seducción como arma mortal. Y mi conciencia solo quiere bailar
Porque no hay tiempo de pensar, solo de disfrutar. Si todo termina, porque no empezar? Porque no reir, porque no bailar, cuando espere mucho para estar acá?
Porque no girar, si esto es la libertad?
Porque no correr, si hay donde escapar.
Porque no bailar, si me llama la música.
Porque no gritar, si nos gusta expresarnos.
Porque no conquistar, si estamos dispuestos?

Todo se termina, y todo comienza. Es un now or never, y no sé que elegir. Hay que saltar para pasar al otro lado, hay que atreverse a no mirar al pasado. Y no sé si estoy lista. Y no sé si quiero estar lista.

Siempre con un poco de miedo e inseguridad. Esa incertidumbre que quema.

Estas ganas de seguir, de atreverse a más.

Esta bipolaridad. Y es que uno de los dos va a tener que ceder.

Y es que uno de los dos va a perder.

La noche empieza y no va a poder parar.

Porque hoy no quiero pensar, ya no voy a esperar más. No me vas a llamar. Y eso ya no va a más.
Pero yo ya no espero que algo vaya a cambiar. Voy a salir a bailar. Voy a salir para olvidar. Voy a moverme y no voy a parar. Y no voy a soñar que me vayas a venir a buscar, porque no es verdad.
Porque no estas, y no vas a venir. Porque nada de lo que haga va a cambiarte.
Porque quiero estar como estoy. Y si esta mal, o si esta bien a mi me da igual.

Fated to pretend.

No sos vos, soy yo.

No te quiero lastimar.

Nunca me pasó

Si, estoy bien.

No, para nada, no me importa.

Hacé lo que quieras.

Te quiero.

No quiero que sufras por mí.

Hermosa.

Divina.

Te amo.

Sos diferente.

Tiempo al tiempo.

No estoy preparado.

Se me hizo tarde.

Nunca lo voy a volver a hacer.

No sabía lo que estaba haciendo.

Te merecés alguien mejor.

Es solo una amiga.

No me acuerdo.

No pasó nada.

Ya fue.

Era hermoso entre los dos.

Y eso que nunca existió, esa relación que nunca se consolidó siempre dejará entre los dos algo pendiente. Dejará ese hilo que no se va a cortar, estas ganas de verte que nunca se van a terminar. Yo no quiero más ser quien baraje, ya quiero terminar de bailar este vals, tantos viajes me están mareando, quiero quedarme quieta y disfrutar.

No es un adiós no volvere, es un hola, venime a buscar. Porque esto que siempre quedará pendiente, es lo que te hace lugar acá.

Porque sos y pertenecés a esta realidad. Y sabés que de sueños algún momento vas a despertar.

Pequeños sueños.

Nunca una coincidencia entre nosotros, cuando vos vas yo vengo. Y si volvés yo ya no estoy. Nunca quedamos, y nunca somos.
Nunca hay oportunidad para dejar actuar al destino, siempre te pierdo en el camino.
Siempre me voy, siempre me atrapan, y si vas a buscarme, yo ya pagué fianza.
Sos mi juez, y también sos el acusado, y nunca te puedo encarcelar. Porque sos cárcel, y sos carcelero de esta tortura que armás.
Porque me hacés libre, y me cortás las alas. Porque sos y estás, y escapás cuando te quedás.

Suena como libertad.

Pensábamos que estábamos libres y despreocupados. Y acá nos ves atados, no nos podemos liberar. Creimos que era lo mejor, y ahora lloramos por los rincones. Creímos que podría durar, y ahora nos queremos escapar.

Y ahora tenemos aventuras, que nos hacen sentir libres, y ahora mentimos para generar adrenalina. Y a veces dormimos juntos, pero ya ni nos tocamos.

Y si te animás a decirme algún día, que esto no va a mas, como me va a gustar!

Idiota. Celosa.Caprichosa. Cariñosa. Rencorosa. Inmadura. Obsesiva.Vueltera.

Loca. Apegada. Alegre. Enganchada. Pesimista.Detallista. Conformista.
Histerica. Hincha pelotas. Pesada. Romántica. Tierna.   Constante.Copada. Tuya.

Womanizer

Puedo ser vos, o yo, o los dos.
Puedo mentirte, finguir interés como lo hago
Déjame ir, y escúchame.
No te quiero a vos, no lo quiero a él. Solo quiero bailar con alguien.
Lucha por mi, o me voy con el, nunca supiste moverte bien conmigo. Así que no hay más música para vos. El retro no me va, quedaste afuera. Esta temporada no estas de moda. Me voy a buscar algo mejor, no me detengas que estoy bailando y nadie me para.
No tengo que explicar nada, voy a empezar a ser un poco como vos, y no te va a gustar esta moneda. Pero no me importa más, ya no quiero gustarte.

Sexys & solteras.

Una vez más, una última vez, y me ahogo en este vaso de alcohol.
Ya no quiero seguir más.
Salgo esta noche a bailar, tengo puesta encima toda mi autoestima, y salí a brillar por vos.
No voy a llorar, no voy a dormir, no voy a parar
No me va a importar nada, salgo a buscar algo mejor que vos. No se donde terminare esta noche, y no me importa en verdad.
A estas ganas de volver a verte las voy a ahogar. Ya no quiero querer más de vos. Nunca me diste nada bueno.

No te quemes la cabeza por un poco de placer.

No te das cuenta que no es lo mismo estar solo que mal acompañado?
Es mejor estar solo que con un reemplazo.
No es el mismo efecto bajo el que se esta.
No te das cuenta que no sentís eso que sí cuando estas junto ami.
No me reemplaces, olvidame si podes. Porque igual que yo no va a haber ninguna. Mejor que yo, seguro que si.
No te emborraches otra noche, para engañarte otra vez.
Si lo haces, no me llames mañana.  No me busques mas, que no me interesas.Yo me fui, y ahora estas solo. A mi no me conquistas mas.

Te estás pareciendo a mí.

Buscando siempre lo peor. Hurgando donde no va más.
Y estas flores que no vuelven a crecer, por más que las regués. La primavera se termino, es que acaso no te das cuenta?
Hay que plantar algo nuevo, y no guardar lo que se marchitó.
Hay que cambiar de libro, que este ya me aburrió, hay que volver a empezar de cero con otro que no sos vos.
Hay que soñar menos, vivir más.
Tocar menos y mirar más.
No involucrarse porque quedan restos que no se van más.

El mas pillo del condado.

¿Quién hizo quilombo anoche?
¿Quien arraso donde no había nada mas?
¿Quien dejo, por equivocación, un corazón roto?
¿Quien piso el acelerador y se olvido de frenar?
¿Quien va a reconstruir esto que esta echo pedazos?
¿Quien, acaso, quiere salvarlo?
¿Quien quiere volver a tal desastre, habiendo mejores cosas?
¿Quien quiere volver a caer?

Toxic.

No podés ver que estoy llamandote, quiero un chico como vos, quiero un chico peligroso. Quiero moverme y que no te de miedo. No quiero esperar, quiero tenerte.

Quiero algo que nunca pueda alcanzar.

Quiero algo que me haga desear. Quiero competir con vos,y quiero tenerte acá-

Porque no vovles de una vez por todas? Me estoy cansando de esta distancia.

Voy a encontrar algo mejor y más cerca, y me va a gustar mas.

Ladies & Gentlemen.

No me quejo, tengo lo que merezco.
Pero me gustaría merecer un poco más. Siempre esforzándome,siempre estirando para aguantar un poco más. Siempre me quedo debajo de la lluvia que no quiere parar. Y siempre termino en el barro, estropeando todo lo que construí.
El castillo de naipes al final termina derrumbándose, y esto no podía durar mucho más. Las ilusiones escritas en la arena, algún día el mar se las iba a llevar

Sigo buscando lo mismo de siempre.
Y sigo siempre con lo mismo que no busco.

Y lo peor no es la almohada mojada. Lo peor es el alma mojada de esos dolores que nunca se van a curar.

Y lo peor no es la almohada mojada. Lo peor es el alma mojada de esos dolores que nunca se van a curar.

Definitivamente tal vez.

Quizás nunca quise quererte. Tal vez siempre supe que nunca quise tener lo que quiero.

Capaz se que no quiero lo que tengo y no quiero querer algo con muchas fuerzas.

Y es que por ahí quiero no quererte, y sin embargo te quiero.

Y también siempre supe que nunca quise tener lo que tenemos. Y ahora me acostumbro a tener lo que no quiero, quererte sin querer. Buscar sin encontrar.

Pasa el tiempo y sigo siempre tan constante. Pasa gente por mi camino,y yo sigo sentada a la sombra del mismo árbol, con mi inseguridad a cuestas.
Pasa el tiempo, la gente cambia, crece, madura, mejora.
Pasa el tiempo y yo sigo con vos.
Pasa el tiempo y a veces me pregunto porque me dejo abandonada. Porque dejo que todo pase. Porque dejo pasar la vida.
Pasa el tiempo y me voy dejando perdida, olvidada, desvalida.
Pasa el tiempo y ya no quiero levantarme. Ya es muy tarde para empezar a caminar hacia algo mejor,
Pasa el tiempo y ya no espero que alguien venga a buscarme.

Maldita noche.

Sueño mucho. Sueño pesado. Pero lo que más me gusta de mis sueños es que los vivo apasionadamenteLos siento a flor de piel.
A veces despierto con una sonrisa, y arranco bien el día. También muchas veces me despierto llorando desconsolada. Pero siempre mis llantos no tienen razón. Siempre lloro por cosas insignificantes que me hacen explotar.
Siempre me encuentro inmersa en sueños.
Y en mi cama, con los ojos cerrados y la mente despejada, aveces soy feliz, y a veces no.

Quiero un amor de verano que me haga sentir linda y querida.
Pido mucho.

Crisis.

Acto 1

Escena primera.

(Habitación de casa moderna, paredes bajas, dos paredes pintadas de verde y dos de blanco, intercaladas. Cuadros: fotografías de cumpleños pasados, dibujos. Un espejo. A la derecha un armario. En frente una mesa de luz color roble y detrás de esta una cómoda con seis cajones semiabiertos. En frente, en la pared contraria una ventana y un teléfono. Sobre la pared restante un corcho vacío. En el centro una cama y a la izquierda de esta una computadora blanca con dos parlantes. CD's y auriculares sobre el escritorio. Celular, pastillas y cartera sobre la mesita de luz. Máscara de pestaña sobre la cómoda, junto con un dúo de sombras blanco y negro. Sobre la cama de 1 1/2 plaza: remeras, vestidos y pantalones de diferentes texturas, colores y estampados desparramados y sobre éstos una mujer.)

MUJER(desesperada): No tengo nada que ponerme.

Como brillaba tu alma.

Quisiste tapar el sol, pero no tapaste nada.

No veías que se te venía todo encima, toda t red de mentiras, que antes creia, ahora me parecen solo garabatos en una hoja de papel.

Te estas incendiando, y no te voy a salvar esta vez. Te vas consumiendo y todavia no sabes porque.

Te pones un poco intenso y no ves que quien tiene la culpa sos vos.

No me quiero despertar de este sueño. No quiero ver que en realidad es mentira que no te vaya a salvar. Sabes que voy a ir corriendo, y me voy a quemar.

Y ya me va a tocar liberarme de vos, pero este no es el momento.

No cambiaste nada.

No me dejes esperando ese beso que se tarda en venir. Lo estoy esperando en el andén, y no viene, y no viene más. Llévame contigo, dame abrigo, acompáñame en la soledad. Dame un poco de alegría, esta vez un poco más.Que a vos te sobra tanta, la que a mi me hace falta.
Te estoy esperando, y no venís, y empiezo a pensar que tal vez no me buscabas a mi, que tal vez había alguien mejor en el camino.

Cosa linda.

Esa espléndida sonrisa que soltás, cumplís sueños al pasar y no te das cuenta cuánto importas.
Sos tan inocente, no le temes a la gente, y no te querés escapar.
Ya te vas a dar cuenta cuanta maldad, ya te vas a asustar de todos, hasta de mí.
No te decepciones y te aviso desde ya que no soy quien crees. Siempre quiero más. Y no quiero hacerte mal. Te aviso, que no me voy a comportar si me volvés a sonreir, no te das cuenta lo que causas cuando te reis asi.

Bad influence.

Sos ese veintinueve de febrero en un año no bisiesto. Sos esa mentira que nunca será verdad. Sos esa mancha imborrable en el rincón del sofá.
Sos esa sombra, ese silencio cuando te vas. Sos esa luz tenue que no deja de molestar.
Sos ese zumbido, ese gota que el vaso va a rebalsar. Sos esa frase que me falta completar. Sos esa suma, esa resta que no puedo resolver.
Sos una parte de mi que nunca voy a dejar de querer.

Hay alguien mejor?

El cambio estructural. Ese beso, esa voz.

Eso que significás vos para mi.

Esa debilidad que tengo.

Esa frase de aliento que espero, y nunca llega.

Ese adiós al que tanto le temo.

Esta mentira.

Esta verdad.

Estos ojos que no ven más.

Y ya no lloro más.

Porque todo será igual.

Porque te quiero y no va a cambiar.

No por ahora.

No hasta que no encuentre alguien mejor.

No hasta que alguien mejor me encuentre.

We are independient women.

No somos lo que aparentamos ser, somos menos, somos más, somos mejor.
No somos mucho, pero somos de lo bueno.
No somos todo, pero somos algo muy grande.
No bailamos como vos, bailamos a otro nivel. 
Somos más de lo que podrías aspirar a ser.
Mirame, pero no me toques.
Soñame, porque tuya nunca voy a ser,
No te miento cuando digo que me tenés loca. Pero por vos no voy a caer. Por vos no me voy a bajar de acá.
La música me llama, y eso es todo lo que me importa.
Ya voy a tener tiempo para vos mañana.

You're the one that I want.

Me queda una sonrisa que no voy a gastar. Me queda un vestido nuevo guardado en el placard. Me quedan algunos besos para vos que nunca se van a estrenar.
Me queda tu esencia en mi memoria. Me quedan tus te quiero en un rincón del alma.
Me quedan estas ganas de estar con vos.
Me quedan estos días por olvidar. Me queda una canción que no se quiere marchar, y que vuelvo a cantar.

Dominguicidio.

Y si la vida es una fiesta, creo que no fui invitada.

Creo que se olvidaron de mí en esta ocasión. 
El reloj ya toco, y ya es tarde mi amor para convencerme de ir.
Mi habitación es un desorden, y mi cabeza un poco más.
No encuentro esa careta que me hace ver tan normal.
Espera, no corras, no me dejes esta soledad a cuestas.
No te vayas sin decirme que volverás.
No te vayas que te espero, y aunque quiero ya no puedo abandonarte
No te vayas que me quedo sin ti, y sin ti no iré a ninguna parte.
No te vayas que todavía te espero, y aunque el tiempo pase, no desespero, porque todavía sueño con que volverás.

Little mess.

No puedo, después de tanto tiempo de intentarlo, olvidarme de vos. Es que simplemente no quiero.
Yo sé, que sí, que no es lo mejor. Que no me hace bien estar con vos. Que simplemente no soy yo, sos vos.
Pero no hay algo mejor, ni lo va a haber. No está el amor a la vuelta de la esquina. Por lo menos no a la vuelta de mi esquina. A mí no me pasan esas cosas.
Mis celos, mi locura, no van a ir a ningún lugar. Mis abrazos y mis besos se quedan acá.
No quiero más salir corriendo, ir en contra de mis impulsos. Intentar no hacer lo que siento
Pierdo la esencia, pierdo la cordura, porque no me gusta estar así, tratando de evitarte.

Siempre te busqué, siempre tuve que llorar para ver que esta vida valía.
Siempre desperté de mis pesadillas y  nunca tendré la paz que necesito.

No puede ser que le falle a mis amigos de ayer, a los de hoy y siempre.

I'm crazy but you like it.

No sos, ni serás lo que busco. Pero sos lo mejor que encontré. Sos esa aguja en el pajar, que me pincha sin cesar. Sos ese dolor indeseable a las 3 de la madrugada cuando no me puedo dormir. Sos eso que quiero, sin quererlo querer.

Millon dolar baby.

No me vas a comprar, con juramentos y jamases. Con una frase armada, con un je te aime falsamente improvisado. No me vas a cautivar con nada que te propongas. Porque no sos para mí, nunca serás para mi.

Y porque pienso y pienso, y a veces quiero olvidarlo, pero son más las veces que lo quiero acá.

Soy la chica del tragamonedas, soy la chica que nunca podrás conquistar. Cambia de cara, de actitud, de nombre, pero nunca lo vas a lograr.

Mírame, no me toques, porque tuya nunca seré, soy la mujer inalcanzable, soy la mujer que nadie ve.

Soy esa mujer en el casino, con anteojos negros para disimular. Soy la mujer que oculta las sonrisas, y los dolores para no llorar.

Millon dolar baby.

No me vas a comprar, con juramentos y jamases. Con una frase armada, con un je te aime falsamente improvisado. No me vas a cautivar con nada que te propongas. Porque no sos para mí, nunca serás para mi.
Y porque pienso y pienso, y a veces quiero olvidarlo, pero son más las veces que lo quiero acá.
Soy la chica del tragamonedas, soy la chica que nunca podrás conquistar. Cambia de cara, de actitud, de nombre, pero nunca lo vas a lograr.
Mirame, no me toques, porque tuya nunca seré, soy la mujer inalcanzable, soy la mujer que nadie ve.
Spy esa mujer en el casino, con anteojos negros para disimular. SOy la mujer que oculta las sonrisas, y los dolores para nio llorar

Guilty.

No es mi culpa que me guste bailar. Siempre podés ser una victima más de mi maldad. Solo te necesito para bailar, así que no te emociones. Yo no salgo a conquistar, salgo a bailar Y no quieras retenerme ,porque me ire con alguien más.  Yo solo quiero bailar, así que mueve tu cuerpo al compás, no hace falta hablar.

Salí a bailar, no me importa si soy tu vicio, solo quiero bailar y no me importa nada mas.

Were like how we were again.

Y nunca cambiamos, y siempre pedimos más, y otra noche pasa, y sigue siempre la misma necesidad de no parar. Y no me detengo, no esta noche. No voy a esperarte nunca más. Y si te veo, salgo corriendo a bailar. Porque sé que no bailas, sé como detestas bailar. Y acá nunca me vas a venir a buscar.
Porque no quiero volver a lo de siempre, no quiero volver a estar como antes. Quiero progresar.

We no speak americano.

Tratamos de expresarnos, pero no podemos. Acá nadie nos comprende, nadie nos entiende, nadie nos espera. Por eso bailamos. Porque cuando nos movemos hablamos el mismo idioma. Porque cuando bailas conmigo no hay tiempo ni espacio, solo música y emoción. Y hablamos pero la música nos tapa, y no paramos porque nos encanta lo que esta pasando. Nos encanta lo que se siente cuando bailamos. Porque no hacen falta palabras, solo un gesto. Porque cuando bailo no soy yo.
No hablamos el mismo idioma y sin embargo acá estamos, y cantamos la misma canción. No hablamos el mismo idioma, y estamos en la playa nosotros dos. No hacen falta palabras, no hace falta entendernos cuando toca esta canción.

Fated to pretend.

Acostumbrados a engañar en un país donde nada es verdad, Las Vegas queda chico cuando hablo de mi ciudad. No era cierto ni la pupila de nuestros ojos y vos jurabas amor eterno. Lo único que amábamos era la ruleta, el Blackjack era nuestra meta y cuando daba nuestros números aprendimos que era la felicidad. No sabíamos que era mentira, que era verdad.
La mejor suite, el mejor balcón y la vista de las luces de neón. Mientras me besabas el cuello, sin embargo, no pensaba en el amor.
Lo que más nos gustaba del día, era la noche, y calzar esos zapatos caros. El stereo siempre encendido, habíamos echo un trato.
Money, honey, money, es lo que necesitas para triunfar, si lo tienes te voy a amar, no es cierto que te vaya a amar.
Los dólares curan los dolores y los males de amores, y no encuentro más consuelo para aquella traición que montar un lamborghini a todo motor.

Tormenta de sentidos.

Sos un desliz, un pasatiempo. No soy chica fácil, nunca podrás con lo nuestro. Nunca te voy a esperar, y al atardecer conmigo no te irás. Pero si querés un poco de amor prométeme que me vas a cuidar, escuchar promesas tontas es mi debilidad. Ya no soy fuerte, y a veces me ataca la soledad, prométeme que nunca me vas a dejar.
Si te encontrás cerca, acércate un poco más que a gritos no quiero hablar, quiero un poco de intimidad. Y susurrarte al oído cosas lindas, y un beso en el cuello puede ser mi perdición.
Pero ya son las doce, y el reloj ya tocó, y en verdad no sos el príncipe que me pareció.

If we ever meet again

A veces necesito correr, escapar de todo, no preguntes por que. Soy un tanto inestable y es muy fácil volverme loca. Trato de hacer lo mejor que puedo para controlarme, pero vos me confundís. Estoy tratando de parecer normal a tus ojos, no quiero que te vayas lejos de mi, no sin darme la oportunidad de conocerte como quiero.
No puedo poner un adjetivo preciso para lo que quiero de vos. Quiero mostrarte que puedo ser un poco mejor cada día, si me dejas compartir mi tiempo. Y no me preguntes más porque te digo todo esto, porque me abro a vos sin siquiera conocerte. Mi sexto sentido dijo que serías para mi, y si querés saber, mi sexto sentido nunca falla.

Te regalo mi desorden.

Me gustaría quitarme de mí estos atardeceres tristes, estos domingos por la tarde, estos desayunos grises. Me gustaría regalártelos, junto con mis ganas de vos, esos mensajes que nunca llegan y esas horas esperando. Te los envuelvo, en papel de besos que nunca me diste, en cartas que nunca escribiste y hago un moño con las ilusiones que quedaban. Las esperanzas me las guardo, por si algún día me devolves las pocas sonrisas que me quitaste y el sol que a veces tapaste con tus mentiras. Y me quedo acá, en una casa vacía de vos, en una casa vacía donde ya no me encuentro yo. Porque me fui, y si por si acaso algún día me buscas, te dejo escrito en una casa en ruinas las mil mentiras que te dije alguna vez, esas cosas que nunca conociste de mi, porque nunca te interesé.

100 años de soledad.

Condenada a la desgracia. Al dolor. Condenada a estar encadenada a una traición. Esa traición que se descubre, y que se oculta, y que nunca se calla, y continúa doliendo, esa herida que siempre sangra aunque lleve ya mucho tiempo.

Shakespeare in love.

Nunca tuve síndrome de Julieta, nunca esperé más de la cuenta. Nunca busqué un Romeo, si más ni menos bueno del que necesite. Siempre me conformé con lo que tuve. Y me senté en el balcón a no esperar, a no querer escuchar esos versos plagiados. Ese juramento que nunca estuvo. Y morir por ese amor que murió.
Nunca me interesaron las declaraciones de amor, ese amor imposible, prohibido. Ese amor eterno.
No busqué jamás un Romeo, no lo titulé así. No estoy echa para historias de amores sin fin. 

Perdida.

Ser o no ser, merecer, necesitar, querer, poder, deber. Contradicciones que se baten bien adentro. Dejar, abstener, controlar. Y no poder, pero querer cambiar. Buscar algo más, algo que no corresponde, que no se merece, que nunca querríamos alcanzar. Y desear poder lograr algo. Y saber que no se va a poder.

Yo tan puesta, vos tan apuesto.

Llega el momento en que no se puede hablar más de la oscuridad, del silencio. Llega un momento es que el negro es negro, y no lo podemos disfrazar, y va a seguir siendo eso. Y yo ya no me quiero vestir de negro. Ni quiero hablar de ese silencio. Y por eso apuesto a algo que tenga color. Y la pregunta del millón es ¿Me das un poco de vos?

When it's good, then it's good, it's so good, 'till it goes bad.













Y mal me pese, en ese mal te convertiste vos.

Hasta cuando te querré como hasta hoy?

Ya no sé como hacer para no tener más estas ganas locas de vos.

No persigo más sueños, ilusiones vacías. No canto más porque nadie me quiere escuchar. Y a veces cuando estoy sola me gusta desafinar.

Y le sonrío un poco al sol, para que siga dándome vida una vez más. Que ilumine mis ojos, porque vos ya no lo harás.

Y lo que sobra de mí, de este cuerpo sin ganas de vos, te lo regalo. Porque no quiero restos de vos, no quiero sobras, ni recuerdos. De nada sirven si no estas vos.

Y no me da miedo no dormir, no estar sin ti, estoy mejor así. Las noches en vela me van a hacer crecer, y me ayudarán a seguir.

And party, and party.

Amigos, acompáñenme una vez más. Juro que esta vez no voy a parar. Porque lo unico que quiero hacer es moverme. Moverme a pesar de todo.Y dar fiesta, a todo el que la quiera recibir. Y liberarme a través de la musica de lo que me hace mal.
Aturdirme de alegría, que mi corazón explote de fascinación. Y terminar la noche más allá del sol.

Goes on, and on and on.

Sos el único que me hace reir, tan así, tan estupidamente felíz. Me haces cantar tan fuerte como puedo, me provocas. Hacés que quiera más. Hacés que me mueva, de manera inestable y que te insinue cosas. Y levanto las manos y te pido algo más. Y vos siempre das más.
Ey DJ, nunca te dije lo bien que me haces?

Why not be an american child? 
    

Estamos como estamos, porque somos como somos.

Vivió como vivió, y solo tuvo una porción de vida.La pasión el causo placer, sin embargo nunca sintió amor.
Alucinó por drogas, se divirtió con alcohol, pero nunca conoció la verdadera vida.
Danzó inconsciente al ritmo de muchos estilos, voló y soñó con las alas de un ángel caído.
Consiguió muchas cosas pero nunca lo que quería.
Y al cielo nunca llegó.

Think i'm ready now.

Me guiñás un ojo al pasar, y no sabés cuantas  veces lo soñé, cuantas veces lo esperé. Te sentás conmigo, y me abrazas, y no sabés cuantas veces imaginé este momento, con que ganas quise este encuentro.
Y queres y no podes, y pensas y no queres, y sin embargo hay algo que quiere adentro. Y luchas contra el instinto, y apagás esa voz que te incentiva a pensar en eso.
Porque querés y no debes, y pensas y no podes olvidarte de lo nuestro
Porque hay lujos de amor, que una dama no debe tener, y sin embargo los tengo.

Hit me

cómo olvidarte, si te veo en mí todo el tiempo? Y es por eso que ya hoy no me miro al espejo, y solo dejo que los otros me miren. Otros que no son vos.
Porque creo estar mejor que nunca,hoy que no me importa si querés algo de mí.Porque creo que estoy empezando a olvidar, a dejar atrás el pasado.
Porque hay cosas que solo se van, y no hay que amarrarla más. Porque no sirve de nada guardar primaveras marchitas, que nunca más volverán a crecer.
Porque no quiero más tus flores, tus excusas, tus perdones. No me hago de mentiras, y hoy ya no quiero más.

It's always the same.

No nos va a llevar a ningún lugar estar siempre igual, y no querer cambiar. No nos va a servir no querernos reír por miedo a llorar. No nos va a hacer nada bien quedarse esperando, es hora de empezar a moverse un poco y conseguir las cosas que queremos alcanzar.

Y por estos meses sin fortuna, y esta diversión que se aproxima, yo brindo por la primavera que termina. Y espero que lo que venga sea un mejor día.

Red lipstick

Querés probar los labios del demonio, estás seguro y no vacilas cuando te acercas ami. Me das tu mejor sonrisa y te deslizas fuera del lugar.
Pero no voy a seguirte.Porque hoy vine a buscar otra cosa, no voy a irme con lo mismo de siempre. Hoy vine a conseguir lo que quiero. Y no estás en mis planes.

Do the DANCE

Es fácil para nosotros movernos como nos movemos, lo llevamos en la sangre,no tiene otra explicación. La música fluye por nuestra sangre y el ritmo marca los latidos de nuestro corazón, nuestros pies siguen su instinto y nos movemos sin parar. Lo hacemos bien, de eso no hay duda, y la pasamos bien.
La soledad no nos toca cuando nos movemos así, el mundo gira y nosotros seguimos aquí. Y bailamos sin parar, toda la noche, no hay cansancio cuando haces algo que reconforta el alma.
Y cuando suena en cualquier lado una canción, mi corazón se agita, y solo quiero bailar.

In the disco heaven.

Y nada esta bien, y nada está mal, y solo tenés que bailar. Y no hay dolor, no hay desamor y solo estas vos.

I'm not stronger.

Y poco a poco vamos hundiéndonos más en esta soledad que te carcome el alma y no te deja escapar. Y al final, reímos y lloramos, y aunque estamos acompañados, estamos solos adentro, y eso es algo que no se cambia más.

Y era triste como mi ciudad.

Mis mejores melodías me las guardo para mí. Porque pienso que podemos volver a ser. Porque guardo en un cajón todo lo que no alcanzamos a gastar. Lo guardo junto con las frases que no nos dijimos. Y dejo un espacio vacío para lo que vaya a guardar. Porque siempre va a haber lugar acá, en nuestra caja de pandora. Y nunca me va a sorprender nada de lo que nos pueda pasar. Siempre me va a alegrar la existencia de un nosotros, sea para bien o para mal. Porque si estamos los dos, no puede haber nada mejor. Pero si no es con vos, no quiero ni intentar.

Y no hay nada más triste en el mundo.

Todo tiene el color del ayer, y yo trato de borrar con mi olvido los recuerdos perdidos de esta ciudad, pero es inevitable que en cada esquina encuentre algo que dejamos. Porque lo que vivimos dejó rastros que no puedo maquillar.Porque por más que distorsione todo, no voy a cambiar la realidad. Y me encuentro caminando por las mismas calles manchadas de tu aroma. Y no hay nada en el mundo más triste que verme obligada a recordar, mientras intento olvidar lo que me pudo hacer mal.
Y esto que ves, también soy yo, el vacío que dejas. Soy yo eso que pisas, esas horas que dejas atrás, eso que olvidas. Soy la excusa de tu boca cuando mentís. Soy lo que no querés que sea. Y yo sigo buscando en las sombras un poco de luz, algo que hayas olvidado por casualidad. Algo que me gustaría no buscar.

Celestina's work.

Estoy sola, a veces me gusta este tipo de libertad. Pero a veces me desespera, y entro en crisis. Y exagero todo, lo acepto. Y me vuelvo completamente loca y empiezo a exagerar más de la cuenta, y me pongo histérica. Pero después me doy cuenta que en realidad no sería bueno que yo esté en pareja. Creo que desestabilizaría ciertas cosas, que es mejor que estén así. Yo soy la constante del grupo, no está bien que pase a ser la casada, la verdad, no quiero romper el orden del mundo, ni girar el rumbo de la tierra, ni desestabilizar el universo. Reflexiono y me doy cuenta de que mi soledad es un bien existencial, es un principio y un final. Es lo que hace el mundo tal y como es. Y quién soy yo para decidir el fin del mundo? Nadie. Por lo tanto, me condeno a esta soledad, a salir a divertirme con mis amigas. A pasarla re mal.
Por eso pienso que inteligentes somos los que estamos solos y hacemos negocios con los sentimientos de los demás. Y también nos damos cuenta que algún extraño punto, nos divertimos con esta soledad.

Cambias constantemente y estoy harta de adecuarme a vos. Ya no soy la misma que ayer, ahora soy más valiente y me la juego por mí.
Así que cuando estés enfrente mío no te quedes parado mirándome, trata de sorprenderme porque ya no voy a caer a tus pies. Trata de cautivarme de nuevo, porque si no no me vas a volver a ver.
Y me vuelve loca la música alta, así que aprovecha, ya que me pongo frágil. Rodeame con tus brazos y dame a conocer la verdad.

Y aunque el ego me invita.

Nunca me salieron bien las cosas. Porque pensar que podía cambiar ahora. Muy necia de mi parte, y muy ciega también, y al final, aunque lo intenté, me quedo con vos. Porque sos la mejor de las peores opciones. Porque no te cambio por nada.

Es el camino que elijo.

Por favor, véndame pastillas para olvidar. Porque ya no quiero acordarme mas. porque temo que un día, me haga mal.
Y es que todo esto que llevo adentro, hoy no molesta, pero mañana quizás. Y no me gusta la idea de no poder escapar.
Este sentimiento que brota cada vez que no estas, se vuelve incontrolable y no lo puedo soportar. Estar con vos es como la gloria, es como alcanzar el cielo sin tener alas. Es quemarme en un fuego que no arde. Es disfrutar de lo que me hace mal. Es algo que reconforta, que llena y vacía cuando te vas. Es algo de lo que sé que nunca me voy a cansar.
'Yo creo que el olvido es una fantasía, y así, destinado a padecerte vivo loco para siempre, inventando lo que sea para verte.'

Happiest place ever.

Persigo tu voz a menudo, aunque sepa que no estás. Desando este camino andado del ayer. Y busco en cada paso, en cada huella, algún error. Busco cual fue la razón.
Te fuiste un día, y yo no me lo esperaba. Me aterra la idea de que no vuelvas más.
Porque aunque diga lo que diga, y piense y me desdiga, sabes que siempre va a haber lugar para una mentira más. Aunque diga que estoy harta, siempre voy a darte otra oportunidad. Porque en este vacío siempre te va a pertenecer un lugar.

Tratándose de vos, tratándose de mi.

No puedo evitar pensar en vos a la noche, en la falta que me haces a veces, en cuanto me molesta no tenerte acá. Pero no es extraño si pensás en los dos juntos. El punto de partida fue muy confuso y ahora esto es un laberinto sin final. Y no puedo escapar. Y no se si quiero escapar. Y cuando te encuentro, mezclado entre las espinas, me das una sonrisa compradora y una rosa que es la única del jardín.
Y creo que todo lo previo, incluso vale la pena, cuando en el reencuentro me das ese abrazo que tanto me llena.

No hay ciego peor que el que no quiere ver.

Decir la verdad a veces cuesta. Y más cuesta verla. No hay nada más difícil que desmentir las mentiras del alma, las mentiras que nos hacemos a nosotros mismos.
Es destruir los ideales que nos mantuvieron en pie durante mucho tiempo. Es destruir una parte que creía. Y es que simplemente no se puede vivir con dos partes adentro nuestro. No podemos vivir con opuestos. Y siempre uno va a morir, y cuando muere, queda un vacío. Un vacío extraño. Y volvemos a dudar en confiar en nosotros.
Volvemos a dudar de nuestras decisiones. Y nos alejamos de lo que hace bien.

Destroy.

Esto solía ser divertido, pero ahora esta todo en ruinas. Y no queda más que mirar para arriba y tratar de mejorar. Recuperar un poco de lo que solía tener, y perdí por vos. O destruir todo.
Porque al final de cuentas, si nos detenemos a mirar estamos realmente destruidos.En un falso paraíso en llamas. Y disfrutamos de eso. O al menos eso creemos. Porque nada de esto parece cielo, es más bien el infierno, estando con vos.

Estas ganas de nada.

Estas ganas de escapar a la madrugada. Estas ganas locas de romperte la boca sin pensar más. Estas ganas de ir corriendo y gritarte que no aguanto más. Estas ganas de dejarte ir, de no volverte a extrañar. Y a la vez, estas ganas de escuchar tu voz en el teléfono, de cantar una y mil noches esperando el amanecer. Estas ganas de bailar hasta que no queden acordes. Estas ganar de cansarme de vos.
Estas ganas de romper la puerta, la ventana, y romper mis ganas de vos.
Estas ganas de no tener ganas, de quedarme acostada viendo como te vas. Estas ganas de querer poder verte y no querer detenerte y hasta quizás sonreír.

Too good for you.

Sábado a la noche, me quedo en casa, y pienso en vos. Y no dudo que una vez más me gustaría verte. Porque no quiero dejar esta historia inconclusa, pero tampoco quiero darle un final.
Siento también que es más sano para los dos cortar acá. Sé que se siente bien dejarte ir, ya lo he probado muchas veces. Quiero algo de verdad y vos no me lo vas a dar. Estoy harta de esto. Pero no puedo terminar.

Lo que esta prohibido me hace felíz.

Y vos, obviamente sos una de esas cosas.Y por lo tanto hoy, me aferro a mi humildad, ya que el ego me dice que te tengo que dejar. Yo todavia sigo abrazada a vos. Porque quiero esto para mí, quiero estar con vos. Aunque te tenga que dar por perdido. Aunque no seas solo mío.

I'm fed up.

Estoy harta de esperarte. Aunque me haya acostumbrado. Es mucho tiempo como para seguir con esta agotadora rutina. Esperando el momento perfecto. Siempre espero, y siempre te encuentro justo cuando por fin decido dejarte ir. Me tomás la mano, y me mirás a los ojos. Y te creo.

Je suis désolé.

Ya no te perdono más. Y lo sabés. Voy a continuar mi camino sola,porque así voy a estar mejor. Si necesito escucharte algún día te llamaré. Pero ya no vas a ser tan importante. Me di cuenta que nunca mereciste lo que te di.Sí, lo soporté mucho tiempo, pero ya no más.
Mejor sola que mal acompañada, y qué linda me parece esta soledad. Ya no me arruino más por vos.

Quarter after one.

Fotos perfectas, momentos terminados. Y me pregunto si alguna vez volveremos a vivirlos. Me pregunto si alguna vez penas en mí, porque a mi me pasa todo el tiempo. Ya veces te necesito mucho, cuando estoy sola. Y de verdad intento abandonarte, pero hay algo fuerte entre los dos. Algo que evita que nos separemos. Y por más que lo intente no puedo cortar ese lazo. Tendré que aprender a vivir con este sentimiento. Y por las noches, muy tarde, acostumbrarme a que me pase todo lo que me pasa.

Unusual me.

Estoy haciendo cosas que nunca haría. El volumen de esta canción me esta volviendo loca. Y voy a moverme, hasta que quedes hipnotizado. Y voy a poder lograr lo que quiera, porque sos vulnerable a mi, cuando me muevo así, y sé que te gusta.
Es inusual en mí dar tantas vueltas. Es extraño hacerte competir por mí. Pero esta noche no soy solo tuya, tengo otros candidatos a la espera. No voy a ser tu exclusividad. Porque esta noche voy a hacer cosas que nunca haría. Y no me voy a detener solo porque lo pidas. Voy a hacerte llegar al límite. Voy a hacer que te marches sin esperanza.

I'm not myself tonight.

Puedo decir que no soy yo esta noche, que estoy disfrazada de alguien más. Que ciertas personas me transformaron. Y hoy no voy a dejar que me toques, y podrás pensar que estoy un poco loca, porque quizás cambie de opinión todo el tiempo.
Y la verdad es que voy a hacerte esforzar para que logres obtenerme, hoy no voy a ser fácil para ti. Así que más te vale que si no vienes por mí, des media vuelta y te vayas, porque hoy voy a encargarme de complicar las cosas.
Llámame, si de verdad estás dispuesto a afrontarte conmigo. Porque no soy la misma de siempre. No esta noche.

Troublemaker.

La vida sin problemas no tiene diversión, por eso insisto en no bajarme de esta montaña rusa de complicaciones en la que estoy metida. Y es por eso que estoy convencida que a tu lado estoy mejor. Soy el tipo de chica que nunca quiere detenerse, que quiere siempre un poco más. Sos el tipo de chico problemático, del que nunca voy a esperar nada. Nunca vas a complacerme, las reglas del juego está claro que las pones vos

Y sabés que soy del tipo de chica que nunca te va a abandonar, y sabés que me gustan los problemas. Y por eso no vas a dejar nunca que me aleje de vos.

El ritmo no perdona

Me miraste y me invitaste a bailar. Sin saber que de mi no te ibas a poder olvidar. Bailamos como locos toda la noche, y no cruzamos más que un par de miradas. Al llegar el alba me marché, como suelo hacer. Te quedaste atónito al volver de la barra y ver que no estaba, sin haberte siquiera dicho nada. Y desde ese día me dicen todos que te ven en ese mismo bar. Yo ahí no vuelvo solo porque te quiero olvidar. Y la canción que sonaba aquella noche nunca la vamos a olvidar. Y todavía me encuentro ciertas mañanas tarareando y bailando sin parar.

Indian summer.

Sería más fácil pegar un portazo e irme enojada. Sería más fácil no dar explicaciones y continuar. Pero hoy elijo, como siempre, la opción más difícil. Y me quedo al lado tuyo, buscándole una solución. Intentando apagar este fuego en el que nos hallamos inmersos, sin darnos cuenta. Tratando de avivar los restos de lo que tuvimos, reciclando el poco cariño que nos queda. Porque yo se que todavía podemos rescatar algo bueno, todavía puede haber una historia felíz disfrazada de desgracia, acompañándonos.

One, two, three.

Yo creo en el tercero en discordia. Sinceramente. Tal vez porque me gusta ser, en algunos momentos, la tercera en discordia. O porque hay terceras y cuartas en discordia en mi relación. Que no es una relación. Porque me gusta pensar que en algún momento me elije, aunque esté con otra. Y todos necesitamos cierta cuota de seguridad, todos necesitamos sentirnos elegidos, queridos, aunque no sea verdad.
Por eso ahora soy yo la encargada de poner esta pared entre los dos, este tercero sincero, este tan opuesto a vos.

Conquistar a base de mentiras.

Me disfrazo de mi otro yo, de mi alter-ego y salgo por la ciudad. Le sonrío a toda la gente que detesto, y al grosero que me grita cosas al caminar. Y pienso como sería mi vida si ya no tuviera que fingir.
Todo sería más fácil,o más difícil, no lo sé. Sería todo tan transparente que quizás yo no querría ver.
Es que quizás me gustan esas mentiras que disfrazan la verdad, que me pintan ilusiones en acuarelas que el mar puede borrar. Es que me gusta esa mentira, que en algun momento voy a descubrir, pero más me gusta tu sonrisa cuando me ves feliz.
Me gusta caminar de la mano y reír mientras me das un beso, me gusta el perfume que queda en mis manos después de tocarte, me gusta esa sensación de miedo que me da tu libertad.

Must be forgotten.

Tratar de olvidar, es como querer borrar algo de vos. Por eso yo me resigno a no intentarlo. Es querer olvidar algo que te hizo como sos, es querer olvidar los errores y es arriesgarse a volver a cometerlos. Es arrepentirse de un pasado oscuro, es arrepentirse de ser fuerte. Es querer volver a eso.
Yo no olvido porque supero. Quiero pensar que no estuvo tan mal. Quiero pensar que en el momento valió la pena, que no soy tan estúpida como para hacer algo que después quiera olvidar.
Por eso hoy me contengo, y pienso dos veces antes de respirar. Miro para los dos lados antes de darte un beso y espero un poco antes de decir la verdad.
Miento y espero. Y ya no te digo lo que querés escuchar. Aunque cuando me pongo triste sueño con tenerte al lado mio y podes susurrarte al oído la frase ideal.

You may say...

Stop stand there where you are.

Pensar que hay noches nene que soy como vos.

Antes te hubiera aplaudido, me hubiera preocupado por vos.

Hoy no veo el porqué me resisto a pegarte una cachetada, y salir corriendo. 

Nunca me gustó tanto llevarte la contra. Nunca me contagié tanto de vos. Nunca pensé llegar a arraigarme de alma entera ni querer destrozar tu canción.

Y hoy me miro al espejo, y veo mi otro yo. Que me hace acordar tanto a vos.

Y mientras el me sonríe, y me pregunta si estoy mejor, no puedo dejar de pensar en vos. Y me rodea, y me abraza, como vos nunca hiciste, y me siento la persona más basura por estar imaginándote a mi lado.

Me cuida, me quiere y me respeta. Pero siento esa necesidad de autodestrucción que vos me das.

Distortion.

Mi mente es un desastre, tengo un cierto desorden de prioridades. Tengo tanta locura almacenada, tanto espíritu para bailar. Y sabés que no hay lugar en esta historia para un nuevo comienzo, una nueva canción, un momento más de intimidad. Las cartas están jugadas, el reloj ya no va a funcionar. Y yo te espero, sentada como siempre, en el mismo lugar.
Y prefiero estar a la deriva, que marcar mi rumbo fijo. Prefiero ser golpeada por el destino, y bailar hasta el final. Y si hay algo seguro en todo este incierto mundo es que nunca me voy a cansar de vos.

Party animal.

No vengas, no vuelvas que no estoy. Esperarte no es una opción. Me puse el vestido que mejor me quedaba, y guarde el corazón en un rincón. Esta noche salí a divertirme, y no me va a importar portarme un poco mal. No me importa que te duela, porque ya no te pertenezco esta noche de verdad voy a hacer lo que quiero.
Brillé más que lo que nunca pude haberlo echo con vos. Me reí un poco más de la cuenta. Y cuando ví que estabas mirando, un poco confundido, no dudé en ir a hablarte, aclarar tus dudas y contarte que esta vez no vuelvo más. Te pusiste triste y me fui a bailar. Tal vez mañana te extrañe más, pero esta noche solo voy a bailar.

Cero a la izquierda.

Y pensar que hubiera luchado por una causa, y pensar que una canción cambió tantas cosas. Y de repente hasta la gravedad dejó de tener sentido. Mi Einstein se volvió retardado, y todo por tu culpa.
Uno más uno dejó de ser dos, y me quedé sola. Haciendo una ecuación en la que la incógnita sos vos, porque ya no se donde estás, por donde vas, con quién soñás.
Me deje pegar, una vez más, y quede como ciega sentada en el umbral.
Y mi Hitler abandonó sus ideales, y se suicidó ahí nomás, y me dejó sin ganas de pelear por vos. A mi atleta le cortaron las piernas y ya no se pudo escapar, y las lágrimas no quisieron llorar.

Yo no sé mañana.

Hablar menos, pensar más.
Aprovechar los silencios que reconfortan el alma. Disfrutar de ese abrir y cerrar de ojos, y de ver que estás ahí, sonriente como siempre. Sin preocuparme de que después te irás. Vivir el instante, abrazarte, como no queriendo dejarte ir. Dejar pasar los minutos, ver la arena deslizándose entre los dedos, sin retener nada. Ponernos un poco tristes al despedirnos y esperar volver a vernos. Sin saber que tal vez pasen años para el reencuentro.

What happen?

Difícil de contestar. 2 años después sostengo que tendría que haber madurado, pero no es así, sigo amarrada al pasado, tratando de arrastrarlo al presente. Porque no me resisto a perderte. Quiero que seas mi constante y siento que me voy a desequilibrar cuando no te tenga. Es cuestión de costumbre, de poner las cosas en su lugar. Es cuestión de presencia en el recuento de las cosas inconclusas. Es una cuestión que se podría cuestionar. Pero siempre llego a la misma conclusión, no quiero que seas el único pero quiero tenerte ahí.

Hacerse la boluda.

Soy capaz, re capaz de hacerme la boluda. Es más, me sale genial. Vengo practicando todos los días. No quiero perder el toque, porque cuando lo pierda, la verdad, no se salva nadie.
Sabes perfectamente que no te creo nada de lo que me decís, que no me como ni una de tus excusas baratas que decís cuando no me llamas. Pero te miento, mentiras blancas, digamos para no quedar mal. Te miento por costumbre, creo. O para no hacerte una escena de celos y quedar como una histérica delante tuyo (porque también miento cuando digo que no me interesa lo que pensas de mí).
Porque nunca te hice una escena, ni reclamos y no voy a empezar ahora que se termina, sería ilógico. Prefiero callarme y preguntarte en todo caso como estás, y poner una sonrisa que vos crees, un poco con cara de boluda y pensando por dentro los insultos que le voy a largar a mis amigas cuando te vayas. Y encima, al final de todo el histérico sos vos, sos una nena que no dice las cosas de frente, aunque yo tampoco te las diga.
Igual te quiero eh, es un descargue. Mejorá y después hablamos. O no.

Scrabble

Mirando,sonriendo, y pensando que no fue verdad. Me gusta soñar que no es verdad, y salir a bailar y olvidar todo lo demas. No me importara mañana cuando baile hasta el amanecer, y cuando este en tu cabeza todo el tiempo, y cuando no pueda hacer más que pensarte
Voy a volverte loco poco a poco, y verás como te gustará.
Voy a encantarte con todo lo que tengo, y después te marcharas.

Avec moi.

Noto mentira noto verdad, pero me quedo igual. No me importa que te marches o me invites a cenar soy chica volatil,una noche y se irá. No me gusta pensar demasiado, no me gusta pensar tanto en vos. Me vuelvo loca cuando no tengo lo que quiero, y a vos te tengo acá. Necesito algo más que cariño, necesito soledad
Quiero bailar hasta que no queden penas, quiero volver a empezar

One more time.

Encima te extraño,encima me encadeno. Y se libra adentro una lucha entre tu bien y el mío. Y ya no puedo más. Aunque lo intento no me dan ganas de más.

Monster.

No hay nada más malo que haber elegido, y haberlo echo mal.No hay anda peor, cuando no se puede volver atrás.No hay nada peor cuando no hay nada más.
Por eso hoy no digo que no puede haber algo peor, porque creo que sí puede haber.No se embarra la cancha antes de empezar a jugar, y creo que me equivoqué.Me metí hasta los talones y ahora no puedo salir.Es un rescate, lo que pido, aunque no quiero salir, quiero verte intentando sacarme de ahí.

Dance in the dark.

Nunca pensé en esta segunda opción, nunca ví más que un camino frente a mí. Nunca quise elegir, nunca quise no elegirte.
Nunca pensé estar así, y ahora me veo, veo que todo está mal, y estuvo peor. Tal vez no se pueda caer más. Y ahora queda solo subir, o hundirme con vos un poco más.
Nunca busqué una salida, siempre estuve en stand by, viendo pasar el mundo ante mí, pudiendo tocar y quedándome inmovil, por miedo, nunca tuve tantas ganas de perderte.
Nunca pensé estar en algún momento así, y es que tal vez siempre soñé y espere que llegara un mañana mejor, y ahora sé que solo llega si lo busco, y estoy acá., con mi mapa en la mano y estas ganas de olvidar. Estas ganas de mejorar.  Y si ya no estás mejor. Y si sonrio crezco un poco más, en esta esperanza que me invita a soñar, que me anima a dejarte atrás.

Silly boy.

Sonriendo sin pensar más, a veces la vida brilla y te preguntás dónde estuviste tanto tiempo, por qué veias el sol tan mal. Y después mirás un poco más allá, y ves que en verdad todo sigue igual, y vos seguís acá, e intentas escapar de esta irrealidad. Y ahí vas, siguiendo el mismo camino, ese que nunca tuvo final.

Times go

Tres años después de ayer, es hoy. Y hoy, fue producto de nosotros. Pero fuimos, como ayer, y como será hoy. Porque vamos y venimos, y no llegamos a ninguna parte, y yo ya no quiero estar así.

Make it now

No me quieras cambiar. Soy así, te guste o no.
Quiero fiesta aunque a veces no me anime a afrontarlo. Quiero enloquecer y lograr mantener la cordura. Alucinar, y tenerte acá, conmigo.
Sonreir sin pensar, y bailar con el que quiera bailar. Vivir en un país sin límites, despertar a tu lado, y poder llamarte cuando se me ocurra, ser vos y ser yo, y ser felíz con alguien más.
Pedirte esto y mucho más. Ncesitar las luces para despertar, vivir en mi irrealidad. Sentir la luz, y el calor de tu voz. Y la arena golpeandome, sintiendo el mar en mis manos y el cielo en mis pies, pero tenerte acá.

Change me.

El look es lo de menos, me dijiste y sonreiste.
Llevaba puesto mi mejor vestido, y mis tacos más caros en la mano.
Estaba empapada de pies a cabeza pero la lluvia no era lo peor. Lo más malo estaba adentro, era el dolor.
Hay días que estoy peor, te conteste mientras me levantaba.
Una sonrisa, por favor.
Y sonreí para vos. Me excusé de estar tirada, es que ya nada tenía valor.
Me dijiste que había dias que te sucedía lo mismo a vos.
Me acompañaste hasta el auto, te di mi dirección.
Me despabilaste por un rato, y cantamos una canción. Ahora no recuerdo tu nombre, para mí esa noche no existió, pero aveces sin darme cuenta, me encuentro tarareando esa canción. Suelo sentarme los domingos en el mismo cordón. Los zapatos los dejo en casa, porque creo que ahora estoy mejor.

Get a little crazy.

Tu hobbie es destrozar mi mente. Y me encanta cuando lo decís.
Hagamos de este show un gran melodrama, volvámonos un poco locos, disfrutemos más alla de lo permitido. Y hagamos que nos encarcelen, juntos los dos, para mí no significaría una condena, sería más mi cielo.
Sería mi juicio verte reir, me volvés loca cuando estás felíz. Detesto esos días en que vas por ahí, sin buscar tu lugar. Perdés el tiempo en anécdotas de tiempos que no vendrán, porque estás perdido y no podés regresar, la puerta se cerró, pero me gusta tenerte de arlequín, soles divertirme. Y te ponés nostálgico cuando me ves con otro, que podrías ser vos, pero no aprovechaste, y ahora bailás al compás de un blues, que es más triste que vos. Es tan triste como vos.
Y yo todavía me acuerdo de cuando ibas por ahí, regalando sonrisas con licor. Y en cada beso se te iba el corazón. Y ahora estás solo, no te tenés ni a vos. Y ahora estás solo, pero escuchás nuestra canción.

Antónimos.

Es como querer salir ilesa y clavarme un puñal. Es como querer estar bien y elegirte a vos.

A tu modo.

No podés ser tan vulgar. Me tratás como extranjero en mi país. Te aprovechas de mi ingenuidad, y me pedís que dé más. Cómo querés que responda si yo sé la verdad? Sos un arma mortal para mi. Tenés ese estilo tan vos de decir las cosas. Sonás como si fuera real. Sos un idiota, disfrazado de dulce. Sos un bombóm que caducó. No compro más tus cartas vencidas, no acepto más errores de vos.

Freakshow.

Como quiero y dejo de querer. Como me ilusiono y vuelvo a perder. No te quiero, ya no. Pero necesito cumplir un rito, deshacerme de vos, de pies a cabeza.
De todas las cosas que me recuerden a vos, y va a ser muy dificil. No puedo contar los besos que dejamos en cada esquina. No puedo separar el bien del mal. No puedo destilar los recuerdos que quedan en mi.
Final felíz, solían mentir, solía creer hasta que te ví.
Me dejaste mil mentiras que nunca creí, pero que siempre sostuve para hacerme bien. Me hice la ingenua, la que no me importaba, pase por la histérica y la interesada, cumplí mil roles, cambié mi vida, mi look, mi interior, pero siempre estar vos.
No pasas de temporada, estás siempre de moda, sos vintage, sos copado, sos cheto y sos un desastre. Sos creído, egocéntrico mujeriego, mentiroso. Y la verdad que ni yo entiendo qué te ví. Tal vez me gusta que seas así.

Clásica y moderna.

Quiero show, quiero mostrarte que no soy indefensa, que puedo valerme por mi misma, aunque no te importe.
Que puedo defenderme, y que no soy una ingénua y crédula, simplemente finjo serlo para estar a tu lado. Escondo mi orgullo y miro para otro lado, porque no te puedo reprochar nada.
Pero creo que no, ya no quiero ser así, y me miento un poco cuando lo digo, porque sé que en el fondo no te quiero dejar ir, no quiero recuperar mi dignidad si eso te aleja, quiero poder tenerte independientemente de lo que haga de mi vida, no me quiero cansar nunca de vos. No quiero que nada cambie, no quiero dejarte ir.
Me da miedo no saber, es una conclusión a la que llegue hace mucho tiempo. Pero más miedo me da olvidar. Porque eso implicaría perderte tanto física como mentalmente. Y te quiero acá.

Ando ganas.

Me canso de extrañarte sabés? Descubrí que mal me pese no soy tuya. Para nada. Al contrario, soy completamente libre, limitadas por mis sentimientos, pero libre de vos. Sé que nunca me voy a poder alejar de mi, y de tu fantasma. Del vacío. Ese vacío que no duele solo por estar vacío. Sino porque se llena. De recuerdos. De recuerdos felices que lo hacen parecer más vacío. Cosas que no vuelven, no se repiten. Y duele más el vacío de lo lleno, el saber que alguna vez lo tuviste, y lo perdiste, aunque nunca fue tuyo.

Estoy "liberada" de vos y sin embargo soy consciente de que seguís doliendo, estando presente. Y la verdad, no te quiero borrar. Porque fuiste. Fuiste lo aparentemente mejor. Al menos por un tiempo, al menos cuando estuve ciega de vos.
Y sabés que diga lo que diga. te sigo extrañando, porque fuiste parte de mi alguna vez, y no te voy apoder dejar ir completamente, porque sería sacarme algo a mí. Y eso es imposible. Pasarás algún día a ser el peor de mis malos recuerdos. Pero recuerdo al fin.

Sos tan espectacular que no podés ser mio nada más.

Me hacés volar, soñar, reir, disfrutar, pensar. Me conquistás, perfumás, endulzás, y cada día un poco más.
Y ya no quiero mirar atrás, me hacés ilusionar. Me hacés olvidar todo el mal.

Falling.

No te extraño, sabés? El tiempo a veces enseña, sana, O no sé. Te quiero ver para decirte que sos mi obsesión. Que ya no te quiero, pero puede que te necesite. Que no sé como hacer para no querer estar con vos.A veces me doy cuenta que no sos para nada necesario, pero sé que sos una persona altamente adictiva, y me temo que caí en vos.

Shut up!

Sabés que prefiero no hablar de lo que sé, pero, sin embargo no ignorás que sé. No discuto, porque no voy a llegar ningún lado, vos vas a seguir siendo tan misógino como ahora, y no quiero cambiarte, no sé si me gusta así, pero ya me acostumbré. Callo porque es más cómodo engañarse.

Rude boy.

Pará, no te vayas. Volvé, no ves que hace mucho tiempo te vengo llamando y no respondés- Ah, adiós, ya encontre otro que me quiera, aunque ambos sabemos que te quiero a vos.

Arruiname.

Una mueca disfrazada de sonrisa y una lágrima desliza al compás de esta canción.

Let me go.

Me marcho. No voy a encontrar a alguien qe te reemplaze, que signifique para mí lo mismo que vos, y lo sabés. Por eso sonreís mientras me alejo, porque sabés que aunque diga que es por siempre, algun día me vas a volver a ver.

Girls, girls.

Me extraña enormemente mi estado de dependencia que trasciende lo emocional. Soy una adicta, una reclusa. Y tristemente no puedo imaginarme sin vos.

Kiss and tell.

Por el momento me tenés, así que no preguntes más y arrebátame un beso, que naturalmente es tuyo desde su concepción.

Screaming like never before.

Esa luz, esa pasion incontenible, esas ganas de no soltarte nunca más. Y me preguntas ¿Qué quiero? Porque no sabés que la única respuesta posible es a vos.

Locura vespertina.

Te encuentro perfectamente irresistible.

Yes.

I love the way lie. I like the way it's hurts. Maybe, I like it.

Sé.

Esa sonrisa idiota cuando te pienso me hace entender que tal vez no te olvidé, y sinceramente no sé si en algún momento lograré sacarte de mi cabeza. Lo único que sé es que estás grabado en mi pasado y nunca te voy a borrar.

Tácticas.

20/01

Por la noche los ángeles vienen por mí. Yo no me quiero rendir.Me buscan, me desalientan, me hacen sufrir. Pero dime; si me pierdo, irias a buscarme? Prometo no esconderme nunca más.Tengo miedo, Podrías consolarme? No me gusta lo que va a seguir.Digo la verdad cuando confieso que no volveré a mirar atrás.No me gusta recordar con anhelos un tiempo que nunca fue.Pero, sé sincero. No mientes cuano dices que dejarías todo por mi?Suena dificil creerlo.En las noches, duele a veces, cuando el diablo pasa por aqui. Me susurra cosas al oído que me vuelven infeliz.Quiero no creer pero da buenos fundamentos. Por eso es que me encuentro preguntándote que es lo que fuí.No me mientas, soy lo suficientemente valiente como para enfrentarlo.Si soy culpable no daré defensa alguna. Aunque me gustaría que me digas, para poder saberme condenada.Admiro la delicadeza con que fluyen tus palabras. Y la anestesia que les inyectas al dirigirte hacia mi.Duele más la brisa tocando mis manos que las puñaladas que me das.Eres todo un experto en las ciencias de la rudeza y la fragilidad.Camuflas el dolor de tal manera que ya no duele.Genialmente logras confundir.Manipulas mi mente, y hasta eres capaz de hacerme sonreir.

Algo que me haga olvidar.

 A veces quisiera que el sol brillara un poco más.

De nada, y de tanto.

Nos hicieron de reglas que se hacen para romperse, y de sueños que se hacen para volverse realidad. De comidas favoritas para complacer al paladar y de mentiras que siempre esconden la verdad. De estereotipos que no persigo, y de lugares perdidos que nadie planea buscar. De inocencias y malicias, de culpas y respetos, de ambiciones y cosas que te llegan sin desear. De nada y de tanto, de promesas que se aprende a mejor olvidar. Y después de corazones rotos, de desaciertos con la vida, el mundo y la razón... después de mentiras peor que piadosas, después de tanto que no voy a permitir más.

Siempre estúpidos.

Perdónenme, es que simplemente no puedo sacarlo de mi cabeza. A pesar de que intento levantarme siempre me caigo, siempre con la misma piedra, tropezando, siempre tropezando.
No es más que eso, un sinfín de circuitos que terminan siempre en el mismo final, el mismo que es comienzo.
Estúpido creer que con mi mismo actuar puedo provocar cosas diferentes, estúpido él, que es siempre igual, estúpida yo, que sigo siempre con él, que sigo esperando siempre a que cambie.
Dandome un poco más de insomnio,aunque sé que ya me cuesta dormir, un poco más de pesadillas para condimentar esas noches malditas.
Un principe desteñido, para esta princesa que de la realeza no tiene ni el nombre.
Un poco más de mentira, para construir mi verdad.
Esa que no existe, esa que solo me la creo yo, y ni eso.
Apuesto fichas a mi ruleta, aunque se que voy a perder, porque tal vez no quiera ganar.
Porque nunca probé de sus sabor. Y me asusta.
Soy estúpida siempre igual, porque me da miedo ser diferente.
En fin, porque tal vez, no quiera ganar.

merci.

Me duele tanto estar así... rayando el sol.

Todos te aconsejan, que es mejor, que no lo es. Pero nunca, nunca nadie entiende que pensás vos.
Yo, personalmente, debo ser una persona masoquista. Y ellos no entienden que él es mi porción p e r f e c t a de masoquismo. Más allá de las distancias y de lo que digan los demás, en algún tipo de criterio me hace bien, digamos, por ejemplo, que me hace bien haciéndome mal. Raro, no?
Al fin y al cabo, todos somos buenos en algo. Y su don, supongo, debe ser ese. Yo ya había mencionado que el era especial.
Ahora él está lejos, y mi tarea(además de esperar que vuelva) es conseguir un mejor pasatiempo. Aunque anteriormente, por experiencia ya aprendi que un clavo no saca otro clavo.

Ausencia

todavía te espero. Y a veces cuesta entender que vos no sientas lo mismo.

Se fue.

Imposible. Así lo describo. Entre miles de personas a la que más quería ver era a él. Ocho días me parece tiempo suficiente, y aún más. Treinta minutos me hubiesen conformado, pero me tengo que acostumbrar a que no tengo tanta suerte (en realidad estoy acostumbrada, pero a veces me gusta soñar que puedo tener alguna otra posibilidad).
No. Y es como si se hubiera derrumbado alguna parte de mí, que todavía no logro identificar, pero en unos días lo haré y no me gustará. No le encuentro sentido, sinceramente. Ya insulté a todos los medios de comunicación posibles, me eche la culpa una y mil veces, le eché la culpa al destino, a mí, a mis amigos, y nuevamente a él, para sentirme mejor. Para malgastar el tiempo y olvidar por un momento. Y ahora volver a esperar. Volver, siempre volver. Volver a que él vuelva. A intentar, probar suerte, si algún día es que la tengo. Y mientras pasan los segundos, el más lejos está, aunque igualmente estando tan cerca se vuelve completamente inalcanzable para mí. Ya me estoy acostumbrando.

Peligro. Zona de inestabilidad emocional.

Memorias que representan instantes. A veces no paro de pensar, para revivir lo que pasó. Puedo mágicamente pasar horas y días haciéndome la cabeza, pero una simple señal tuya cambia todo, y vuelve a recobrar el sentido todo lo que en algún momento existió.
Hay veces que me recuesto, y sueño que nunca fue en vano tanto tiempo perdido, que níngún pasado fue pisado. Y es que a veces se te extraña tanto que es más fácil inventarte.

Je

Soy obsesiva. Desordenada. Torpe. Tengo una pequeña gran debilidad hacia los chicos que se interesan por mi. Me gustan las caricias, los abrazos. Me gustan las relaciones serias. No me gustan los desinteresados ni los exigentes. Me gustan las risas, las canciones con contenido y los regalos significativos. Todavía no tuve un primer amor, pero me convendría admitir que el cariño que siento por él es especial. Soy sensible a los recuerdos. Me gusta saber que va a pasar, soy totalmente predecible. Tengo perfil bajo, no lucho por lo que quiero (aunque me encantaría).
Tengo poco, tirando a suficiente. Me conformo. No tengo un gran historial amoroso, pero comprendo mucho más que algunos. Si sé que me van a lastimar y lo acepto, no sufro. Y hasta tengo un récord de un año y seis meses sobrellevando la situación.

Maybe i like it.

Por nuestras venas fluye la adrenalina de una vida que nunca vivimos.

Y la verdad, a veces cuesta adaptarse a la idea de que algunas cosas en esta vida solamente ocurrirán en los sueños obtenidos gracias a nuestro querido Orfeo que recrea la imaginación de los amantes.
Y tal vez nunca te tuve, y nunca te sentí.

Obsesión.

Nadie me comprende. Sin embargo, me considero una persona común, y simple. Transparente.

Soy sencilla. Tal vez contradictoria, no lo sé. Tengo un sólo interés. Algo, mejor dicho alguien, que puede convertirme.

Soy sencillamente complasible. Me gusta, me encanta. Es tan particularmente igual a todos. Pero es él. No tiene imitaciones ni da segundas oportunidades. Aunque es un oportunista. Al parecer no discrimina en el área de mujeres.

Egoísta, antipático, creído. Y te preguntas por qué te atrae.

Es original, interesante, y eso me mata.